第9章
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走出病房，我终于问出了压抑在心里多年的问题。
“妈，你爱我爸吗？”
她有点吃惊：“干吗问这个？”
“你们是不是出了什么问题？”
“是出过。”我妈说，“不过都过去了。就像你一直以为，你可以不需要某一个人，但当你要失去的时候，你才会觉得，他已经成为你不能缺少的一部分，就像眼睛、嘴巴，或者四肢，少任何一样，都是残缺的。”
原来他们不肯离婚，是因为他们还在相爱。
我忽然有一种天翻地覆的感觉，就像我十六年来都在练习同一首曲子，我早已熟稔于心，可是忽然有一天，有人告诉我说琴谱是错的，我从一开始就错了，这太荒谬了，不是吗？
也许王老师说得对，我真的不懂什么是爱。我看到的，触摸到的，一直都是爱的肤浅的表面。曾经的自以为是，曾经的天真可笑，都是经验和教训。幸运的是，我还小，应该还有机会重新开始爱的发声练习。而爱的路千万里，不管将来遇到对的人还是错的人，我想我都会坚定地走下去。
印象
Impression
我是在夏令营开幕式上就开始注意筱晓的。
她代表营员发言，普通话标准，嗓音甜美，举止优雅自信，令人无可挑剔。之后好几次集体活动，她都是众人瞩目的焦点，俨然成为夏令营里一个小小的发光体。
可是四下无人的时候，她又总是安静地一个人待着，表情有些冷漠，好像总是在刻意保持与别人的距离，让人很难靠近。
直觉告诉我，筱晓是一个看似外向，但并不会轻易表达自己内心世界的女孩。在她的身上，应该发生过与众不同的故事。
果不其然，跟我谈到她的师生恋的时候，她狡猾地笑了一下，说：“你肯定是反对的吧？”所以你们刚刚读完的这个故事的版本，我的确是做了些修改的。
“可以接受这种修改。”她说，“我懂的，你要引导读者。”
她的笑容很自信，好像一切了然于心。
“你对自己满意吗？”我问。
“满意呀。”
“一直是这样？”
“不是一直。但后来我对自己说，如果自己都不满意自己，还能指望谁满意呢？”
筱晓学的是音乐专业，唱歌也很好听，闭营仪式上，她当着快乐女生黄英的面唱了一首歌。因为有点紧张，又是清唱，所以没有在KTV里发挥得好。黄英对她说：“如果是一定要走专业歌手这条路，我觉得你还是应该请专业老师多上上课。”
这个评价让筱晓有点不快乐。
跟我聊天的时候，她一反常态的不自信，后来她说：“其实我也不是想当什么专业歌手，我就是喜欢唱歌而已。”
“你是不是很怕失败？”我问她。
她不回答，但看上去就要哭了。
“其实没关系。”我说，“我的意思是，当你发现你自己没有你想象中那么好的时候，其实真的没关系。很多时候，实话比恭维更令你进步。”
“好吧。”她问，“那你说实话，你看好我的爱情吗？”
我摇摇头。
“那你的建议是？”
“废话，当然是分手啦。”我说。
她颇有不甘地撇撇嘴说：“或许你会失望哦。我还是想坚持下去。”
回去后，她给我发来很长的短信，上面写着：“看到夏令营每个姑娘都在努力，我觉得我也要再努力一些，回报你们给我的温暖。感谢这次夏令营，让我感觉世界还是温暖多一些。我还是想当歌手，我去找合适的老师了。”
我加了她的微信，她常发一些图片，说一些心情，偶尔骂一骂脏话。从那些文字和照片中我看到的是还算开心的筱晓。我关注她的动态，但从不发声。某天，她删掉了她所有的微信朋友圈里的东西，我知道她一定是遇到了什么事情。果不其然，没多久，她就告诉我说：“雪漫姐，你赢了，我们分手了。他很快就有了新的开始，我觉得我被耍了。我很后悔，没有听你的话。”
这个结果，比我预想的来得稍微早了一些，但对筱晓来说，也实属庆幸。
我最想对筱晓说的是，也许这个世界不够美好，比如欺骗你的席城，背叛你的小姨，比如那个爱上别的姑娘的老师。当你埋怨你付出所有的信任却发现得不到应有的回报时，你是否想过，是自己的自我保护意识不够呢？
对女孩子而言，人生中重要的一课是学会自爱。我说的这个自爱包括珍惜自己、了解自己、保护自己。千万不能明明知道是错，却还是不撞南墙绝不回头。非要到了撞得头破血流那一天，才肯承认：“哦，原来我是错的。”
何苦？
不管怎么样，我很高兴筱晓能将我说的这句话作为她的个性签名：只要你还有爱人的能力，你就拥有爱的一万种可能。
爱的发声练习，让我们正式开始。
后来
Later 筱晓
从北京回来的路上一切仿佛如此的不真实。
回家前的那个晚上，我打了电话给我妈，长时间的沉默让我有些不习惯。很久很久以后，我吐出了三个字：“我爱你。”
我不知道电话那头的她听到了会是怎样的心情。但我说出来的时候就好像卸下了许多年的包袱，在轻松之余又有一种深深的内疚。从小到大，我与她就像两只刺猬，拿彼此最尖锐的刺去挑对方的痛处，彼此伤害却又彼此深爱。我们都找不到一个合适的方式去理解包容对方。当我轻轻对她说几句话，其实她就会满心欢喜；我不去夜店不抽烟不喝酒，她就会开心得要把全世界都捧到我面前；吃好的东西，买好的衣服首饰，她从未苛求过我；成才，或者成人，她只想我做她的好女儿，仅此而已。
我开始渐渐戒掉许多不好的习惯，不再强迫自己去想曾经受过的伤、吃过的苦、流过的泪，不再要求自己被回忆捆绑着不愿走出来。我不是一个人，夏令营里，也许我们都曾有过相同的悲伤，仿佛是彼此的影子，照射出心里最阴暗的一面，但是我们还是彼此伸手拥抱了光明。所有的笑、闹、泪、痛，一点一点融进我身体里，刻在我心里。让我知道，喔，其实你并不是不好，其实你并不是一个人。
我开始坚持一些东西，比如学习，愿意将曾经玩乐的时间用在写作业上，愿意背枯燥的公式、滥长的课文；比如歌唱，想用心地唱好每一首歌，每一首能唱入心里的歌，不自卑不胆怯，渴望能打动听到我唱歌的人；又比如放弃不该执着的人，远离不应深交的朋友，又或是那个曾经讨厌的自己。
我想我现在很好。
宁愿用十倍的努力，去做一个明媚的好姑娘。
宁愿用十倍的真心，去求一个心心念念的良人。
宁愿用十倍的时光，出落成未来最美好的自己。
一个人的奥斯卡
故事
【女生档案】
姓名 白小朵
城市 大连
年龄 17
星座 金牛座
关键词 爱 假装
我如果爱你，那是因为我难过。
Story
昨天，我在微博上看到一张很诡异的图，博主说，如果转发这张图，三天之内会出一场车祸，会丧失记忆，你敢不敢转？
我毫不犹豫地就转了。
天知道我有多么想忘掉从前的自己。
不知道从何时起，每晚临睡前，我都会跟自己说：“白小朵，从明天起你必须从头开始，随心所欲，爱咋咋地，不要再活得那么憋屈。”然而第二天早上，当太阳重新升起的时候，我却依旧还是那个我，没个性，没勇气，没朋友，在别人的眼光里讨生活。
每个人都有自己的软肋，偏偏我的软肋是致命的，那就是我很担心别人会不喜欢我。从生下来那天起，我就受够了那种不被人喜欢的感觉。不知道我妈怀我的时候到底吃错了什么药，我眼睛小鼻子塌，眉毛短嘴唇厚，身材像个球，怎么看都和漂亮一点都不搭边。唯一庆幸的是我还算聪明，懂得看他人的眼色，懂得用委曲求全来保护自己。
我的妈妈是个暴君。在家里，她有绝对的话语权，我和我爸都不敢违抗她半分。她一不开心，就会冲我动手。作业做不好，打！睡姿不正确，打！电视看太多，打！跟亲戚讲话不得体，打！
七岁的时候，她辅导我珠算，我老是拨错同一个珠子，她怒了，竟然操起算盘就往我身上砸。我站起身来躲，她就一直追着我打，直到把算盘砸在茶几角上，珠子撒了一地为止。还有一次，小学三年级，我在校车上和另一个女生因为座位的事发生了一点小磨擦，不知道怎么就传到了我妈耳朵里，变成了我非要跟人家抢座位，她不分青红皂白，认定我没教养，丢了她的人，对着我劈头盖脸一阵骂，我稍微辩解了两句，她抓起木头餐椅就向我打过来，把椅子腿都打折了。
从小到大，我跟我妈之间诸如此类虐心又虐身的故事，还真是数不胜数。
有句话不是说什么上帝为你关一扇窗，就会为你开一扇窗吗？所以我常常自我安慰，上帝之所以赐给我这么一身肥肉，估计就是用来对付我妈的暴力吧。
不过凭良心讲，不打我的时候，我妈对我还是挺不错的。为了帮助我减肥，她去听了不少专家的讲座，然后还按那些专家的说法，每天费尽心思替我做什么特制营养餐，哪怕没什么成效，她也一直坚持。有一次她听人讲了个什么减肥的偏方，一个人跑去山上给我找一种野菜做药引，结果崴伤了脚，在床上躺了半个多月。除此之外，我妈还很舍得在我身上花钱，我的衣服鞋子大多数都是名牌，家里的零食从没有断过供应。在我家，我妈有这么一句名言：“咱就这一个女儿，等将来进棺材了，钱还不都是她的，花了就花了呗！”
搞不清我妈的阴晴不定，我也就无师自通学会了装乖。
比如晚上十一点了，我还在装模作样地复习，我妈推开门催我睡觉，我便惆怅地叹口气说：“最近学习都跟不上进度了，妈妈，你就让我再看一会儿书吧。”
其实整个晚上，我都捏着一支笔，对着课本，大脑一片空白。
又比如我们一家去亲戚家做客，大包小包，我都抢过来拎着。我爸看我脸红脖子粗的样子，对我说：“别逞能，给我吧。”
我就笑着说：“没事，我长大了，这些事我应该做的。”其实当时手痛得恨不得把那两大袋子东西全扔进臭水沟里。
是的，这就是事实——我很假，假到自己都嫌弃自己。但很长时间我都没办法改变，因为我没得选择，只有“假装”，才是我对抗这个世界的唯一武器。
我努力在我爸妈面前扮演一个乖小孩的角色，还有一个重要的原因，就是在小学五年级的时候，我做过一件特别对不起他们的事——我破坏过他们的感情。
我还记得那天是周末，我和我妈去超市买东西，我爸一个人在家上网。我们回家以后，我妈发现家里的水管在漏水，十万火急地喊我爸去修，我爸来不及关电脑就去了。我坐到电脑前，发现我爸爸的QQ一直在闪，有个叫“小柔”的人一直在喊他：“哥，你不在了吗？哥，你快回我呀？”
可是，我爸根本就没有妹妹呀！
出于好奇，我点开了他们的聊天记录，屏幕上立刻出现了很多肉麻的话，肉麻到我都不好意思看下去的地步！当时我整个人就震惊了，我无论如何都想象不出，像我爸这样的老实人，竟然也在外面有小三！
我偷偷把那些话复制下来，当天晚上就向我妈告了密。
我爸一开始当然是不承认，可是铁证如山，赖也赖不掉，到最后只好招认了那是个没见面的网友，两个人只是在网上闹着玩玩而已。可是我妈显然接受不了这个事实，她那天真的是疯了，拿着刀追着我爸砍，最后一刀砍中了我爸的手，鲜血溅得满墙都是。我目睹了整个过程，哭喊着扑上去死死抱住我妈，菜刀从她手里滑落下来，刀背狠狠地砸在我的脚背上。我顾不上脚背上的疼，冲过去扶倒在地上的爸爸，生怕他因为失血过多而死，但他却狠狠地甩开我，满眼的恨意让我全身发毛，恐惧到了极点。
当天晚上，我妈就打车回了县里外婆家，丢下我和我爸不管了。我爸是公共汽车司机，手受了伤当然不能上班，只能窝在家里养伤。他不会做饭，不懂得照顾我，又因为生我的气，不愿意搭理我。我每天放学回来饿得半死也只能买个干面包啃啃，不敢跟他提任何要求。见他闷得慌，坐在家里不停地抽烟，我就好心劝他说：“要不你出去走走，散散心！”
他冲着我大吼：“别以为我不知道你是你妈的小间谍，想抓我的小辫子是不是，我告诉你，门儿都没有！”
“爸，对不起。”我低声道歉，“都怪我不好！”
“得了吧，你跟你妈从来都没有错，在这个家里，错的永远都是我！”他说完这个，摔门进了卧室，把我一个人晾在客厅，欲哭无泪。
为了让我妈快点回来，我只好使出苦肉计——白天不穿外套，晚上不盖被子，半夜用冷水洗头，对着空调吹冷风，千方百计地终于让自己患上了重感冒，并如愿以偿地发起了高烧。那次高烧一直持续了好多天，我爸妈至今都不知道是我自己折腾的。虽然差点把脑子烧坏，但是我总算达到了目的——我妈回家了。
“要不是为了你，我再也不会踏进这个家半步！我觉得脏！”我妈一边喂我吃药，一边气愤地说。
也许是心理作用，反正我感觉这事以后，爸妈对我都不再像从前，我跟我妈说话，她总是不耐烦，而我爸则像换了一个人，下班回家就待在房间里不肯出来。家里的网断了，电脑上也蒙了一层灰，我想上上网，也不敢向我妈申请。在这之前，虽然我妈这个人比较强势，但我爸妈之间的感情总的来说还算是挺好的，要不是我好奇心强，又管不住自己的嘴，把我爸的秘密给说了出去，或许，他们会一直过着平淡而幸福的生活，而不是像现在这样貌合神离，彼此不信任，为点小事就吵得不可开交。
没过多久是我爸的生日，或许是为了缓和家里的气氛，我奶奶特意张罗了几大家子人来我家吃饭。我为了在他们面前挣回点分数，忙着倒水，摆碗筷，端盘子，结果不小心被姨父撞了一下，将整盘鸡肉打翻在地，盘子碎了，鸡肉当然也没法吃了。
我趴在地上想收拾，却发现一地汤汁，根本就收拾不了。这时候，就听见我奶奶在我头顶上恶狠狠地骂：“丑人多作怪，灾星！”
我抬头看着她眼里嫌弃的眼神，别提心里有多难受了。我真的想不明白，我是她的亲孙女啊，她为什么要用这么恶毒的话来骂我呢？
最终还是我妈走过来拍拍我的背对我说道：“别添乱了，回你自己屋去吧。”
吃饭的时候，一直都没有人来叫我。直到他们吃过了，我妈才端来饭菜给我吃。见我不高兴，她说：“笨手笨脚的，你就不要逞能了。”
我哭着对她说：“对不起，老是给你丢脸。”
她拍拍我的肩，叹口气出去了。
我也不知道我为什么要说“对不起”这三个字，就算我在里屋，也能听到他们整顿饭都在数落我。明明一肚子委屈，明明可以回骂，明明想来一阵龙卷风把那些没心没肺的人统统卷到外星球去！但是在他们离开的时候，我还是走到客厅里微笑着低声下气地跟他们说再见，请他们再来玩，我真是恨不得一巴掌抽死我自己！
如果窝囊可以当饭吃，我们家这一辈子估计都不用再买一粒米！
纵是磕磕绊绊，也终究要长大。
好不容易捱到小学毕业，我上初中了。我读的是我们那里最好的中学。一开始我很兴奋，觉得新生活就要开始了。但很快我就发现事情其实并没有好转。我在做课间操的时候跟同学聊天，导致我们小组被扣分，每个人都怪我，但其实是别人先找我说话的，不知道为什么过错就全算到我头上。还有一次我因为数学作业写不完，就抄了练习册后面的答案，跟我一个组的某女生立刻就跑去数学老师那里告发我，老师问我抄没抄，我硬扛着说没有，不信你看我本子上还打了草稿的。老师伸手来拿我的本子，我怕露馅不愿意给他，两人争抢的时候本子从我脸上划过，我下巴立刻就被划破了，流了一点血。
数学老师根本不管我的伤，而是抖着那个空白的本子当着全班人的面骂我：“白小朵，我见过睁着眼睛说瞎话的，没见过睁着眼睛说瞎话还说得像你这么理直气壮的！真该让全班为你鼓鼓掌！”
他话音刚落，掌声四起，真是戏剧味十足！而我就是站在台中央的小丑！
怕被老师告状，那天回到家之前，我特意用手指甲把下巴上的伤给抠深了一些。我回到家就给我妈看那伤口，哭诉说老师当着全班人抽我嘴巴，我妈当时就急了，要去找老师算账，我拼命拖住我妈说：“不要了，我还要在这个班上读很长时间的书呢，你要真跟老师吵起来，我这书还要不要读？”
我爸也同意我的意见，拦住了我妈。
那次期中考试，我考得很差，但因为有“被老师打”那件事，爸妈也没过多地责怪我，反而安慰我说：“没事，下次考好点，考给那个老师看看！”
在学校里，同学不喜欢你还没那么可怕，最可怕的是老师也不喜欢你，这样你在班上就完全没法立足了。那些天，我总寻思着要想个办法来解决这个问题。
我们初中的班主任是教地理的，她刚从学校毕业，教我们的时候是第一次带班，也没什么经验，同学们都不怎么肯听她的，只有我，每次她需要帮什么忙，比如做PPT啦，领书啦，分报纸啦这类事，我都很主动地去帮她。她对我的印象慢慢地有了转变。有一次，只有我们俩在，她忽然问起我有没有想过要减肥这件事，我就趁机在她面前编了一个故事，说我胖的原因主要是因为我的肾得了一种慢性疾病，虽然没有生命危险，但必须常常打激素，所以减肥这件事对我而言，根本就是不可能的。
体育课打球分组，大家都不愿意跟我一组，有个男生很损地说：“身为一个球，怎么打球？”说完了他们就一起乱笑。我气得跑回教室，也没有一个人来安慰我。班主任得知此事，在班会课上把大家教训了一通，讲了一大堆对同学要友爱，不要歧视和搞孤立等大道理。全班同学懒洋洋的，无一人肯反省。老师一看没办法，就把我得病的事情说了出来，希望大家能够消除对我的成见，多多帮助我。我一看时机到了，赶紧站起来，走到讲台上对大家说道：“对不起同学们，都怪我长得胖，长得难看。要是我的长相实在影响了班容，我只能在此说一声抱歉！”
说完，我深深鞠躬，泪如雨下，全班一片寂静。过了好一会儿，我抬起头来，看着下面同学那种内疚的眼光，心中不禁一阵狂喜，禁不住要为自己精湛的演技拍案叫好！
这个完美的谎言的确给我争取到了很多的利益，从那以后，大家对我的态度都有了明显的转变。为了让这个谎言更加逼真，我还在课间成功地表演过两次晕倒，又在老师和医务室的医生到来之前恰到好处地“苏醒”。那一阵子，我们班任何人都不敢再欺负我，跟我说话也小心翼翼的，轮到我们组做卫生，重活累活都没人敢让我做，我也乐得清闲，暗自得意地想：性命攸关的事，看你们谁敢乱来。
因为怕这个谎言被揭穿，好几次家长会，我都找理由，没让我爸妈去参加。
初二，班里组织去春游。我妈给我带了很多零食，我全分给大家吃了。后来，我又拿出我身上所有的钱，请班里的同学喝饮料。那天是我记忆里难忘的愉快的一天，好像每个人对我都比以前要客气很多。后来玩游戏的时候，还有人对我说：“小朵，你身体不好就不要参加了，在旁边看着好啦，省点力气。”
那是我第一次感觉自己被人照顾，小心肝都快飞起来了。
春游之后，就开始有人说我们家特别有钱，是大款什么的。我特别喜欢这种流言，满足了我从没享受过的虚荣心。为了把这个虚幻的梦继续下去，我学会了偷钱。其实我妈平时给我的零花钱并不少，但要在班上充大款，那点钱远远不够。起初我是每天从我妈买菜的小包里拿点钱，后来就发展到在我爸钱包里偷，再后来发展到偷他们放在抽屉里的现金。当然不是全拿，我只是小心翼翼地抽出其中的一两张，像我妈那种对钱没啥概念的人，当然很长时间都发现不了。
我拿这些钱打扮自己，学会了自己给自己造型。我还习惯了买礼物送给我们班同学，比如谁喜欢哪个明星，我就去买那个明星的CD或者海报，还有签名照片什么的硬往他手里塞。谁过生日了，也是我请一帮子人到必胜客什么的聚一聚，再买个生日蛋糕，唱个生日歌什么的。教师节的时候，别的同学了不得在校门口买一枝鲜花送老师意思意思，只有我是送红包的，而且我还会冒充我爸妈的口气，在红包里夹上一封情真意切的信，让老师不收下我这个钱都不好意思。
不置可否的是，我这样做不仅提高了我的自信心，也让我在班里的地位有了极大的提高，我还因此拥有了我人生的第一个闺蜜——小妙。
小妙长得也不算好看，但她是那种特别单纯的女孩子，基本上我说什么，她就信什么。我愿意相信小妙起初愿意跟我做朋友，真不是想占我什么便宜，就是觉得我这人挺义气，对朋友真心。并且，我们还有很多共同的爱好，喜欢饶雪漫，喜欢海贼王，喜欢李炜。
因为从小到大都没有过好朋友，我真的是特别特别珍惜和小妙之间的这份友情。为了维护这份友情，我也可以说是使出了浑身解数。只要能替她做的事，我都不遗余力，谁要是敢欺负她，我就跟人家死磕。好几次，小妙都被我感动得掉下眼泪，说不知道上辈子积了什么德，能修到我这样一个好朋友。
都说好朋友之间要真诚，可现在回想起来，这一生中被我骗得最惨的人就是小妙了。我这么说你别误会，我并不是不愿意跟她做好朋友，而是实在怕失去这个朋友，怕自己在她面前没有地位，所以，我撒了太多的谎。为了圆上一个谎我又必须再撒下一个谎，直到恶性循环到我无法收拾的地步。
首先，怕她跟我回家玩露了家底，我跟她虚构了我的身世，说什么我父母都在美国做生意，我目前是借住在姨妈家里，我爸妈希望我能接受更多中国的教育，不要忘记我是一个中国人，所以要求我在国内读完高中才会接我出去。而我姨妈性格很古怪，不喜欢我带朋友回家，每次只要有朋友去玩，她必然对我破口大骂，我寄人篱下，其实过得很不幸福。
小妙说：“没事没事，那你以后就常到我家玩好啦。”
我找来很多我堂妹的照片，告诉小妙那是生病前的自己。我堂妹人长得乖巧可爱，气质也不错。小妙一边看着那些照片，一边就流下泪来：“阿朵，你真的太坚强了太不容易了，以后谁敢再嘲笑你的长相，我就跟她没完！”
为了让小妙更瞧得起我，我甚至还虚构出了一个远在美国的男朋友。我告诉小妙我跟那个男生是青梅竹马，自从我变丑后，我一直希望能断了跟他的联系，可是他依然对我不离不弃，说我就是他心中永远的公主，并发誓要考上最好的医学院，治好我的病。为了让戏更加逼真，我偷来我妈不用的旧手机，买了一张卡，自己给自己发短信，我时常拿出那些情意绵绵的短信跟小妙分享，小妙几乎要对我膜拜了，她说：“我要是拥有这样一个爱我的男生，真是死了都值！”
其实半夜偷偷编辑那些短信的时候，我心里也不好过。不知道何年何月，我才能真的等到一个欣赏我的男生呢？搞不好，这一切永远都只能在梦中！
我编的故事越来越多，情节越来越离奇，小妙也不是没怀疑过我，有一次她问我：“有人说你爸是109路的司机，还说见你们全家一起出去逛街的，这是怎么回事呀？”
“哦。”我内心滚过一阵心虚，但还是装作若无其事地回答道，“那是我叔叔，我爸有个双胞胎弟弟。”
“你们家还真是传奇。”小妙说。
纸终究包不住火，我偷钱的事最终还是被我妈发现了，也算是运气不好，正在抽屉里拿钱的时候被她抓了个正着。我妈怒不可遏，追问我钱都拿去干什么了，我哭着说学校有同学勒索我，要是不给钱，就会被打，没办法才偷的。我妈不依不饶闹到了学校，我用谎言建立的华美世界就在她和班主任见面的那一刻分崩离析了。
我求班主任不要把真相说出去，发誓我会努力学习努力改掉撒谎的毛病，但是她并不肯答应我，只是说，“白小朵，我对你很失望。”
“你根本就没有病，你父母也不在美国，你也没有什么男朋友，你偷你爸妈的钱只为了到学校里来炫富……”小妙红着眼睛问我，“白小朵，你就跟我说一回实话，就这一回，他们说的是不是都是真的？”
“如果你是我的朋友，我希望你相信我。”我强撑着。
“我见过你妈妈了，她骂了我一通。”小妙说，“你妈认为你交友不慎，认为都是因为你交了我这么一个虚荣的朋友，才需要花那些钱。老师提醒我，以后少跟你来往。”
“我没有骗你。”我哭了，但除了流下苍白的眼泪，我找不到任何可以为自己辩解的理由。
初中最后的时光，我在班上就是一个笑料，一个人见人恨的“胡扯王”。小妙开始跟别的女生同进同出，见了我，最多也就是礼貌地笑笑。哪个人要是稍微讲一点点不切实际的话，立刻就会被其他人嘲笑说：“怎么，你当你是白小朵吗？”
毕业的时候，班主任还做了件特别过分的事。那时候大家都在为毕业纪念册准备东西，我好几个晚上没睡酝酿出了一封写给老师和同学的信，希望可以挽回点什么。我觉得我那封信写得很好，情真意切，我看一回哭一回。我郑重地把它交到我们班主任手里，班主任草草扫了一眼就扔到了桌上。等到我们毕业的时候，我才发现在纪念册里根本没有我的任何照片、任何信息，当然更不可能有那封信，就好像我从来没在这个班级存在过一样。后来我去问过班主任，她就直接告诉我她忘记了。
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