第10章
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“为什么？”我坚持要一个结果。
她不耐烦地回答我说：“哪里有那么多为什么，我问你为什么要撒谎，你能回答我吗？能吗？”
我真想扇她一耳光！
高中，我毅然选择了去外地读书。尽管离家远，住校的条件也不是很好，但是我愿意，因为这样，我就可以和过去彻底做一个了断。我换了我微博的头像，把签名改成：新生；把归属地改成：海外。
我不再担心任何人说起我，因为我已经有了新的生活。
刚上高中那会儿，应该算是我人生中最最叛逆的时光。我学会了打扮自己，爱上指甲油、耳环、项链、高跟鞋。我厌倦了那种看别人眼色的生活，学会了反抗。唯一没变的，是我依然喜欢用各种各样的谎言包装我自己，管你信不信。
直到我认识他，隔壁技校的男生。很巧，每个周末我坐公交车回家的时候，都会遇到他，他总是背一个黑色的大包，喜欢站着，有座位也不坐。
有一次他没有零钱，我替他付了。
第二次他主动替我付了。我觉得这便是缘分。后来我便开始盼着周末，一放学飞快地往公交站跑，直到他笑着对我说：“不用跑那么快，我会等你来了再走。”
“为什么呀？”我有点傻。
他的回答很有技术含量：“我也想知道为什么。”
后来慢慢熟悉了，我终于有机会问他：“你有没有觉得我很丑？”
他说：“没有，我觉得你很会打扮啊，很新潮。”
大千世界，终于有人看见了我的美。因为他，我又收起了我的刺，愿意重新变得柔软和纯净。我在臆想的爱情里待得太久，当一切在现实中出现的时候，我承认我有点招架不住。那个男生叫于博，他从来都没有说过喜欢我，但是他愿意和我一起坐车回家，愿意听我胡说八道。他家条件不是很好，很少穿新衣服，球鞋也很旧很脏。我在他的面前努力扮演着天使的角色，尽可能地去帮助他，相信总有一天，我能够等到他的表白。
于博是学机电专业的，就快毕业了，工作很难找。我告诉他在国内找个工作，每个月累死累活赚两三千块钱没什么意思，要发财还是要出国，赚美金！
“出国这种事，想都不敢想。”他说，“我们这种穷人家的孩子，能自己养活自己就算是幸运了！”
“或者将来你可以跟我一起出去啊。”我大胆地暗示他。
“我哪有你那么好的命，我爸妈又不在美国。”他说。
“或许我们可以假结婚。”我说完，哈哈大笑起来，以掩饰我内心的慌张。
他也笑，但不接话，更不表态。
我觉得我弄不懂于博。每当我想靠近他，他总会下意识地离我远一些，而我想要离他远一些的时候，他又会主动来靠近我。我送他礼物，他不会表现得很欣喜，但最终也会收下，并且很真诚地对我说：“以后不要这样了，我压力很大。”
“好朋友嘛。”我说，“你不必想太多。”
“我都送不起你礼物。”他愁眉苦脸地说。
“等你毕业工作了，挣了钱，就可以回送我礼物了呀，再说我也不在乎这个。”
他忽然就流下了眼泪，一把抱住了我。长这么大，这还是我跟男生的第一次亲密接触，我当时整个人都有点犯傻，不知道该如何安慰他。直到他终于肯放开我，我才从包里找出一包纸巾，抽出其中的一张，递到他面前。
“你不用理我。”他说，“我就是心里很不舒服。”
“怎么了？”我问他。
“我妈病了。”他说，“肚子里面长了个肿瘤，需要好几万块钱的手术费。我真的觉得自己没有用，长这么大一分钱都挣不到，难道眼睁睁看着我妈等死吗？”
看他伤心成那样，我的心都碎了。
我回到家，挖空心思说是要参加什么杂志社的小作家培训班，骗了我妈两千多块钱。又把我的一个差不多全新的三星手机给贱卖了，又跟同学借了一点，加上我平时所有的积蓄，一共凑齐五千元整，全部给了于博。
“小朵！”他拿着那叠钱说，“我不知道该如何回报你。”
“我什么都不要。”我说，“我只是不想看到你难过。”
于博妈妈一直在住院，差不多那一年的时间，前前后后加起来，我给于博的钱超过了一万块。付出让我觉得心安，至少这个世界上，还有一个人需要我。
那天是于博的生日，为了给他一个惊喜，我跟班主任撒谎说我妈来看我了，要到了出门条。我在网上给于博买了生日礼物，一个名牌的钱包，虽然是A货，只花了两百元。但是里面配有专柜的发票，上面写着5980元，很霸气，我觉得他一定会喜欢。
我去的时候，他不在，是他同宿舍的一个哥们儿接待的我。那个人是个话痨，就在他陪我去找于博的那么短的时间，我已经知道了于博所有的故事。
于博家里并不穷，他爸爸是当官的，只是管他很严，很少给他零花钱，他妈妈早就死了，于博很有女人缘，很多女生都喜欢他，愿意送他礼物。但是他有女朋友，他对那个女的百依百顺，好到不能再好。
总之，他就是一个骗子。
当我看到他搂着那个女生从食堂走出来，当我站在他面前而他却装作不认识我的时候，我已经明白了一切。
我曾经无数次地骗过别人，我自认为演技精湛，无人能敌。可当我发现自己被别人骗得晕头转向的时候，我才懂得谎言是伤人的利器。我也终于明白，以前所有的表演，纯属自娱自乐，都只是我一个人的奥斯卡，演戏的是我，看戏的是我，颁奖的人，还是我。
正如于博所说：“你那么喜欢演，我不过是配合而已。”
原来他早已看穿我，多可笑。
所以，我不怪于博，连一句责备，我都没有给他。
我删掉了我以前写的所有的微博，撕掉了我所有的日记，扔掉了很多于博说我穿上去很有味道的衣服，唯一扔不掉的，是伤痕累累的过去。我想找回我自己，那个也许真的很不可爱但是真实的自己，只是，我丢掉它太久太久了，久到我再也想不起它真实的样子。这条寻回的路到底有多长，我不知道。如同我不知道我的明天到底是什么样。我只知道，如果有来生，我一定不会像现在这样活着，我要变得更好，不再输给命运。
如果你愿意，就祝福我吧，我真心地谢谢你。
印象
Impression
小朵是个胖姑娘，笑起来特别可爱。
所有女孩中，她永远是最善解人意的那个，有天早上因为时间有限，工作人员只买了简单的早餐送到各个房间。有的营员不高兴，白小朵就站出来说：“我们要理解工作人员，他们太累了。”但转头，我就听见她跟那个营员说：“没早饭吃这种事也太搞了点。”
营员里有个小姑娘眼睛看不见，不管去哪里，都是小朵扶着她帮助她，但是一转身她又会跟工作人员抱怨：“好累啊，胳膊都快断了，为什么一句谢谢也没有啊，好像这些是我应该做的。”
“你要是真心不愿意，就不用做。”工作人员对她说，“有我们呢！”
“那不行，你们太累了。”白小朵说，“我心疼死了。”
夏令营快结束的时候，白小朵来找我聊天，刚一坐下，她就夸我：“雪漫姐姐，你真漂亮，你比电视上要漂亮一百倍。”
我单刀直入地问她：“你有没有觉得你很假？”
她马上肯定地回答我：“是的，我知道我很假！”
“很累吧？”我说。
“嗯。”她点点头。
“有没有想过改变一下？”我问她。
“想过！想过无数次了，我知道我成天这样假假的其实不讨人喜欢，但是，雪漫姐姐你不会的，你理解我，对不对？”
我摇摇头，看着她，用近乎残忍的语气对她说道：“我并不喜欢你这样。”
“可是，我是有原因的！你要不要听我讲？”她说着，眼泪哗啦啦就下来了。
哭完后，她开始跟我讲她那个强势的妈妈，讲她曾经如何揭穿了父亲的外遇，讲在学校里同学和老师是如何不喜欢她，而她自己又是如何一次次地欺骗自己最好的朋友。但是哪怕讲到泪流满面处，她都还不忘记一次次关心地问我：“雪漫姐姐，你听得累不累，要不要我去给你倒杯水？”
没办法，看来她早就已经习惯那个假装的自己。
因为母亲的暴力，白小朵从小没有安全感，无师自通地学会了委曲求全。人生最大的目标就是不计手段地努力让所有人都喜欢她。可是她一直难以如愿，身边的人好像永远也发现不了她的优点和美好。但事实是，小朵很少认真地审视自己，尝试去改变自己，比如她不肯承认自己胖，也不愿意去减肥，总是告诉别人她胖的原因是因为打了激素。她总是告诉自己，做不到的事情是因为没有办法做到，而忘记其实自己努力一下，很多事情都不是那么难。她认定别人不会喜欢真实的她，所以宁愿辛苦地扮演另外一个别人更不喜欢的自己。
可是，她却一直都没发现自己不讨人喜欢的症结所在——任何人都无法跟一个不真实的人正常交往。
除非，想骗她。
当我问起她未来的打算时，她回避我，只是反复地说要出国，要到国外的新环境里开始新的生活。
“那你觉得你能完全改变自己吗？比如，不再撒谎。”
“我不知道，但我会努力的。”
“你有没有想过，你想出国，是为了重新开始，还是为了能在没有人认识你的环境里继续撒谎而不被揭穿？”
她没有回答。
我知道她自己都没有答案。
确实，在白小朵的生活里，谎话已经太多了。
虽然残酷，但我也不愿意再多给她一个谎言。
她看不清的其实是一个再简单不过的道理——令人讨厌的其实就是她自己，是因为她的不真实才让她变成一个让人不喜欢的人。
没有人是完美的，而只有不完美的人才是真实的。对于小朵而言，只有真正面对那个不完美的自己，面对残酷的现实，她才有可能找到改变的勇气和方向。也只有这样，她也才可能拥有新的面貌和生活，不至于有朝一日，被自己的谎言活活淹死。
姑娘，收起那面骗人的小镜子，收起那管安慰你的小唇彩，学会骄傲地对自己说，我就是这样，我就是我，是颜色不一样的烟火。承认不足，面对失败，在讨好别人之前学会抢先讨好自己。
白小朵，你可以的。
后来
Later 白小朵
回家后的很长一段时间，我一直在思考，思考雪漫姐问我的每一个问题，思考为什么大家都觉得我很假。归根到底是我太努力地想要当别人的小太阳。我明明知道自己长了一张不讨喜的脸，却还拼命地想要去讨别人的喜欢。这可能是我最大的冒险。
我们的历史老师是个很孤僻的老头儿。上月月考，他手写了一份考试重点，当他慢腾腾地往黑板上抄的时候我主动要求帮他打出来，然后复印给同学们。他满脸感激，跟我说：“小朵同学，打完以后你可以拿到学校来复印嘛。”
我一口回绝，我告诉他我家的打印机是我爸公司替换下来的，我爸专门留给我用的，很方便。天知道，我家只有台电脑。
由于我妈限制我玩电脑的时间，资料打了一半就被我妈强制断电了。
我只好到附近的打印店去，这次一共花了我二百多块钱。是的，我没管住自己，又撒了一个小慌。
我是不是应该在这里检讨，我不应该对别人太好？
我还告诉现在的同学，我要去美国了，高中一毕业就走，这个我没有骗他们。
虽然我还在努力争取父母的同意和经济上的支持。
一到课间，我就把自己买来的环球雅思的英语书摆在桌角，高高厚厚的一大摞，Logo也特别显眼！我很喜欢这种感觉，虽然埋在书里，但我还是能感受到同学们投来的羡慕的眼光。
我现在越发觉得，活着不能总去奢望别人的理解，只有让自己变得更好，才会有更多人愿意围着你。但是什么样才是最好的自己？我是真的很想去美国，那里繁华，开放，更重要的是没有人认识我。选在那里重新开始最好不过。我想好了，到美国以后我一定不会说一句谎话，试着做真实的自己，一定不能像现在一样活得小心翼翼。
当我听雪漫姐说我的故事要收录在《蛰伏》这本新书里的时候，我的虚荣心得到前所未有的满足，但内心却是忧心忡忡。
满足自是因为自己成为雪漫姐新书的八分之一，担忧是因为全班那么多同学在追饶雪漫的书，他们会不会通过蛛丝马迹发现我就是白小朵。不管了，反正我要走了。
我认真地查阅了字典。“蛰伏”这个词突然让我联想起了“作茧自缚”。用这个词来形容我是最恰当不过了。但是蛰伏也总有苏醒，作茧自缚也可以破茧而出。我还在等，等待自己冲破这“茧”，重获新生，自由飞翔。
会有这么一天的。
可惜不是沉珂
故事
【女生档案】
姓名 寸子
城市 成都
年龄 16
星座 巨蟹座
关键词 爱 依赖
检查记忆，杀死纯净，丢掉节操。
Story
我是一个女生，曾经迷恋过另一个女生。
但你不要误会，我不是所谓的Les（女同性恋），也非那种长了玻璃心的脑残粉。我说的那个人，名叫沉珂。她曾经在网上红过一阵，可是当我知道她的时候，她已经不在了。就在2008年春节的某一天，她像烟火一样绽放，然后调零，年仅二十一岁。
有人说，她死于自杀。也有人说，她只是厌倦了这个世界，所以找了个地方躲了起来。至今为止，她的生死都是一个谜。但无论她是生是死，无论到现在还有多少人会记得她的存在，都不妨碍我对她的迷恋。对我而言，她是一个忠诚的朋友，她不用认得我，而我却可以一直记得她，并且不必担心她对我的背叛。这种感觉很奇妙，或许我说了你也不会懂。
但不懂也罢，没有关系。
第一次知道沉珂，是班上有人唱她的歌，那首歌叫作《飞向别人的床》，尽管歌词很黄很暴力，她的嗓音也算不上好，可是依旧唱得我心潮澎湃。我喜欢沉珂的个性签名：我将一次又一次地死去，以此证明，生命将是无穷无尽的。我喜欢她的每一张照片，诡异中带着干净，血腥中藏着清纯，像一株冷艳有毒的植物，绝对有孤芳自赏的实力。
曾经有好一阵子，我很希望我能活得像她，无拘无束，无所畏惧，就连痛苦和忧伤都那么酣畅淋漓。我数着日子，盼望快点长大，等到我终于二十一岁，我也可以像她一样，傲然地离开这个世界，连再见都懒得说一句。
多么威武，值得敬礼。
很多人都问过我一个同样的问题：“你为什么会那么喜欢沉珂？”其实这个问题我也问过自己千百次。最终我得到的答案是：她是我的精神导师，她教会我和自己相处，告诉我孤独并不可耻，提醒我自己可以主宰自己的人生。
曾经，我是一个特别怕孤独的女孩。
我出生在四川一个名叫映秀的小城。如果不是5·12汶川大地震，估计知道这里的人少之又少。我的爸爸是电信局一个很普通的员工，我的妈妈曾经是幼儿园的老师。不过，在我三岁的时候，妈妈辞职下海，跟别人一起开起了服装店。妈妈的个性很强，她一直不安于小城镇的生活，对成都充满了无限的向往。而我爸则是那种典型的随遇而安的四川男人，觉得只要一家人能够平平安安地生活在一起，就比什么都好。
由于生活理念的不同，他们最终离了婚，我跟着妈妈生活。
小学一年级，我妈花掉她所有的积蓄，把我送进了成都的一所寄宿制贵族学校，我那时候很小，不懂事，突然离开家让我非常不适应，常常躲起来一个人哭。成都的同学每周都可以回家一次，我却因为家太远，要一个月才能够回去一次。每次看到他们欢天喜地地站在操场上等家长来接，我却只有拿着饭盒一个人孤零零走向食堂的时候，我的心里就有一种特别恐慌的感觉。我怕失去所有，我怕再也没有人爱我，我怕一转身，这个世界就真的只有我一个人了。记得有一次我哭着跟我妈妈说我再也不想回学校了，我妈上来就给了我一耳光。打完后，我哭了，她也哭了。哭完以后，我妈紧紧抱着我说：“妹妹，你要坚持。妈妈为了你，付出一切都可以，你不能让妈妈失望。只有吃得苦中苦，才能当得了人上人！”
我理解不了我妈的话，也不想当什么人上人，我越来越厌倦寄宿的日子。记得有个周末，我知道我妈不会来接我，但是因为实在太想家了，我就跟着一个五年级的姐姐坐大巴回了家。可是到了家门口，却因为怕被我妈责备，徘徊了半天也没敢进去。那个姐姐见我可怜，就把我带回了她家里，直到周日下午，我才又跟她一起回到学校。
等我们到学校的时候，我发现校长、班主任、我妈，还有警察都在。我妈看见我脚都软了，在原地呆站了好一会儿才冲过来一把抓住我，拼命摇着我的肩问我到底是要闹哪样！那天晚上，我没住学校，而是和我妈一起住在一个小宾馆里，她一直抱着我睡，到天亮都不肯撒手。我这才隐约懂得其实我妈妈是很爱我的，只是她也没办法。
就是那一晚，临睡前，我妈很认真地对我说：“妹妹，你听好，妈妈一定加油挣钱，在成都买套房子给你，这样以后你每周都可以回家了。”
妈妈没有食言，在我小学四年级的时候，她真的在我们学校附近买了一套小房子。每个周末，只要她没重要的事，她都会从映秀坐车过来，给我做好吃的，陪我说话和做作业。但那时候的我已经习惯了寄宿的生活，也比较容易捱得过孤单了。记得后来我在网上第一次看到沉珂的资料，上面写着她从小就寄宿的时候，我的心很奇怪跳得快了些。世界很大，我一直相信冥冥之中一定有人跟我一样，过着跟我差不多的日子，欢喜着我的欢喜，忧愁着我的忧愁。我们也许一辈子都不会认识，但却注定某些地方息息相关。
没错，很长时间，我就是这样看待我和沉珂之间的关系的。
不知道是不是因为天生不是读书的料，我成绩一直算不上好，最多也就是中等偏上的那种吧。上初中，我妈又花了一大笔钱，托了好多关系，千方百计把我塞进了成都的一所重点中学。可是偏偏分班考试我失利没能考进重点班。我妈叹口气说：“普通班就普通班吧，矮子里尽量充高个就是了。”
越长大我就越觉得，我就没遗传我妈的那股倔强劲儿，反而越来越像我爸，随遇而安，得过且过。也就是在那一年，我知道了沉珂，长高了个子，剪了短发，脱下了我的框架眼镜，并开始了我的第一场恋爱。
我之所以把它叫作“第一场恋爱”，而不是初恋，是因为对方是一个女生。那时候我刚来到一个新环境，需要适应，安小妮出现得正是时候，她是我们隔壁班的，我们不算很熟，只有几个间接的朋友。但是有一次，她很直截了当地对我说：“林寸子，我很喜欢你，我们在一起好不好？”
我吓了一大跳，有点不明白她的意思，好半天才对她说道：“搞什么搞，我又不是同性恋。”
“你不是喜欢沉珂吗？”她说，“沉珂也是双性恋，你试一下有什么关系！”
听上去很荒唐，但就是因为这一句话，我答应了跟她试一下。
这一场“恋爱”，我真的是抱着好奇心去谈的。我很想了解一下，当沉珂喜欢一个女孩的时候，她到底会是什么样的心情。凭良心讲，安小妮对我很不错，各种照顾，各种体贴，有什么好吃的好玩的都愿意跟我分享，我大姨妈来了不能碰冷水，她还帮我洗衣服洗袜子，还愿意和我一起喜欢沉珂讨论沉珂。她仿若我缺爱的生命里透进来的一抹温暖的阳光，在某种程度上照亮了我单薄而寂寥的青春。
但是，好景不长。慢慢地，我开始感受到这份“爱”带给我的压力。安小妮是那种占有欲很强的人，我干什么去哪里都要跟她汇报，有事没事还检查我的手机，连我跟我妈发的短信她都要来回看三次。我要是跟别的人，不管男生还是女生走得稍微近一点点，她立刻就会给我甩脸色，好像我给她戴了一顶又一顶的绿帽子。在家，我妈管我很严；在学校，她管我也很严。我觉得失去自由，于是就想到了跟她分手。
我提出分手后她闹得很厉害，一开始是低声下气地恳求，发誓她会改。后来就变成赤裸裸的威胁，说什么全校都知道我跟她的关系，就算我跟她分手了，也不会再有男生喜欢我。她甚至当着我的面做出割腕这种事，希望我能回心转意。但我当时心意已决，一点儿都不想再跟她纠缠下去了。说起来也没别的原因，就是觉得累，太累！
初二的时候我个头长高了许多，人也瘦了下来，有点女大十八变的意思。我们学校一年四季都规定穿校服，每个女生从后面看其实也都差不多。有一天，当我听说我被评为初中部校花的时候，我还真是吃了一大惊。我认定这是一个玩笑，因为我从来都不觉得我哪里好看。但那些日子确实遭遇很多突如其来的表白，搞得我有些晕头转向。这其中，有个叫程飞的男生给我留下很深的印象。
程飞个子不算高，但是长得还算帅，最重要的是人很聪明，成绩在全年级都能排进前十。现在回想起来，我和安小妮在一起，纯属闹着玩，图个新鲜，赶个潮流，装个与众不同，很多的过程，我都是被动地接受再被动地完成。而程飞才算得上是第一个让我体会到爱情的滋味和心动的感觉的人。跟他好上后，我突然发现原来爱的感觉真的很奇妙，可以二可以萌也可以呆。
我和程飞之间的关系，变成了我对他的依赖。我不想让自己成为第二个安小妮，所以努力控制自己，不让自己老是缠着他。可是如同所有的恋爱一样，甜蜜的时光还是消逝得飞快，半年之后，我们已经找不到最初的那份悸动。一是因为他面临中考，学习开始越来越紧张，我们可以单独在一起的机会越来越少。第二个原因其实更重要，那就是当我们慢慢熟悉以后，我开始受不了他性格当中的某些弱点，比如说，懦弱。
记得有一次，我跟他在食堂吃饭遇到了安小妮。安小妮端着饭盆坐到我身边来，一句话没说，直接往我盘子里就吐了一口口水，恶狠狠地骂道：“贱人！”
我等着程飞站起来跟她拼命，谁知道程飞一直都没动静。于是我只好自己站了起来，就在我准备把饭盘子扣到安小妮头上的时候，程飞好像突然反应过来一样，用力拉我一把说：“走啦。”我回头惊讶地看着他，他却不由分说地硬是把我拖出了食堂。
身后传来安小妮嚣张的笑声，她以前总是对我说，不要喜欢男人，男人是这个世界上最窝囊的动物。看到这一幕，她一定乐得几天睡不着觉吧！
走到了食堂门口，我没好气地甩开程飞，朝他怒吼：“没见我被别人欺负吗？”
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