第13章

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老妈便出来维和：“妹妹，哥哥他不想闻，就不要他闻了吧。”

妹妹很固执：“要！”

“但是哥哥他不愿意闻，怎么办呢？”

“要！”

老妈又劝说哥哥：“哥哥，你就闻一下妹妹嘛，闻一下，说个‘不臭’就行了。”

哥哥也是个固执的人：“我不想闻么！”

于是老爸出来打圆场：“妹妹，我们去涂指甲吧！好久没涂了哦，指甲上的红红都掉光了吧？”

一句话提醒了妹妹，这可是妹妹非常喜欢的事情，跟老妈学来的。妹妹也很崇拜老妈，像青春少女崇拜流行时尚大拿一样虔诚。

老妈到了夏天，就爱穿露脚趾的鞋，因为老妈的脚很漂亮，瘦瘦的，但不是瘦骨嶙峋，造型好，细皮嫩肉的，十分养眼。老妈的脚趾尤其漂亮，一个个端庄秀丽，玲珑剔透，真是美不胜收。

老妈的脚好看，在咱们家是出了名的。太奶奶她们每次看到八卦杂志上那些女明星，都要发表一点议论：“光看脸呢，还行，但你要是看看她们那双脚呀，简直吓死你！一双好大脚，像两条船一样！还这么大的骨节，这个还是个拐子脚。嗯，这上面没有一个人的脚有我们妈妈的脚好看。”

老妈的口号就是“哪里美就该把哪里露出来”，所以老爸从来不敢说老妈屁屁美，只强调老妈脚美。老妈也知道自己脚好看，所以只要气候允许，就要穿露脚趾的鞋，不想让一碗肉埋在饭底下吃了。

但老妈懒得上指甲店去做趾甲，嫌人家脏，怕感染了，以前都是自己涂点指甲油，后来因为怀孕，自己够不着，就把老爸培养成了她的私人指甲师傅。由于美国做指甲的大多是越南人，所以每次老妈要涂指甲了，就吆喝一声：“越南人，快来给妈妈涂脚趾甲啊！”

老妈一喊，妹妹第一个响应，颠颠地跑来，坐在自己那五寸高的小凳子上，把两条胖腿往前一伸：“越南银，急甲（指甲）！”

“越南人”一看，差点笑晕：那么矮的小凳子，两只小脚又放在地上，叫“越南人”怎么个涂法呀？

于是“越南人”说：“妹妹呀，你坐这么矮，爸爸人高马大的，怎么给你涂指甲呢？难道在地上挖个洞，爸爸站洞里给你涂？”

这么长一串话，不知道妹妹听懂了几句，但“挖洞”是肯定听懂了的，很开心地嚷道：“挖洞！挖洞！”

老妈笑晕了：“你看这个爸爸哟，你就把妹妹抱到沙发上来坐不就行了？偏要在那里耍嘴皮子，扯到什么挖洞上去。这下好了，我们妹妹不管你讽的什么刺，幽的什么默，就叫你挖洞，看你怎么办。”

老爸狡辩：“不是还要先做足疗吗？怎么能把妹妹抱沙发上去坐呢？”

老妈立即命令道：“那还罗嗦什么？赶快给我们上足疗！”

老爸在足疗器里装上温热的水，端到两位女主顾跟前来，插上电源，足疗器里的水就汩汩地翻腾起来，上面还有两个橡胶饼子一样的东西，饼子上有很多小突起，可以抖动，可以转动，也可以揉动，是按摩用的。

妹妹不敢把脚踩在饼子上，因为她踩过一次，太痒了，笑得尿都出来了，所以她再不踩了，只叫老妈踩上面，她把脚踩在老妈脚上，谓之“间接按摩”。

足疗了一会，水快冷了，两位女士就把脚拿出来，翘得高高的，等老爸拿毛巾来擦。老妈软功好，可以把脚翘得老高，妹妹想学，但必须有人在背后扶持，不然就会摔个仰面朝天，“洗具”（喜剧）搞成“杯具”（悲剧）。

这种时候，一般都是奶奶在旁边侍候，扶着妹妹的背，端着妹妹的腿，这样妹妹才能像老妈一样，把脚翘得高高的，叽叽嘎嘎地笑。

有时老爸搞点恶作剧，半天不上毛巾，就让这娘俩老跷着脚。老妈坚持不住了，大声叫喊：“爸爸呀，救命啊，坚持不住了！你再不来我们就要崩溃了！”

妹妹说不了这么长一串，但她也跟着叫：“爸爸，救命！”

这时老爸才拿着毛巾走来，先救妹妹，托着妹妹的脚擦干了，把她扔到沙发上去。

有时老妈等得太久，脚丫子已经干了，就开始拿大牌：“算了，不要你擦了，我们已经风干了。”然后跟妹妹诡秘地商量，“妹妹，这个越南人的服务太差了，待会我们不给他小费，好不好？”

妹妹不管听得懂还是听不懂，只要是她老妈诡秘地跟她商量的事，她都像个心腹同谋一样诡秘地回答说：“好！”

“越南人”威胁：“好啊，你么两个在商量不给我小费，我全都听见了，我待会把你们的脚趾甲都涂歪！”

老妈作恐慌状：“妹妹呀，越南人听见我们说的话了，要把我们的脚趾甲涂歪，怎么办呢？”

妹妹也作恐慌状，把脖子一缩，跟老妈两个叽叽地笑。

老妈说：“我们快向他求情吧，好不好？”

“好！”

于是老妈带头嚷起来：“求求越南人啊，别把我们的脚趾甲涂歪啊！”

妹妹也鹦鹉学舌：“求求银。”

“越南人”趁机讲条件：“好，不涂歪可以，你们一人给我一个吻。”

妹妹好慷慨大方哦，抱着老爸的头就是一顿湿吻，搞得老爸脸上口水唧唧的。老妈比较淑女，只撮起嘴唇，尖起手指，飞一个吻给老爸，于是妹妹又开始送飞吻。

就在女士们飞吻湿吻的狂轰滥炸当中，老爸开始了美甲工程的下一步——修甲，先用指甲剪给两位女士剪脚趾甲，再用锉刀打磨，形状要好，涂出来才好看。

但我们妹妹的脚趾甲好难剪啊，真的是“屁大一点”，又都缩在脚趾头后面，并没超出脚趾头上的肉肉部分，那可怎么剪啊，真怕一不小心剪到妹妹的嫩肉了，有时就装模作样剪两下，走个过场。

脚趾甲修好了，可以开始涂指甲油了，但妹妹还要履行一个程序：往脚丫子里塞点纸。

太奶奶总是笑妹妹：“你一双打鱼人的脚，几个脚丫子隔得五丈八尺远，哪里需要用纸隔开？”

但妹妹不听，因为她看见老妈的脚丫子里是塞了纸的，那她就一定要塞，因为老妈是她的偶像，老妈做什么，她就做什么，一步都不能少。

太奶奶就来借古讽今：“妹妹，我讲个笑话你听哈，从前哪，有部电影，叫《大李小李和老李》，这三个李呢，就跟着一个年轻女孩学做操，做操懂不懂？就是这样，一二三四，二二三四。”

妹妹很爱听人讲古，听得懂听不懂都张着个嘴巴听。

太奶奶接着讲：“结果那个女孩子呢，梳着一对长辫子，她做操的时候，一弯腰，辫子就拖到胸前来了，她就这样把辫子往后一甩。”

太奶奶翻着兰花指做个从胸前往背后甩辫子的动作，迷住了妹妹，也跟着一甩一甩的。

太奶奶说：“但那几个姓李的没看懂，以为甩辫子也是做操的动作，就照着学来了，还教给全厂的人，结果大家每次做到弯腰那个动作时，就接着做个甩辫子的动作。”

太奶奶讲到这里，忍不住笑起来，几个大人都听懂了，也跟着笑。但我们的妹妹没听懂，还沉浸在辫子里，在那里一甩一甩的。

老爸说：“您这个典故太深奥了，妹妹听不懂。”

太奶奶说：“好，深奥了听不懂，那我这样跟你说哈，妹妹，你这么崇拜你妈，什么都要跟她一样，那如果你妈妈涂指甲的时候打个屁，你打不打呢？”

妹妹听不出太奶奶是在“足”她，很干脆地说：“打！”。然后对老妈说：“妈妈，打屁！”

老妈拿出市场分析的派头对妹妹侃道：“妹妹，屁这种产品可不是单子一到就能发货的哟，得有库存才行啊。妈妈现在没有库存，到哪里调一个屁来应急呢？只好假冒伪劣了。”

老妈把一只手撮成个瓢状，放在另一边的腋窝下，再将那一边的胳膊往下一夹一夹的，运气好的话，可以弄出一个打屁的声音来。

妹妹一看，神往啊，也如法炮制，小胖手放在另一边的胸上，小胖胳膊一夹一夹的，嘴里模仿着打屁的声音，“噗，噗”，把一家人都笑滚了。

奶奶边笑边说：“太奶奶，你什么例子不好举，偏要举个打屁的例子？这下搞得好，妹妹迷上打屁了。”

太奶奶咕噜：“我刚才不是举了甩辫子的例子吗，某些人哪里听得懂？我举一个低俗的例子，人家一下就听懂了。”

妹妹不仅只听得懂低俗的东西，还很教条主义，生搬硬套，自从太奶奶举了打屁的例子之后，她一到涂指甲的时候就会想到打屁上去，老爸在那里辛勤地为她涂指甲，她就把小胳膊一夹一夹的，嘴里发出“噗噗”声，逗得一屋子的人大笑不止。

妹妹除了爱涂指甲以外，对珠宝首饰手袋高跟鞋也很倾情，一有机会就要拿出来装扮自己。家里人都是宠小孩宠上天的人，既然妹妹要玩，那就拿出来玩呗，结果经常把老妈的首饰玩不见了。大家知道肯定是丢在家里，所以也不急，等哪天搬家的时候，肯定能找出来。

如果你到我们家来，看到一个珠光宝气浑身名牌的小不点，不要惊讶，那就是我们家的艾颜妹妹，正在过流行时尚瘾呢——耳朵上用线拴着耳环；脖子上戴着一串乃至数串项链，有垮到胸前的，也有垮到腰间的；指头太细不能戴戒指，就用线穿了挂在脖子上；身上背的是比人还宽的名牌手袋；脚下穿着老妈的高跟鞋，像踩着两只小货轮。

看到这样的场景，你千万不要说“妹妹，你又在臭美呀？”，不然很可能会爆发一场尊严大战，你要改说“妹妹，你又在香美呀？”，那么妹妹会把戴着巨大太阳镜的脸转向你，仰着脸（怕眼镜掉下来）对你嫣然一笑。

神秘日记

不知道从什么时候起，黄米哥哥的睡前故事就变成了睡前八卦，老爸老妈把网上看来的，这里那里听来的有趣事讲给他听，比讲故事更受欢迎。晚上要睡觉的时候，他会要求说：“爸爸/妈妈，你讲八卦撒。”

有一天，老妈给黄米讲了从网上看来的一件事：有个五岁的小朋友，会用英语写日记，如果爸爸yell（吼）了，他会写在日记里：daddy yelled at me today（爸爸今天吼我了）；还有的时候，他会在日记里抱怨爸爸妈妈不跟他玩，看的看电视，忙的忙家务。

有一则日记写得很伤感，大意是说姐姐上学去了，妈妈上班去了，家里只剩下爸爸和我，但爸爸成天黏在电脑上，不和我玩。

那位妈妈看到这则日记，心酸酸的，眼泪都出来了。

这个故事深深地打动了黄米同学，他本来是听了八卦就睡觉的，但现在他睡不着了，大声说：“妈妈，我也要写日记。”

老妈见儿子这么勤奋好学，十分欣慰：“好啊，你以后也来写日记吧。”

“可是我没有本本。”

“明天叫爸爸给你带一本回来。”

“可是我现在就想写。”

“那就先写在纸上。”

“可是不行的。”

“那怎么办呢？”

“去买本本。”

老妈暗叫糟糕，看样子今天是搬起石头砸了自己的脚，看儿子那个兴奋劲，不去买个日记本回来，他是肯定睡不着的了。

老妈力劝了一阵，硬是劝不住，只好支使老爸：“爸爸，儿子想写日记，要买日记本，你带他去买一下吧。”

老爸不敢相信自己的耳朵：“现在？你知不知道几点了？”

“我知道，快十点了。但是沃尔玛肯定还开着，人家是24小时营业，买个日记本没问题。”

“这么晚了，他不睡觉？”

“问题是他睡不着啊，你看他那个兴奋样，今晚不买个日记本，他能睡得着吗？”

老爸无奈，只好答应带儿子去买日记本。

但妹妹这个“人家挑大粪她都要沾一指甲”（太奶奶语）的“搅和分子”，怎么会放弃这么大好的机会呢？明明快睡着了，一听说去买东西，马上精神百倍：“我要！”

老妈问：“你听都没听懂，你要什么？”

“我要！”

不管你跟她讲什么道理，她都一句话：“我要！”

“我要”是妹妹的口头禅，太奶奶经常打趣她：“人家吃屎，你要不要？”

别看我们妹妹年纪小，她也知道“吃屎”不是好事，会斩钉截铁地说：“不要！”

“人家吃糖你要不要？”

“要！”

“人家吃药你要不要？”

“不要！”

太奶奶乐得呵呵笑：“别看你屁大一点，你还不吃亏呢。”

妹妹以为太奶奶在问她要不要吃亏，马上回答：“不要！”

一家人都笑昏了，不知道妹妹是怎么搞明白什么要得，什么要不得的。

于是爷仨开夜车去买日记本，经过一番精挑细选，兄妹俩一人捞了一个带锁的日记本回来。哥哥的是个淡蓝色的，妹妹的是个粉红色的，两个人都是一路抱着自己的日记本回到家。

如果不是走前就约法三章，这兄妹俩肯定会打夜工去写日记。幸好事前就讲好了，今天只买日记本，不写日记，明天再写。就这样，兄妹俩回来后还兴奋了好一阵才睡觉。

原以为到了第二天，两个大作家就会忘掉这事，哪知哥哥还记得清清楚楚，吃完晚饭就闹着要写日记。

太奶奶说：“你斗大的字认识不到一箩筐，你写什么日记？”

这是太奶奶经常使用的讽刺打击，所以黄米知道是什么意思，顽强地反驳：“认识！”

“认识什么？”

“字。”

“你认识什么字？”

“好多字。”

奶奶说：“太奶奶，我儿想写日记，是好事哈，要支持哦，不能泼冷水。”

太奶奶说：“好，我支持，快去写吧，写好了第一个给太奶奶看哈。”

黄米不上当：“不能给你看。”

“为什么不能给我看？”

“是日记。”

“日记怎么啦？”

“不能给你看。”

“为什么不能给我看？”

“是日记！”

眼看车轱辘上了，太奶奶笑着说：“算了，我不跟你扯了，你快去写吧。”

黄米噔噔噔地上楼去，爷爷习惯成自然地要跟着，被孙子制止：“别跟着我！我写日记！”

爷爷乐了：“你有了隐私了，怕爷爷看见了？”

奶奶说：“你别干扰他，等他去写。”

爷爷说：“不要我跟怕好得了，我正想去下棋呢。”

奶奶说：“那不行的，只是叫你别紧跟着他，你下棋还是不行的。你一下就下入迷，他干什你都听不见了，当心他磕着哪里，碰着哪里。”

爷爷只好想个两全其美的办法：“宝宝，你一个人在楼上不怕吗？还是下楼来写吧，就在客厅写，他们看不见。”

黄米的确有点怕一个人待在楼上，很听话地拿着日记本下来，爷爷在客厅给他摆好了桌子椅子，灯也调好了，让他安心做文章，自己则搬个椅子坐在客厅和家居室之间，既可以看电视，又可以给孙子做保镖。

妹妹见哥哥在写日记，也要跟风，奶奶只好在早餐室给她开辟了第二战场，免得她去打扰哥哥。

兄妹俩都大剌剌地坐在自己的“书房”里，一副大知识分子的模样，开始做文章。妹妹是才思如泉涌，大笔一挥，势如破竹地写起来，只听见笔尖在纸上划得噗噗作响，奶奶赞道：“我儿真是力透纸背啊，这一笔下去，隔三张纸都能看见。”

而哥哥则有点“斗大的字认不到一箩筐”的样子，一提笔就要问字：“爷爷，yell怎么写？”

家居室的几个人都吓了一跳，糟了，怎么要写yell？难道咱家有谁yell过他吗？

老妈推测：“肯定是爸爸yell过，反正我是没yell过的。”

太奶奶问：“什么‘也偶’？”

“是个英语单词，就是‘吼’的意思。”

太奶奶笑起来：“我儿在写控诉书啊？是不是写我们哪个吼了你？你听说过一个笑话没有？你妈小时候，不认识这个‘吼’字，都是读的‘孔’哦。”

老妈赶紧声明：“我儿肯定不是控诉我，我从来没‘孔’过他，肯定是他爸爸趁我们不注意，偷偷‘孔’了儿子，现在我儿要字字血、声声泪地揭发出来了。”

老爸坚决不相信儿子会写老爸“孔”过他，但儿子紧接着就问了：“爷爷，‘爸爸’怎么写？”

老妈高兴得笑作一团：“哈哈，爸爸，你刚才还嘴硬，说你没‘孔’过他，现在知道厉害了吧？群众的眼睛是刷亮的，我儿的眼睛是刷刷亮的，你想赖是赖不掉的。”

老爸好不伤心：“我没‘孔’过我儿子啊，莫非他‘为赋新词强说愁’，编也要编个爸爸‘孔人’的故事出来？”

不过老妈也没高兴多久，因为儿子马上就来问“妈妈”怎么写了。

老妈大喊冤枉：“儿子，妈妈什么时候‘孔’过你的？妈妈对你yell过吗？”

“没油。”

“没有你怎么要写妈妈yell呢？”

儿子不答话，只拿着爷爷写了字的纸，回到桌子跟前去写日记，看一眼，写一下，握笔的手不知道使着多大劲，爷爷不得不过去纠正他握笔的姿势，他急忙用手挡住自己的日记：“爷爷，别过来！”

“好，我不过来，但是你笔拿得不对啊。”

黄米把日记本关上了，才允许爷爷过去纠正他的握笔姿势。

悲惨的是，连一向正确的奶奶也没能幸免，黄米马上就来问“‘奶奶’怎么写了”，到最后，全体家长无一幸免，每个人的称呼都被黄米问到了。爷爷一边教他写各位的称呼，一边伤感：“儿，爷爷哪里‘孔’过你的呢？”

黄米不解释，铁面无私地写他的日记，把几个大人都写得非常郁闷，不得不暗中检讨自己。

也真亏黄米坐得住，一个日记写了个把钟头，把大家都写怕了，这么用功可别把眼睛搞坏了，但人家热情上来了，劝都劝不住，只好暗中祈祷他这只是“三时疯”（暂时的热情），坚持不下去的。

几个家长眼巴巴地看着黄米写，恨不得抢过来看他究竟写了什么，但还得表现得很君子，抢是不能抢的，偷看也不行，只能指望他过两天就自动拿出来给家长看。

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