第二十九章 好久不见

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8个月了。已经过去大半年，我没有再见过罗斌，这是最久的一次。我每天都在期待，他会不会像以前一样每次都突然出现。我笑自己真的太会浮想联翩了。在学校的最后一学期了，下学期就要出去实习找工作了，再不能像以前那样浑天过日。这两年我的确荒废了很多光阴，于是这学期我特别勤奋。

两年了，身边不断有人出现和离开，认识新的人，结交新的朋友。尽管这半年多来，我没有在任何一个人的面前提起罗斌，但是我总是偷偷的想起他。有时，也会好长一段时间不去想他了，但我知道他一直在我心中挥之不去。我的空间不再有日志更新，手机里的歌也从未更换过，那些曾经他听过的歌曲，我一直保留着。该用哪个名字代表你出现在我的文字里呢？关于你，我已不能对任何人提起，因为我有了我全新的生活。仿佛，有关罗斌的字眼都会打破我所有苦心经营的平静，甚至，我不能承认我还爱着你。不能在空间，签名档写任何关于你的话…于是只能这样偷偷想你，不被任何人所知。也终于明白什么是深埋心中…我长大了，对你的那份爱也跟着成长了。是的，我会渐渐长大，会更加成熟和懂事，我以后会嫁人，会在岁月的流逝磨砺中渐渐容颜衰老……你会有漂亮的妻子，可爱的孩子，有一个幸福的家庭。也许我们永不会再见面。可是，我仍然希多么望能再见你一面。有时候他们说你在学校。我不相信，一定又是谁在捉弄我了。怎么可能呢。如果你还在学校，为什么8个月，我不曾碰到过你。还是有很多朋友张罗着给我介绍对象，对于这些我已经见怪不怪了，在他们眼中我就是一大龄单身女青年，我恨不得竖起一块牌子，上面写着八个大字“心有所属，生人误闯”。的确是这样，两段无疾而终的恋情都应验了一个事实，在这个世界上，除了你，任何人对我来说只能是将就。而我，宁愿一个人。

这学期，学了影视后期制作。我们常常拍一些自己小电影，很有意思呢，而我也有幸当上了导演，这是一种特殊的体验。正是在这样的忙碌中，我觉得大学生活其实蛮充实，而我也没有再去胡思乱想。每天继续过着平静的生活。可是，那天我却和别人发生了一点小摩擦。事情很小，严重的是我们发生矛盾后那个女生在背后，骂我。而那些话传遍了每个人的耳朵，最后才传到我这里。她说，我是破鞋。说我是不要脸倒追别人的花痴破鞋。

我没有生气，真的没有。赵静在一边为我打抱不平“说，一句话怎么收拾她！”

我什么都说不出来，一个人对着电脑，眼里悄悄的流。原来，在别人眼中，我对罗斌的感情是那样。我自以为的坚持和勇敢，在别人眼中，是不要脸。那一刻，世界都崩塌了，谁来帮帮我。我不是，我不是她说的那样的人。一直到今天，我都还是那个做着干净女子的自己。我哭得无声无息，我的呐喊没人听见。音响里传来五月天的《突然好想你》，在这样的一个时刻，我好想他，那些堆积已久的思念忽然排山倒海而来：

“突然，好想你。你会在哪里。过的快乐或委屈…”

从来没有一刻的软弱，想有个男子在身边依靠，尽管我多么希望那个人是他，但…

一切都是我自作自受吧。我要的幸福其实很简单，我要的幸福并不是别人给不了，而是他们给的我都不要。我固执地认为，那个人只能是罗斌，可是他现在身在何方我却不知道。

多亏这次，让我找回从前那个要强的自己。人必须依靠自己才能变的强大。也让我知道。真正的在乎，是留给那些在乎自己的人的。用一点真心和一段时间，看清一个人。不算晚，不算亏。我常这样说。 但是，我总是看错人。于是，交友不慎，我只能这么说。

成长，伴随的就是不断不断看见更多的丑恶。 告诫自己：永远不要变成自己讨厌的那种人。而我也渐渐明白，世态炎凉，冷暖自知。

不过唯一值得高兴的是，之前的小电影已经顺利完工。接下来，又不知道忙什么了。一时间失去方向感。

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