第七章
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清早她看我一眼，睬都不睬我。
婉儿真是小孩子，肯为一个男孩子这么与我闹。
大概沈仲明是很吸引人的吧？我没有猜错。
在这几天里，我只是等日子来到，我没有什么好做的。
我在房间里梳头，母亲进来坐下了。
我在镜子里看到她。
“你怎么不写信给国栋？而且每天到处跑。”
“反正就去了，也不用写信。”我说。
“你怎么那么说。”
我不响。
“梳头，又上街了？”
“嗯。”
“你究竟怎么了？”她问，“没事吧？”
“没有。”
“昨天与婉儿吵什么？”妈又追问我。
“她没说吗？”
“没有。你们姊妹俩不是顶要好吗？怎么就吵起来了？我真不晓得。”
“没什么事情。”我推掉母亲的追问。
“我老觉得事情有点不太对的。”她说。
“妈，你别疑神疑鬼好不好？”我说。
“唉，我总要送你上了飞机才可以安心。”
“就快了。”我叹口气。
“怎么箱子又弄乱了。”妈又发现了。
“没有什么，拿件衣服穿。”我说。
“可是箱子又乱了，你又得整理老半天。”
“没关系——妈，你去休息一下好不好？”
“好好好，我去睡一会儿。”
我叹口气。
真的，母亲实在管得大多了，她使我心情紧张。
我梳好了头发，坐在那儿翻报纸。
我在想国栋即使知道我去赴另外一个男孩子的约，也应该原谅我。几天而已，我是自私的，但是很奇怪，我忽然没了犯罪的感觉。
追求一刻快活，不算得过分，我告诉自己。
我下午是决定出去了。
穿了衣服，我出门去。这时候，婉儿还没放学回来。
我就趁机会跑了。
到了咖啡店，我看见沈仲明坐在那儿，穿了一件很好看的外套。
我向他点点头，走过去。
他站起来，什么都不说，只是笑。
“你好。”我说。
他也不答复，只是看着我笑。
我尴尬的问：“看什么呢？”
他眨眨了眼，他的脸，是清秀的。
我喜欢那样的脸，比起他，国栋的样子，变得是这么的钝，没有一点秀气、灵味。
我低下头，国栋或许是个尽责的好丈夫，但他决不会是个好对象。
与他在一起，生活当然安定，但是可以连丁点儿的趣味都不会有了。
这是多么痛苦的一件事。日子久了以后，生活安定不再算是怎么一回事，但是无聊却是每天会增加的东西。
要生活安定，毕竟是容易的事，我自己找一份工作，生活也可以非常安定。
何必要与国栋在一起呢。
我看着沈仲明的脸，感慨是那么的多。
我难受得不得了，用一只匙羹不住的调着我面前的那杯牛奶。
他依然不说话。他依然是那样的看着我。
我向他笑笑。
他点点头，好象知道我心里在想些什么似的。
他的手按在我的手上，我缩了回来。
他的手指是很纤细的，手心并不大，这种手，是敏感的手，他应该也想得很多吧。
我抬眼看他。
他的头发遮住了右边的眉毛。他的神情是这样的渴望。落寞。
咖啡店里没有什么人，一切都是这么的静。
这种调于使我迷惘。我的天，我渴望这种不现实的生活有多久了？
与国栋在一起，只是一连串的数目字。若儿，你要多少钱用。若儿，我明年九月便可考得文凭了。若儿：你在几天之后，应该可以到达这里。
若儿！若儿不是数字，我讨厌数字。
与国栋在一起，如果我建议在咖啡室，一句对白也没有的坐着，他会诧异我是个疯子。
我不属于他那种人。
我奇怪这些日子来竟没有发觉，然而只剩下十天的当儿，我知道了。
知道得那么迟。
我心酸了下来。我的眼睛抬不起来，我想哭，眼眶里含着眼泪。
我会希望这时候时间会停下来。我愿意永远对着这个人，愿意时间不再过去。
他依然看着我，看着我。
我慢慢的抬起我的手，放在他的手上。
我的眼泪滚下我的脸颊，我甚至不觉得悲伤。
我没有说一个字。
他从对面的位置走过来，坐在我身边。
我的头靠在他的肩膀上，他很静默的坐着。
我不知道过了多久，情绪才渐渐平复下来。
我想我们也该走了，在这里坐了这么久的时候。
我才抬起头，他已经晓得我的意思，他扬手叫来了侍者，依然没有多说半个字。
我与他走出咖啡馆，他才说话。“我送你回家，以后我们还有很多时间。你不用去了。”他说。
我不作声，我让他送了我回家。
我知道自己在做什么，我要快乐。
我记得我自己都说过，快乐毕竟是快乐。即使短暂，也是快乐。
但得到短暂的快乐之后，人们又往往渴望长久的快乐，一如夸父追日。
婉儿说：“你变了。”
“是吗？”
“你有点恍惚，有点糊涂，有点不知道自己在做些什么。”
“是吗？”
婉儿笑，“你看你，行李还未准备好。”
“是吗？”
“人也似未准备好。”
“是吗？”我说。
“你没算着日子？”婉儿说。
“可能我会打长途电话过去，说我不去了。”
“什么？”婉儿跳起来。
“不去了。”
“这……怎么可以？”她震惊的说。
“你要赶我走吗？婉儿？”我轻声问她，“你真的要赶我吗？婉儿即使我们在一起有时候也会吵架，但你究竟是我妹妹，我是你的姊姊。”
她睁着眼看我。
她是这么的年轻，这么的漂亮，前面还有那样的一大条路在等她。
她会知道我的心意吗？
婉儿说：“姊，我没有赶你，但是你一切都是与国栋哥约好了的，为什么要变卦呢？”
“我不知道，也许在这几天里，我刚刚认识自己。”
“我不明白，姊。”
我看见她脸上的敌意渐渐消失了。
“你不明白的。”
“认识了自己？”她问，“那是什么意思呢？你以前不晓得你是若儿吗？”
我苦笑，“婉儿，你不会知道的。”
“也许我不知道这一点，但是国栋会伤心，我可是知道的，你不为他想想？”
婉儿的口气，学足了母亲。
“他？他不像那种多愁善感的人，他很快会忘记我的。”
婉儿忽然说：“我晓得你为什么决定不走了。你爱上了那个叫沈仲明的男孩子，是不是？”
“也不是。”
“我不相信。”婉儿说。
“我是因为他，才晓得自己与国栋无法相处的。”我说，“但绝不是为了爱他。”
“我越来越糊涂了，我听不懂。”
“怎么还不懂呢？”我也急了。
“姊，你还是去那边吧，去与国栋结婚吧。”
“我还会考虑，连你都不明白我，我想明白的人不会多，大家只会说我对不起国栋。”
“去结婚，有什么不好呢？”婉儿咕哝的说。
她出房去了。
我抓着那封信与那叠信纸，真是提不起勇气来做人。
何必想那么多。
我告诉我自己，只是去与不去的问题。
去便上飞机，不去就留下来。放弃了国栋这样一个嫁人的机会，不是表示说我会永远嫁不出去。我不担心这一点。
如果不嫁他，我或许可以嫁一个更好的人，生活也许更丰足。但也许一辈子也碰不上比国栋更好的丈夫。但这不是问题。
我不要丈夫，我知道自己要的是什么，但是其他的人不会明白。
我实在太烦恼了。这种事情，有谁来了解我呢？
我躺在床上。
床也是一只只的箱子。
这五天，实在太难过了，实在太难捱了。
我双眼瞪着天花板，我甚至不觉得疲倦，我有多少天没有好好的睡觉了？
这是注定的吧？我碰上了沈仲明。
那天我是为什么出去的？对了，是妈叫我去买枕头套子，那该死的枕头套子。
就因为那样，我就认识了他，就是因为他，我觉得不可以跑去嫁给国栋。
国栋，我了解他什么呢？我只知道他是一个读机械的学生，人长得不难看，也不好看，方头大耳的。我只知道他待人彬彬有礼，做事负责。此外……一切都很模糊。
他闲来爱做什么？我不晓得。爱看哪一种电影。哪一类书？喜欢哪个画家？会不会讨厌一个不会做家事的妻子，能不能忍耐我的脾气？
他睡觉打不打鼻鼾？通常饭后喝杯茶还是喝咖啡？甚至他的笑容，在我印象中，都不深刻。
我的天，我是怎么会与他订婚的？又是怎么会忽然之间决定结婚的？
怎么事情已经不知不觉办了这么多，而错误到今天才发现？
我浑身发冷，我害怕得颤抖，几乎不相信这是事实。
这算是什么呢？比盲婚好了多少？这些日子来，我总共才见过国栋几次？我对沈仲明的感情，恐怕还是热烈一点。
感情不算日子，感情不讲理由，就是这样。
现在，即使我跟了国栋去，我心里也不再会平复下来。
在洗碗的时候，我会想起他。在睡觉的时候，我也会想起他，国栋不再是目标了。
与一个男人在一起，想另外一个男人，是痛苦的，我情愿忘记国栋，因为国栋比较容易忘记一点。
所以我必须要写这封信。
我拉开抽屉，拿出了纸笔，手上颤抖，不知道该写些什么出来。
或者情到的时候，已经太迟了，打个电话给他吧，比较会清楚一点。
我可以直截了当的告诉他，我不嫁了。
可是我怕他在电话里听了，会接受不住打击，那我又该怎么办才好？
还是写信吧。或是打一封电报，说我延期前往，然后再等他看了那封信再说？
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