第13章
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女王陛下蓄势待发，我忙从身边衣架上取下一件衣服比在她身前，装模作样上下打量一番：“嗯，这件不错。”
晚上收到一条短信：“圣诞快乐！”
陌生号码。或许是发错了，或许是串道了。我没有回信，接着那人又说：“在学校么？”
我疑惑：“你是？”
“放假了，我回国了。”
我心里一紧。曲研不回来了，莫非是任超……当然还有可能是他。或许是心底还有一丝期望，或许是所谓的直觉……而我隐约觉得就是他。
“哦，那你在家还是在X市？”我试探性的问。
“明天到X市了。”
“来X市有事么？”短信一发出我就暗自后悔，我似乎听得见他轻笑出声。
“想去看看我当年的小学妹不行么？”
猜测是他时，我小心翼翼，极力压制心底泛起的小小波澜。确定是他时，我虽激动却也觉得有些伤怀。
大学以来我唯一收到过的圣诞节礼物已经被我丢在之前的宿舍里了。本以为他已经走远了，远得让我觉得那些琐事也只是一个氤氲的梦境，抑或是我天马行空的想象。然而他又回来了，虽然只是短暂的停留，但是想到他又要真切的出现在我面前时，我感到自己还是有些无措。
“明天有空么？我想见见你。”
我怀着极为复杂心情回信说：“好，明天见。”
我拿出木雕小盒，呆呆望着躺在里面的两把小梳。果然，“回忆永远是惆怅。愉快的使人觉得：可惜已经完了。不愉快的想起来还是伤心。”
小盒内木梳玲珑、玉梳古朴。然而放在那绯红的缎面上，木梳则显得有些格格不入，而玉梳却被衬托的莹润欲滴、饱满剔透。我哑然笑着，这本就是专为玉梳而配的，难怪木梳会那么的格格不入。
我屈肘支着下巴，看着书桌上小镜中的自己。
Miss somebody I lost. Forget somebody I miss.
“那就让你看看当年那个不谙世事的小学妹如今有了多少让人欣喜的变化吧。”
那一天，我的心情不再毫无波澜。
我翻出难得一用的化妆品扫眉勾眼、涂唇修容。化的几乎是透明妆，却又比不化时更富立体感。又用电棒将垂直胸前散至肩后的发尾端以四十五度的倾斜角卷成自然地波弯。我选了件黑色立领的长款羊绒呢大衣，内搭水红色修身V领毛衣裙，穿上前一天刚买的深棕色过膝靴。
我看着镜中的自己，有着知性而又透着魅惑的美感。我鼓了鼓气，昂首出门。
其实见老情人与见情敌时的心情是大差不差的。精心的打扮也并非是为了让对方再度倾心抑或后悔当初未能好好把握，而只是尽可能的让他看到自己如今的境况，让他明白没有他的日子也不是多么的糟糕。
付远见我时眸中一动，继而还是挂上一副温暖得依旧如那个午后的笑容。我微笑着对他侧首点头。不是我有意作态，这只是我待人的招牌动作和表情。
面对他，我笑的疏离，仿佛是在接见一位初识不久的客人。而我也谈的随意，又像是在面对一位许久不见得老朋友。
“那时你就很漂亮。”
我笑而不答，直视他的眼睛。
“那时是漂亮得可爱，活泼好动伶牙俐齿。现在是漂亮得矜持。果然是女大十八变，转眼间已经是大姑娘了。”
我笑着后靠在椅背上：“不久就是老姑娘了。”
他笑笑看我，貌似随意地说：“怎么？没打算过什么时候嫁人？”
我握着酒杯有意无意地用指甲敲着杯壁：“怎么会没打算？中国现在男女比例失调得严重，有点良心的都不能再给社会增加负担了。”
他并未追问，轻叹一口气：“出国前，我和以前的女朋友分手了。”
听到那话的我只是在心里默算着他们在一起的年份。如他所说从高中到分手那年刚好七年。张爱玲说：“对于三十岁以后的人来说，十年八年不过是指缝间的事，而对于年轻人而言，三年五年就可以是一生一世。 ”七年！对她抑或他来说或许已是所有的年华了。我俩的那段情事对那漫长的七年来说不过是小小的插曲而已。那对我来说是懵懂的初恋，无疑是不可替代的。而对他来说，占满他回忆的恐怕都是他与她七年的琐碎。或许我也在这琐碎当中，可我却是以“他们感情的间隙”的身份出现，而不是“他喜欢过的一个女孩”。
见我不语他略显尴尬，沉默半响，他继续说：“我一直想说那时的你曾给过我美好的回忆。”
我微微一笑：“我会把这当成是对我的尊重。”
那是我时常怀念时常追忆的往事。沉浸于那短暂往事时的我心中仍会不禁泛起甜蜜透着酸涩。而那回忆中的脸却日渐模糊最终被一个影子所代替。那微弱的火苗熄了，甚至不见一丝火星。隐约看到原先那段湿木的表层已经碳化。可是那烟雾却久久不散。
面对那影子的主人，给了我美好却又不完满初恋的他，如今已经不被我所依恋。我亦不会像当年那样会错他的意思。他谈到我的感情，报备他的情史，论及我们的往事，这些并不是想要与我重修旧好，而只是想要找个旧识发泄一下积郁已久的心情罢了。
出了饭店，我们一路朝学校方向缓慢地走着。
“见到你这样，我很开心。”
“哪样？不再自怨自艾愤愤然了么？或许是当年接触时间太短，于你，我只留下了那种印象。人当然都是多面的，旁人看到的多数不是同一面。”
“今天看到的是哪一面？”
“嗯……”我抿嘴思索片刻，“不是日常的一面但绝对是正常的一面。”
听后，他笑得爽朗：“为什么在我面前不能表现出日常的一面。”
我耸耸肩：“因为你不在我的日常范围内。”
他继续笑道：“好可惜啊，以后怕也再没机会出现在你日常生活中了。”
“没办法。每个人都有自己的生活圈子，但也没有不散的宴席，可我并不遗憾。”我仰头看他，“我想要经历更多，至少那些会使人成长。”
他的脸色稍显黯然。良久，他说：“那时分开后，我总觉得有些遗憾，但一直有个问题，哪怕今天被你骂也好，我还是想要问一下：如果你不再怨我了，会祝福我和她么？”
“祝福是自然的。我会祝福所有两情相悦的人。但是婚礼你大可不必邀请我，我不想出份子钱。”
不爱了又哪会嫉妒，面对感情依旧能够冷静处理的人，事实上他们并非天性如此吧，或许就是因为不爱才会显得镇定自若。
他笑着摇头：“为什么不能像别人那样说还做朋友？”
“我会把周围的人分类为亲人、朋友、爱人、同学、校友、认识的人等等，但是朋友却不会再被分为‘好朋友’和‘普通朋友’。朋友就是朋友，无所谓‘普通’与‘更好’。而你，虽然不能简单得被说成是我‘认识的人’，但也只是我的学长、校友，甚至是前男友。”
他苦笑：“我是不知道这些年里你长进了多少，但还是那样固执啊！”
大家都说我固执，那我就固执好了。
作者有话要说：最近小忙碌，更新不及时不好意思撒
付远番外
申请学校的工作已经基本结束了。今天周末我还像往常一样和雅丽来逛超市。
“如果这一年工作不顺利还是申请出去吧，你在我身边我也安心。”
就要毕业了，要离开D大了，要前往澳洲了，又一个陌生的环境，我有些兴奋也有些恐慌。当然也有遗憾，雅丽还留在国内。
我们在一起七年了，从高中开始便一直没有分开过，就连上大学也是顺利的一同来到了D大。这次分开让我觉得既新鲜又不安。
“唔，到时候再说吧。”
我不喜欢她这种没有憧憬的态度，不知道从何时开始，她对关于我们的一切都显得有些淡漠。难道在她的规划中没有我们的未来？
我拿了几包鱿鱼丝放在车筐里，她喜欢这个。
“这要提前想好啊，等到时候再决定就怕时间又不够，申请程序很复杂的，万一错过了又要等一年……”
她微微皱眉：“你别老催我好不好？是你自己决定要出去的，又不是我逼你的。当时我说去Y市上大学，你非要来这，我听你的，跟着你来了……现在你又要去澳洲，又要我跟着，谁说你就是我人生的GPS了？”
她说完扭头朝收银台走去，我却愣在原地。一直以来都是我在做决定，这让她不好受了？
她在前面对我招手，一脸的不耐烦。
“快点啊！磨蹭什么？”
我一一把东西摆到收银台上，才发祥忘记拿巧克力了。
“忘记拿巧克力了……”
我刚想说让她帮我去拿，我在这结账应该赶得上，抬头却看她在发短信。
“雅丽？”
她头也不抬：“大男人吃东西那么挑，少吃两块会怎样？”
收银员的嘴角抖了抖，我尴尬地朝她笑笑。
我拎着两大包东西往外走。她两手口口的走在我前面，一直低头发着短信，偶尔回头催促我。
“快点！快点！”
我终于有些不快：“你有什么事啊，急成这样。”
她回头看我一眼，顿了一下：“唔，也没什么事。就是觉得你磨蹭。”
“我一刻都没停。”
她不再走的那么快了，而是和我并肩走着，却一路无话。我实在有些郁闷，但又觉得因为这点小事发脾气显得没有气量。
到她宿舍楼下，我将她的东西递给她：“早点休息。”
她点点头转身，刚进了楼门我就见她又掏出手机来。心里有些堵得慌，她到底在忙些什么啊？我揉了揉头发，长舒一口气。也许……也许她是生我的气了，故意气我吧。
是啊，我没有跟她商量过就自己为她筹划了未来，即便是商量也多少带着只是告知的意思。是我想的太少了，让她觉得太有压力了，我甚至没有问过她毕业后想做什么，而只是想着让她如何跟着我。
一路走回宿舍，我觉得自己有点失败，打电话给她。
“睡了没？”
“要睡了。”
“……”
我想要道歉，但是还是希望她能跟我一起出去。不知道这种想法要怎么表达，我有些迟疑。
“没什么事我挂了。”
我听见电话一边QQ信息提示音响个不断。
“你在做什么？”
“正要睡。”
“那还上网？”
半响，听她不耐烦地叹了一口气：“你不要老是以这种口气跟我说话行么？你又不是我爸，凭什么什么事都管我？我有我的自由，我需要空间好不好？”
我呆了一瞬：“对不起，我只是关心你。”
“关心？不要自以为是的将这种控制欲解释成关心！”
“我不是那个意思……”
“那你是哪个意思，你自己没有意识到么？你一直这样，让人觉得很压抑……”
在这样的节骨眼上，我害怕她说出什么冲动的话。
“好好，是我不对，那你困了再睡吧，晚安。”
我话音未落，电话那边就传来了“嘟嘟”声。我突然感到有些无力，多久了，我有多久没有过这样的感受了？
还记得两年前，姜男说，她说的每一个字都是她的心里话。在前一天晚上说过分手以后，我一夜没有睡着。
我一早知道，我们当时的关系是她心里的一个结。但是对雅丽，我有着难以名状的感情，不像对她般热烈，但却难以舍弃，我以为这才是爱，而对她只能说是喜欢。我这样说服自己，要选择爱的人，而那畸形的关系无时无刻不在折磨着我们彼此。
我害怕同学异样的眼光，更害怕让雅丽知道。我曾经克制自己远离她，想要等感觉淡了再提出分手……可是当她若无其事且真真切切地说要离开的时候，我觉得心情抑郁到极点，却又无处宣泄。这是一件难以启齿的事。
我不想承受这种痛苦。第二天我借着还资料给她的机会想要挽回我们的关系。然而她决绝得让我有些绝望。
中午雅丽约我吃饭，我甚至无力去伪装出一幅好心情的样子。我没有去，说胃疼。雅丽很关心我，这让我抑郁的心情又添了分愧疚。我从来不觉得自己失败，但是那一刻，我觉得自己，很失败。
我打电话给雅丽：“今天天气不错，要不出去走走？”
想着要离开，我分外珍惜在一起的时光。
“唔，我今天觉得有点累，改天吧。”
“雅丽……”
“嗯？”
“你是不是还在生我的气？我知道这些年为你考虑的不足，我以后会尽量弥补的……”
“我不生气，是真的累了。”她语气淡淡的。
“那好吧，你多注意休息。”
吃过中饭我收拾了东西，打算去图书馆查点资料。刚打开笔记本，就看到雅丽的舍友张静提着书包进来。她也看到我，朝我这边走来。
“你们今天没出去啊？”
“嗯？”
“雅丽一早出门了，我还以为你俩出去玩了……唔，她可能有别的事吧。”她边说话边左顾右盼地找位置。
我本想问她雅丽最近在忙什么，但是又觉得不好意思。她指指一个角落的位置说：“我去那边了。”
我点点头。
从张静跟我说了那话后，我便坐立难安。我想了想还是决定打电话给雅丽。
“你在哪？张静说你一早出去了，不是说今天累么？”
“我毕设上遇到点问题，过来请教学长的。”
她故意将声音压的很低，过了好一会才大喘一口气：“拜托你不要总是这样，像监视嫌疑犯一样监视我。”
“刚才遇到张静了，她说你一早出去了。”
“所以你现在是在审问我么？”
我有些无奈：“雅丽……”
“没事我挂了，学长还在里面等着呢。”
我觉得这局势在一瞬间变得超出了我所能控制的范围。
是要轮到我了么？
只一瞬间，这个想法只在我脑中闪现了那么一瞬。
人都说，感情就像握在手中的沙子，握得越紧，流失得越快。可能起初只是一个小矛盾让我变得紧张了，最后却只能是越忙越错。
于是在接下来的几天，我尽量使自己忙碌起来。我想着等过段时间，她情绪好点了，或许又是当初那个乖顺的她了。
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