第25章

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他稍停一下，一只手圈住凌凌欲挣脱的身体，另一只手拖着她的后脑，吻得更深，更炽烈。

这就是最激情澎湃的吻，所谓的唇齿纠缠啊，正是这种吻法……

痛并快乐着！

激情的吻终于结束，刚刚挣脱束缚的凌凌失去重心地退后一步，刚站稳，挥手就是一个耳光打过去。

不是一般的响啊！

杨岚航的白皙脸颊血痕泛起。“我……”

凌凌挥手又一个耳光打过去，“下辈子都别让我看见你！”

他再没说出话！

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凌凌掩面冲了出去，杨岚航犹疑一下还是追了出去。

我为了不打扰他们，一个人坐下，继续喝我的咖啡。一杯咖啡还没喝完，就听见肖肖拿着电话凄厉得惊叫，“出事了！杨老师出事了！”

不祥的阴霾顿时笼罩了整个娱乐厅，音乐声格外的刺耳，像刮着神经一般。

……

医院里，每个经过的人身上都染着令人呕吐的消毒水味道。

而我早已忘记去讨厌那个味道，脑海里都是刚刚在街边看见的鲜血，和那被血染红的，碎裂的挡风玻璃。

“一个女孩儿过马路的时候连车都不看，直冲过来，还好有一个年轻人把她推开……”一圈路人还围在那里像讲述故事一样口沫横飞地讲述，似乎别人的疼痛和生命对他们来说只是故事。

而听在我耳里，字字如芒刺。

找到凌凌时，她正缩在墙角，伏在膝盖上痛哭。

我抬头再开手术室的灯，已经灭了……

“杨老师……”我还抱有一线希望地问：“他没事吧？”

她没回答，哭声越发凄惨。

我还想再问时，一页揉皱的纸从她手心里掉出来，我打开，上面的字迹已经模糊。

“对于十七岁考取耶鲁大学全额奖学金的我来说，挫折和失败不过是个名词而已。可自从我读博开始，我才意识到何为：独上高楼，望不尽天涯路……

整整五年时间，我终日在堆积如山的文献中挣扎，实验一次次地失败，课题找不到任何突破口。挫折和失败让我开始萎靡不振，失眠，自闭，几近崩溃。最终不得不放弃了实验研究，终日把自己关在房间里。

就在我快被满纸的数据折磨疯的时候，我无意中在聊天室留言版上看见一句话：『我们还年轻，失败的旅途中，不要忘记最初的梦想，最初的激情!』

那天我和说这句话的人聊了很久，我不知道她的样子，但我知道她一定是一个很爱笑的女孩儿，因为她的字里行间都带着笑。

她问我有没有OICQ，说加了好友，以后可以常常聊天……我在网上搜索研究了很久，才弄明白OICQ的含义，并迅速下了OICQ的软件，申请了号码告诉她。

很快就有一条信息很快发过来：『别问我年龄，我肯定比你老；别问我长相，我丑得吓死你；别问我学历，自从妓女都大学的毕业后，我就是一文盲；别问我名字，我不叫白凌凌！见面免谈，请免开尊口！爱聊聊，不聊算了！』

就因为这段话我喜欢上她，毫无理由，就是喜欢她那种张扬的个性！

认识她之后，我学会了乐观，学会平心静气整理所有失败的实验，探究原因，渐渐地我发现那些不成功的结果更有价值，被很多影响因子很高的SCI录用。

当我走出人生的低谷，我才发现她并不是我想的那么快乐。她的张扬源于她内心的孤单，她字里行间的笑意都是为了掩饰她内心的悲伤。

她总是表面上装作坚强，装作无所谓，其实她比任何人都脆弱，都害怕失去。

她从来不会善待自己，因为她希望有个人能细心地关心她，呵护她，照顾她。

她从不会说她心情不好，但她说想听笑话的时候，她一定很难过。

所以我想尽力去让她快乐，想她每次不开心的时候，我都能陪在她身边，哄她开心……

当一切已成习惯，当我以为可以照顾她一生的时候，她突然说不想继续，她说：『趁着是朋友时结束，好过是爱人时分手。』

我明白，她是怕失去。其实我也怕，怕虚幻的感觉不可靠，怕面对面时才发现彼此是陌生人。我什么都能无所谓，可她那么容易受伤，她赌不起，也输不起……

她拉我进黑名单那天，我请国内的朋友帮我查了她的IP地址，朋友说是某高校的校园网，我请他查查有没有叫白凌凌的学生，应该是读大本，电子类的专业。朋友很快在学籍科查到了她的资料，传给我，其中还包括她的照片。尽管那是一张一寸的照片，却是我见过的最美的照片，她的笑容比我想的还要美，还要纯净。

我把她的照片冲洗出来，放在床头，每天看见她笑得那么开心，才能说服自己不要去打扰她，让时间去改变一切。

那段死气沉沉的日子，我一篇文章接着一篇文章写，让自己除了科研没有时间去想任何事。我的难题终于攻克，实验数据与理论推理完全吻合，在那最成功的一刻，我只想和她分享，我回到房间，她在对我笑，像在恭喜我。

那一瞬间，我做了决定，我要去找她，不论将来如何，不论她身上有多少不能容忍的缺点，不论未来有多少不能预知的变数，我都能做到……不离不弃！

所以，我回来了，带着永不动摇的决心，跨越了时间和距离回来找她。

可我怎么也想不到，我第一眼看见她时，她依偎着另一个男人，与我擦肩而过。

原来，我对她来说只不过是一个陌生人……

我没后悔爱上她，也没后悔为她回国，我想，就算不能拥有她，和她面对面说句话也好，不用面对电脑屏幕，不用对着照片，可以看见她的笑容……就好。

她的毕业答辩，我特意用最好的精神状态去参加，和她说的每一句话都让我兴奋不已，兴奋得根本不知道自己胡言乱语什么。等到看见她哭着跑出去，我才猛然意识到自己犯了错，大错特错。

我想过去安慰她，给她讲笑话听，可是她趴在别的男人怀里，不停地咒骂我：变态，疯子……

被自己深爱的女人，被自己尽全力去疼，去关心的女人讨厌和咒骂的滋味，真的很……很无地自容。

原来，我只配躲在电脑后面。

就像网络上最讽刺的一句话：『在网络上，没有人知道你是一条狗。』

我给她发消息，对她说：『我其实一点都不想你，这三百八十天，我从来都没想过你……』她说我记错了，其实我没记错，我在飞机上比她少过一天，那一天承载了多少爱，多少思念她一生都不会懂。

重新做回最熟悉的陌生人。

当我小心翼翼呵护她的时候，他把我骂得体无完肤；

当我为她整理硕士研究生专业课的考试题目时，她在窗外和男朋友并肩经过，笑得那么灿烂……

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