第7章

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我不得不抬起头面对他，因为谈话的内容已超出另外所能控制的范围。

"我自己可以做得很好。"我回答。

"那很好。"加贺微笑，"知道吗？"

"什么？"

"我喜欢你！"

"你说什么？"我叫。

"你听到了的！"

加贺突然变得老奸巨滑起来。他丢下呆掉的我，从容而去。

我不明白，什么时候起，我反被人计算起来。难道说失去亲爱蒙蔽了我的智慧，让我变成了一个笨蛋。

加贺，我其实也是很喜欢的。我对他有种自然而然的好感，就好像清晨看到鲜花或雨后看到彩虹那样，油然而生的喜悦。

可天知道这是不是爱。我又没谈过恋爱。

萧的事，让我成了胆小鬼。

我知道自己是个有缺陷的人，可我还能过正常的生活，并且觉得这样的日子很好了。

所以加贺，我不知道怎么回答你。

我遵照靖智的指示去探望父亲。

他亲自来开的门，看得出脸色还不怎么好，可精神却不错。他热情地把我迎进了屋，有些激动。

"冷吗？虽然春天到了，可是风还是很大。"

我接过茶，说："今天天气很好。"

"那好。"他说，"那好。"

靖智在楼上温习功课，我们两个在楼下大眼瞪小眼没有话说。那只狗还是很不客气，不过没有叫了。只是像对待食物那样在我身上闻了闻后，就自己去一边睡觉了。

好半天，父亲才说："你妈妈......再婚了吧？对方是什么人？"

"是工作上的一个伙伴，他们两个的公司常有生意来往。"我说。

"你母亲是个能干的人。"

再能干你不还是和他离了婚。不过话说回来，像母亲这么一个重视事业的人，是不可能像靖智的母亲那样打理家务的。她甚至不知道自己女儿最喜欢吃什么。

她也是知道我没说出口的抱怨，所以总说，对不起我，有亏欠。

我很不理解的是，她总为家庭的破碎而向我道歉。这不是她一个人的错，为什么那么在意？

父亲不安地动了动身子。

"你小时候就长得很漂亮。"他想到了什么，"你等等，我去拿你那时的照片！"说完，就上了楼。

他居然还有那些东西，我很吃惊。我以为他一出了国，结了婚，就不再挂念过去了，哪像我。

父亲小心翼翼地捧着一个盒子下来。打开一看，全是发黄的照片，有几十张。二十年前的东西了，保存得很好。

我那时还不到一岁，母亲年轻貌美，父亲风度翩翩，我在妈妈的怀里，无意识地瞪着镜头，父母都笑地得无比甜蜜。

看起来，那是一个幸福又普通的家庭，和其他千千万万家庭一样。可我知道在那之后不到三个月，他们就各奔东西了。

什么是他们的变素？

照片都是那一个时期的。简陋的小屋，小小的婴儿床，窗户上的手制风铃，门外的杂草地，还有屋后的灌木丛。这是我的童年，在父亲离开了以后，我在那里度过了我单调的六个春秋。没有什么比忆苦思甜更让人动感情了。我坐着一动不动。

"看，那时你多可爱啊。可现在更漂亮了，那天我见你，真的认不出来了。"父亲说，"看看这张，你那时泼了我一身的水呢！你一直很活泼啊！"

我一张接一张地看着他递给我的照片，听这个年过半百的男人回忆过去。

"知道吗？"他说，"我一直挂念着你啊！"

是吗？

我很疲惫，什么都不愿想，什么都不愿说。我站起来，要走了。

他没有挽留，只是遗憾地为我开门。

"路上小心。"

"知道了。"

"有什么事就告诉我，你长那么大，我还从来没照顾过你。你喜欢吃什么？"

"随便。"我敷衍。我不习惯他的热情，让我很不自在。

"哦。"他把大衣交到我手上。

我出了门，眼睛一阵湿。这不是我一直期盼着的父爱吗？为什么又要逃避呢？

天下父母，再可恨，也有可爱的地方。我可以相信他是爱我的，虽然没有爱靖智和他现在的妻子那样爱我，可他还是爱女儿的。只是没有表达，或不在乎表达罢了。

而儿女有时候也是父母上辈子欠的债。

学校老师来告诉我，萧的父母想见见我和欧阳。

在我和欧阳他们第一次见面的那个音乐教室里，萧的父母抹着眼泪向我们询问萧在学校的点点滴滴。这真要命，我们被迫回忆所有快乐却让我们伤心的事。

"为什么？为什么？"他母亲痛哭，"这究竟是为什么？"

我冷漠地看着她，突然觉得愤怒。都到了这个时候了她还在问为什么！她还不知道是为什么？而后又立刻软下来，这不能全怪父母，他们缺少沟通。

其实我们和萧也缺少沟通，否则这个悲剧也不会发生。

那时我就在不停思考，我们究竟有多了解身边那些你以为你很了解的人？其中有多少是你自作多情？有多少是你故意视而不见？

我仔细回忆我和他的一点一滴。他是那种好到让人觉得想一辈子做他妹妹的人，我总抱着他的吉他做梦，他背着光用复杂的眼神看我。那神情，我不懂，也不想懂。

他有时候问欧阳，永远有多远？有时候又问我，你可会永远和我们在一起？

但去世前的半年，大多数时候他很沉默，看王尔德的童话，哭得一塌糊涂，问他怎么了。他说他可怜那个小王子。

有时候觉得他还是个没有长大，可无情的岁月却让他承受了过多的情感和伤痛，于是他的灵魂挣扎不停，痛苦莫名。

法医说他有一段时间的自虐行为，轻微，所以给忽视了。

就像不太相信厌食症怎么能饿死人一样，我原以为抑郁症是凭空生出来的，是只有小说里才会出现的。比如直子可以那么死去，我们生则是无病呻吟。

可萧就这么死了。

而对于萧来说，那样就好吗？活着就好吗？

我突然迷惑于生活的意义。

我想萧的死让我变了。

我不变才怪！

我变得孤僻、冷漠、刻薄、虚伪、自私并且悲观。我想我原本就如此，只是一方面我克制了它，为了显示我可以和社会上每一个活得滋润的人一样如鱼得水，为了证明非不能也，而不为也；另一方面有些东西柔顺地劝说我，譬如残存下来的另一个友情的载体，和一点对亲情的憧憬，让我苟且地坚持。

可我发现我没必要这样，对吧。

难道要我也把自己的心灵扭曲到一个怪异的程度，才叫正确？

我在企求谁的原谅，我又在渴望得到谁的爱？我的人生居然如此空虚。

夜深了却不肯睡去时，我会听萧最喜欢的歌。那歌唱永恒的旋律。

半梦半醒中，那歌声好像叠化在了远去的末班车上，或是随石块沉到湖底。

那时，我便在想，这个世界是怎么了？

而我呢？

我又是怎么了？

怎么是现在这个样子？

人是向死而生的，可我这样半掉着，却像要裂又裂不开的罐子。

我小心得很，什么都舍不得了。我怕我要是还快乐了，幸福了，对不起萧。

地铁站，我耐心地等着我的那班车。一切都很安静。日本就这点好，大家在公共场所里都像藏着什么天大的秘密一样安静，那种仿佛下一刻就有"9·11"发生似的安静。

我站在铁道边，一个人走到身旁，我看了他一眼。

他说："等车啊。"

"是啊。"我回答，"有事吗？"

萧可爱地笑着："你答应了带我去那里的。"

"知道。"我说，"我答应你一切事。"

"我很想念你。"

我温柔笑道："我永远也不会忘了你。"

"我知道。"

于是萧就消失了，就像来时一样无声无息，仿佛从没存在过。

我从父亲那里回到学校，加贺准确地在楼下等到了我。

我看他笑地神秘，问："什么好事？"

"都不是。"他说，塞给我一样东西。一看，是个贝壳。

"我在家乡的海边捡的。"

"你家乡是哪？"

"横须贺。"

我呆掉，"好地方。"

"谢谢。"加贺自豪地笑。

我问："这个可以保佑平安？"

"中国俗话说：信则灵。"

有意思。我收下了。

五、

母亲其实是个非常值得尊敬的女性。她一个离了婚的女人，带着孩子，白手起家，吃苦耐劳，凭自己的本事闯下一片天地。我现在的衣食无忧全拜她所赐。和她比较起来，我实在窝囊得一点都不像她的女儿，而且还自命清高，尖酸刻薄。

我除了知道自己养活自己外也没什么特别的觉悟。

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