第19章

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我听到母亲撕裂般的哭喊，双手扯着头发不停地往椅背上撞。父亲在旁边使劲搂着她，母亲捶打着安抚她的父亲，挣脱着扑倒在地上，用头砸向地板。父亲去拉她，两人抱倒在地上流泪。那是怎样的痛苦和绝望，也许比我的深太多。我那一向传统优秀，善良温和的父母，他们常常教导我宽容，平和，脚踏实地，努力向上。他们很早就买童话书给我，为我念着里面纯洁的故事。他们教我骑自行车，迟迟不忍心放开后座的手。他们给我买大红的棉夹克，冬天穿着一直很暖和。他们为不打扰我学习，坚持不在客厅里看电视。他们在我通宵看书的时候，静静地把热牛奶搁在桌上。他们在人前一直说我的好，从不伤害我那敏感脆弱的自尊。他们一直一直给予我生命全部的恩泽和慈爱，却不要求我回报一丝。这样天生伟大的爱只有父母才会给予，而我做了什么？我一直愚蠢地忽视了，可悲地错失了。

我的父母才是我最深爱的人，我终于意识到对自己最大惩罚是失去了这最值得我拥有和珍惜的爱。

一切倒塌，任何四季的微风，芳香的花朵，肥沃的土壤，暖胃的食物，任何信仰，自由，任何希望，光明。瞬时我将这些物质或精神丢在彼岸，我将沉沦至最黑暗处。

罪使人失去公义，仁爱，变得自私，骄傲，贪婪，邪恶。罪使人将来要面对永远的刑罚和痛苦。

第三十三章

监狱，这是在我过去20年中完全陌生并且认为永远不可能有交集的名词。

我已经忘记跨进监狱那刻的感觉，当时神经已经完全麻木，没有任何悲痛恐惧。那一天，走进那扇厚重的大铁门，冬日难得的太阳挂在头顶，炽热地照射着操场的每一个角落，但我发现自己看不见任何东西，漆黑如同一潭深渊。

在监区，没有任何意识地脱光衣服，浑身□地接受检查，包括□，□，这是用来确定是否携带毒品。我看不清周围的脸，眼前只有数个肮脏丑陋的□。没有任何屈辱，很自然地脱下衣服，我已被剥夺羞耻的权利和知觉。

穿上藏青色的囚服，光着头，站在不知名的某处，接受编号，排队分室。

在操场上齐刷刷地站着，对着监狱长，副监狱长，主管狱警严肃的脸，接受监狱的体系制度教育。我开始发冷，贴着粗糙囚衣，头上顶着明晃晃的太阳，那是前世的光，现在已经照不到我。

这个监狱有5个大队，每个大队又分2到3个中队不等。其中3大队2中队是监狱里“新收”中队，要接受为期3个月的“新犯人”培训。

我到了4号监室。这是个不到20平方的空间，左右6张床位，分上下铺，中间是一张很矮很长的桌子，桌角被磨成圆形，这里所有的东西都没有棱角，没有任何威胁生命的东西存在，铁丝，碎玻璃片，绳索，布条，依燃物品，全部没有。有一扇灰蒙蒙的窗户，分三层，纱窗，铁栅，玻璃窗，从里面完全看不清外面任何东西。

每天6点起床，等干警“开封”后洗漱，上厕所，再回监室吃早饭，这些内容必须在1小时内完成。完成后就排队出工。

每天的工作量是有规定的，完成一定量后就有一定的分数，必须要达到指标。我的工作是做火柴盒和编草帽边。我像死人一样不停地做，纯劳动性复制，不用思想，不用感觉。

除了劳动，还要接受学习，包括内外科，药剂，药理，都是一些基础医学。当看见人体解剖图谱上的肝脾肾等深红色器官，我有似曾相识的感觉，但怎么想都想不起来了。

一直一直没有睡着过，一整夜望着漆黑一片，我会突然觉得奇怪，这里是哪里，自己又是怎么样进来的。最后发现自己一点都想不起来。

那些前世的一切。

这里的食物很糟糕，早饭通常是一小只馒头，一小勺玉米粥，一点点咸菜。中午和晚饭都是一人一菜，会有干警把装着饭菜的铅桶拎进来。菜通常是水煮白菜，咸菜粉丝，水煮青菜。那些发焦发黄的菜油腻腻地堆成一桶，如同农场里喂养猪的饲料。一星期只有周2可以开荤，所谓的荤菜是很肥的猪肉，一条条连毛都没拔干净的肥肉。桶里的饭上面的松软一些，压底的基本是又硬又焦的，所以大家到发饭时就一拥而上，而我永远是最后一个拿饭的。不知道为什么，我一点都不饿，我的胃像是被切掉一样，工作再长时间也没有饥饿感。我甚至不清楚自己到底有没有把那些饭菜吃进去，味道是怎么样的。

晚上背诵行为规范，我发现眼前的字都看不清楚，揉一下眼睛，还是看不清楚，把手册贴近眼睛，发现很多字是很陌生的，大概是遗忘了。

白天洗脸的时候，看着镜子里一张如同死去般毫无任何生机的脸，这又是谁的脸，为何我不认得。

这里每天都有哭声和撕喊声。尤其是早晨醒来的时候，那些哭声便响起，一些年龄比我大的人在叫妈妈，在喊要回家。也有一些人拼命用头撞墙，喊着要死。还有一些人神情怪异地嘀咕着：“我要飞上宇宙，我要摘下星星。”

那些撕心裂肺的声音，歇斯底里的哭喊回荡在监区。我不知道他们为什么要哭，我想他们应该是神经病，这里应该是精神病医院，而自己也是因为有病才进来的。但我想不起自己到底得了什么病，是怎么样进来的。

我一直一直没有说过话，我想自己是丧失了说话的功能，口中干涩，喉头□。深夜里躺在床上，微微启动嘴唇，试图发音，但发现这很困难，好久的努力后，我开口说了个“哦”字。

于是我开始一夜一夜不睡觉，发着支离破碎的单音字。

冬天的监室很阴冷，这里的被子是统一发的，都是很薄很薄的一层，一开始根本无法忍受，但渐渐地我不感到冷了，或许我的血液早已是冰冷的循环。

周2，照样是开荤的日子。有人大叫：“猪肉上有细虫！”大家纷纷议论起来。我用勺子捣了一捣，那条猪肉皮上果然是有细细的，黑黑的小虫蠕动着。我夹起带虫的猪肉吞了下去。夜晚我开始拉肚子，太长时间没吃荤让我胃肠很不适应，况且这些菜上还带着虫。

我起了床，坐在中间的桌子上，我习惯性地往那扇窗的方向看，虽然一点点也看不见，我依然看着，这里是被上帝遗弃的黑暗世界，不但关上了所有的门，连扇窗都封上了。

第三十四章

不知道这样过了多久。

监室里的一个很瘦小的男人用牙刷柄费力地在墙上刻上一横，隔天，是一竖，再隔天再是一小横。几天后墙上出现一个“正”。我不清楚他这样做的意义，只看见每天晚上他去刻时的迫不及待，刻完后的悠悠叹气。

我只是不停地编织草帽，只要没有户外运动和上课，我就一直在编草帽，双手已经有一条条勒得发红的痕迹和小小的血泡。脑子里突然浮现出 一双天蓝色的手套，羊毛的质地非常温暖，隐隐约约中有一张慈爱美丽的脸，温柔地给我戴上。

除了编草帽，还有做小板凳的活。拿着锤子将钉子敲入时，一不小心，钉子划过我的手指，浓血瞬时流下来，放进嘴巴里吮吮，是微微腥甜的味道，突的怔了一下，这味道太熟悉了，刺激了我的脑子。

吃饭时往嘴里塞粉丝大白菜，旁边有人将菜大口吐掉，“什么鬼东西，他妈的老子早吃厌了！”说着又用脚去踢装饭菜的铅桶，干警马上走过来，警惕地看着他：“做什么？！老实点，都进来了还想惹事？”

进来了，进来了。是的，很多人都这么说，可我还是不知道自己到底是怎么进来的，为什么进来。我费力地想，脑子里那块始终是一片空白。

夜晚，这里还是冻得像个大冰窖。脚底冻得皴裂开一刀口子，脑子里又闪过一双粗糙的大手,轻轻把我的脚放入温热的水里，缓缓擦洗。那张脸逐渐清晰，乌黑的长发扎成一个简单的辫子，和蔼的笑容，柔和的眼角旁有一丝丝细微的皱纹。那是妈妈的脸。

常常有人在夜里咳嗽不断，也有人发起低烧，最可怜的是一个有哮喘的人，他拼命地呼吸像是快窒息一样，浑身冷汗，喉咙里有很急的呼噜呼噜声。“让我死吧，我要回家，妈妈我想你。”他流下一串眼泪，满脸苍白地继续喘息。经过几层申报，他被送进医务室。有人羡慕他，笑着说合着他就这样进医务室休养了，不用干活了，真是他妈的舒服。我不知道为什么要羡慕他，在这里除了干活还能做什么，我宁愿一天一刻不停地编草帽。我清楚只要一空下来，脑子就会不听使唤地去追寻那一片空白，那前世的记忆。

周日，是有户外活动的。很多人在操场上打篮球，踢足球。我坐在旁边一个不起眼的角落里静静看着他们，他们在笑，在追，在闹，这一切都和我无关，我只想快些结束活动，这样就可以去编草帽。天气越来越冷，囚服散发着很浓烈的异味，我有些困了，呆呆地睡了过去。

“该死，下雪了。”耳边有很喧闹的声音。

睁开眼睛，眼前是白茫茫的一片，单薄的鞋子上有细细碎碎的雪籽。有人说这是入冬以来的第二场雪。我认真地看着这场雪，漫天飞舞的雪花尘埃落定后轻轻地堆积，慢慢的越来越厚，真是漂亮。我哈口气，有白白的雾气，眨了眨眼，又睁开，一抹血色突的出现在白色中，那么刺眼，令人眩晕，渐渐的血色越来越多，像打翻的调色盘一般，放纵地弥漫。一大片一大片血色融合在一起，血海翻腾，直面扑向我，我听到狰狞的笑声。我捂起耳朵，慌张地站了起来，往人多的地方走。但面前没有一个人，只有一条路，铺满猩红妖艳的蔓珠莎华。这些花细细的枝干突的变粗变长向我伸来，紧紧地缠着我的脖子。

我感到透不过气，晕倒前的最后一幕是一把血淋淋的刀子，我将它疯狂地刺入，一刀又一刀。

醒过来时，发现自己躺在监室里，周围的人神情冷淡地编织着草帽。脑子很昏很沉，闪过很多画面，最后是那句“判刑七年，即刻执行。”顿时清醒，像回过神一样看四周，不到20平方的空间，简陋的上下铺，黑色凝重的大桌子。眼睛最终落在墙上的那面挂钟上，直直地盯着看秒针转了一圈，很慢很慢的一圈，等待的过程像是有蚂蚁在身上爬，想去抓却不能动。这就是一分钟，这才是一分钟.那七年要多久？

崩溃一般哭出来，我使命地跑到门边，重重敲打着门：“我要回家！我不要呆在这里！放我出去！我要出去！快来人！我要出去！”这是我一生中最大的呐喊，声音里除了痛苦还是痛苦，再怎么呼喊都排不出的痛苦。

四周的人议论开来，这个平时不说话，目光呆滞的人怎么突然发起疯来。

干警闻声过来，“做什么？！煽动群众！？到这里都不安宁？！”

我伸手拉他的衣服,启动干涩的唇,“我要回去！我要回去。”

“回去？回哪儿？想回去当初别进来啊。”

我跪了下来，哭声中有自己都感觉到的绝望：“求求你，放我出去，我真的想出去。”

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