第16章

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J_teacher

用黄碧云的话说，就是：生命里很多事，沉重婉转至不可说。我想你明白。

Vodka远_

如果非要说的话，除了生离死别，每件事都有突围的办法。

官官不是大脸喵

是你的心还不够静，你还没有做好选择。如果你知道了自己要去哪里，全世界都会为你让路。

---汪蓉

哇塞，梦想你都敢有了，吃点苦头应该的！

请收起你的优越感

一般这个时候再坚持一下，就离成功不远了。

打伞de鱼_

卡了很久了，不过感觉快要出去了。真的，有预感，哈哈。

所有人问所有人

/友情

/闯荡

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鲁米问

只能跟优秀的人做朋友吗？

我最好的朋友王凯从小学习成绩就不好，因此我爸妈一直不允许我和他多来往，说他是坏孩子，怕我被带坏。一边是从小玩到大的死党，一边是无微不至“关怀”我的父母，我该怎么办？如何才能改变父母对他的偏见？

明月深山答鲁米

我读初一时，班里有五十二个人，大家按照小升初的考试成绩排学号。我的同桌陈海是五十二号，我是一号。

陈海大我一岁——他小学时就因为成绩差，留过一级。但他的性格很好，老实巴交，而我也比较内向，所以反倒跟他相处得来。很快，我们就成了最好的朋友。

陈海的成绩确实很差，开学后连着几次各科目的摸底测试，他都没有及格。其中分数最高的是数学，五十七分。

我一直有心帮他提高成绩，所以很多时候都会主动和他聊学习。语文、英语，我教他的时候，他基本上就是个木头。但唯独数学，我跟他讲题的时候，他竟能一直跟上我的思路。我很快明白，他的问题，仅仅只是：考试时不知道如何规范地写清解题步骤。

这个问题，不成问题，因为他的同桌，不正是No. 1 的我吗？呵呵。我尽心尽力地教他如何做数学题，他也学得很快。效果显而易见，开学第二个月的第二次数学考试，他考了85分。

除了学习上的交流，我和陈海还有一个共同的爱好：踢足球。几乎所有能够用来踢球的课余时间，我都和他一块儿在球场上奋战。

就在我们两个的友谊不断加深的大好时候，他竟然被换了座位。我的新同桌，是班上成绩最好的一个女生。班主任老师找我到他办公室聊天时，对这个事情给出了三个理由：1. 对陈海和我一直在一起踢足球，他很担心，长此以往，肯定会影响我的学习成绩；2. 他和我爸妈都认识，让一个差生坐在我旁边，只是权宜之计，时间长了，没法向我爸妈交代；3. 和那个女生做同桌，强强竞争，更有助于进一步提高我的成绩。班主任说完这三个理由，还问了我一个问题：“数学考试，你有没有给他看答案？”继而又说：“原则问题，你要有是非观念。我把你们调开来坐，看来是对的。”

再说说我那个好朋友陈海，他去了哪里呢？他被安排到了教室最后一排座位。待遇倒是提高了，一个人坐。只是没有人和他一起聊数学题了。

后来，陈海连踢足球都不太跟我一块儿了。我去找他，他也会露出很勉强的神情。我猜想班主任肯定找他谈过话。他怕老师。

升初二后，陈海退学了。因为他前一学期的期末考试成绩太差，全部不及格，他爸觉得他不是块读书的料，就动员他学手艺去了。他自己也这么觉得。我看到过他那些不及格的分数，数学也不再是其中分数最高的一门。

初三的时候，陈海在我们镇上的一家自行车修车摊上做学徒。有时候早上上学，我还碰得到他。其中有一次，半路上我的自行车坏了，我推到他摊上，放学后去取时，已经修好。换了一个内胎、一个外胎，他坚决不肯收我钱。

我说的都是十多年前的事情了。那现在呢？现在的陈海，是我们镇上开发公司的工程部经理。我在镇政府管招商。平时我和他经常混在一块儿，喝酒聊天，踢足球，像是回到了初一时候。

有趣的是，我们初中班主任的儿子，现在在陈海手下工作。当初班主任来找陈海，说能不能帮帮忙时，陈海说：老师开口，肯定要帮。你孩子交给我吧，我会用心关照的。

我家里前年翻盖房子，里外装修，很多建材，都是陈海通过他的渠道，优惠价帮我购进的。我爸妈常叮嘱我，出门交朋友，就是要交像陈海这样老实、讲义气的。

所以，真的不要看不起差生。真的要珍惜你的每一个好朋友，哪怕他是差生。

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芊芊问

怎样能在小城市过得不平庸呢？

我是一名小学语文老师，在家乡的小县城里待了二十八年，生活安逸，爱好文艺。说不出日子哪里不好，但总觉得自己很平庸。想去大城市闯一闯，却没这个勇气了。

摄影师潇晨答芊芊

我有一个朋友叫崔平。十多年前我拍身份证照片的时候，认识了他。他是我们小镇上一家照相馆的老板。

这么个小破烂照相馆，竟是当年我们镇派出所指定的居民身份证拍照处，因为只此一家。在那个年代，他应该算得上是我们小镇上唯一一个搞艺术的。因此，镇上人对他刮目相看，送他一个词：不务正业。而且，他既然是个搞艺术的，难免就会有些异于常人之处，比如外表上就很特别：一个大男人，留一头长发。镇上人因此又送他一个词：流里流气。

大家可能都有这种体会，少年时代，总会有些叛逆，不太愿意接受循规蹈矩的人生，反而会被一些有个性的人吸引。十多年前的我就是这样，初见崔平，就觉得这哥们帅呆了，于是在拍完身份证照片后，经常抽空去他店里帮帮手，打打杂，套套近乎，一来二去，就熟络了。他也乐意把我当成忘年小友，到哪里都带着我玩，教我摆弄相机、拍照片。这恐怕是我后来以摄影为业的最直接的原因吧。

他还会吹笛子。是的，如果你在近二十年间任何时候，曾偶然来过我们小镇，又碰巧住过几晚，那你肯定听到过小镇夜晚的微风里，有清越的笛声传来，那多半是他在演奏——其中也有可能夹杂着我的演奏。作为他的铁杆小友，我自然不客气地把他这项技能也一并学到手了。

在我的印象里，我的朋友崔平几乎从来没有离开过我们这个小镇。他年轻时白天开店，晚上吹笛，后来娶妻生子，家境渐丰，但依然白天开店，晚上吹笛。我去外地上大学后，就和他见得少了。但每逢寒暑假回家，在镇上的公交车站一下车，就会看到车站对面的照相馆里，他里外忙碌的身影。熟悉的情景永如昨日。

如今，外面的社会发展得天翻地覆，我们小镇人的思想观念，较之以前当然也大有开化。具体到崔平，他早已不再像年轻时候那么令人侧目。相反，由于他前几年开始承接婚礼摄像业务，小镇里但凡有谁家办喜事，都有求于他，所以现在的他，竟声誉日隆，颇受镇民尊敬。只是当我们俩在春夏秋冬的夜里一起吹笛时，时间就会回到十多年前，我眼前这个抬头见纹、面容沧桑的崔平，仿佛依然，从来，都是那个曾经吸引我的、搞文艺的、有个性的长发青年。

不平庸的标准是什么？崔平如今已年过四十，我想他这辈子永远会在小镇里这么平淡如水、波澜不惊地生活下去。岁月曾让他处境尴尬，但生活最终交付给他值得拥有的。

崔平其实有过一次离开小镇的机会，唯一一次。他是1990年的高中毕业生，当年顺利考上了北京的一所名牌大学，但家里供不起他。他给我看那张夹在一本高档相册里、历经数年依然簇新的录取通知书时，说：去不了，就要断掉不切实际的念想，换一种活法去过日子，过得开心。重要的是，得清楚自己想过什么样的日子。这样，对他来说，小镇的空间，加上心灵的空间，也就足够了。

韩寒MOOK4:不散的宴席

一个人送给爱人最好的礼物，是时间。

by 七堇年

Brainternet

文 / 七堇年 编剧 作家 @七堇年

在未来世界，人脑将实现相互联网，可读取、拷贝他人的大脑内存信息，无需通过语言，就能实现精神层面、嗅觉视觉听觉等一切感同身受的交流。恋人结婚时，将交换装有大脑神经元电信号解码器的戒指，完成头脑并联，彼此能读取对方大脑信息，因此被称作Brainternet（脑互联网）。

1

“We are man and wife, if ever two people on this earth.”

这是电影的最后一句台词，暗淡的结尾里，裘德朝着挚爱离去的背影发出撕心裂肺的呐喊。乔看上去眼眶湿润，一边用纸巾轻轻擤了擤鼻子，一边轻轻做了向左滑的手势，荧屏自动回放了电影的最后一段。

“你还好吗？”我问她。

“没事，我只是觉得很美。‘世上若有最后一对夫妻，那就是我们。’你能想象吗？那时候的婚姻是什么样子？”

我一时不知怎么回答，端起酒杯喝了一口，就势低头轻轻吻了她。她的额头温暖甜香，“其实现在距离原著问世刚好三百年，听上去时间很短吧，你能想象吗？”

“你确定才三百年？我不相信。”

“那我们打赌吧，如果你输了——”

“输了怎么办？”乔俏皮地望着我，眼神如夜雨一般温柔。

“那我们就结婚，而且并联。你敢吗？”我放下酒杯，从上衣口袋里掏出戒指，一粒荧光微微闪着。乔惊讶得说不出话来，张口结舌。

她很快又恢复不屑一顾的表情，用极为不服输的语气，反问我：“你是问我敢不敢打赌，还是问我敢不敢和你并联？”

“都是。”我故作镇定地回答，尽管我感到我的心脏都快跳出来了。

乔毫不犹豫地向智能中控系统问询托马斯·哈代《无名的裘德》的出版年代。一个冷漠的自动应答声：公元1895年。我用胜利者得意的眼神望着她，把戒指又举高了一点。它在黑暗里微闪如一粒星光。“你愿意和我结婚吗？乔。”我整理了我的表情，认真向她求婚。乔望着我，显得严肃——那是我一生中度过的最漫长的几秒钟，没有之一。然后她终于笑了，那是我此生最爱的笑容。她轻轻凑到了我的耳边，说：“We are man and wife, if ever two people on this earth.”

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我一点也不奇怪——如果来参加我们婚礼的宾客们会一边吃着蛋糕、饮着香槟，一边偷偷打赌：结婚固然勇气可嘉，但在忠诚度暴露无遗的时候，这段婚姻能够维持多久，两个月，七个月？就连我的老朋友也开了一家博彩站，最新的热门业务是猜测稀有已婚者们何时离异。“那帮可怜的家伙连朋友的离婚日期都不放过。”他亲口对我说。

是的，在脑互联时代，钻石戒指已归为历史，没有人再玩那种空口无凭的“我愿意”游戏了——还有比那更无聊的吗？如果一个人一边说我想与你结婚，一边却又不敢与你大脑并联，那你也清楚你们的婚姻等于狗屎。当然，避免尴尬的方式也很简单：你们只需保持未联的同居、恋爱、约会或床伴关系就好，不必扯上婚姻。至于生育率骤减、老龄化负担的剧增……那都是政府的麻烦。人们只是抱怨一下税收，然后将一切乱了套的东西，都归咎于脑互联时代就了事。

不得不承认，在婚礼仪式上敢于交换那一枚玩意儿（它其实也不比钻戒便宜）从此头脑并联的夫妻，都是些勇敢的家伙。想知道为什么还是会有那么一小部分人愿意选择结婚并联吗？那是因为你永远无法体会，你所爱的人能和你心心相印，分享记忆，互相懂得，感同身受……那有多棒，哪怕只是暂时的。尤其当我们必须面临长时间分离的时候。

新婚之后，我被调遣到远东分公司工作，拒绝的代价或许是失业，我没有选择。那里什么都不太一样，日本式的礼貌和拘束比他们的文字和语言更让我倍感陌生。那里又干净，又清静，有时候几乎冷清得让人感到生无可恋。

记得刚到不久，有那么一天清晨，我乘空轨前往公司。像往常一样，车厢里的人们依旧极为礼貌地保持着绝对的安静，没有任何一点声音。突然，一个少妇怀中的婴儿不知为何啼哭起来。少妇惊慌极了，赶紧试图让婴儿安静下来，但似乎毫不奏效。于是她迅速放弃劝哄孩子，立刻站了起来，不断向周围所有乘客鞠躬道歉，一直不停地说，对不起，对不起，实在抱歉！车刚一到站，她便抱起婴儿忙不迭地逃下了车——我打赌那一站绝对不是她本来的目的地。

初来乍到，这一幕让我印象深刻，我转身望着少妇下车后匆匆离去的背影……那背影修长，美丽，有些像乔。我不由得想，如果我们有一个孩子，会是怎么样的呢？而如今我们之间隔着一整个大洋，和一片大陆。感谢上帝，要不是因为大脑并联，我简直无法从那种寂寞中存活下来——实在是太寂寞了，在清晨等候买咖啡的队伍中；在中午独自坐在公司餐厅角落吃三明治的时刻；在下班之后的空中快轨里，在走回到公寓的那一段路上……在那么密实的、陌生的、冰冷的、川流不息的人群里——我寂寞得像一个影子，而如影随形的，才是我的肉体。只要我不在工作的时刻，我都会不由自主地走进乔的意识里。那已经不是我的思念，那就是一种生存需求。我需要感知到她在做什么，她看到了什么，她感受到了什么……一阵风吹动了她的头发，一滴雨掉在了她的皮肤上，一口很香的煎饼，一个很英俊的路人走过来对她吹了口哨，办公桌上堆着太多文件，她对老板的不近人情生气了……她也在想我了。

她的分分秒秒喜怒哀乐都在我的脑海里，或者这样说更精确：我存在于她分分秒秒的喜怒哀乐里。为此我宁愿不睡觉以抵抗时差。事实上我并未感到这有多难，因为自从分开以来，我已经习惯了失眠，快有一年了。直到有一天，东京时间凌晨五点，她在第十一街的咖啡馆喝下午茶。我依旧失眠未睡，有些昏沉。隔着遥远的时空，我像一只陪伴在主人身边的拉布拉多犬那样，静静蹲在她的意识里，感受着她杯子里咖啡的温度，以及她视野里那一道温黄的斜阳。

在一个昏昏欲睡的时刻，我听着乔对朋友抱怨，“……想念不是借口……我知道那是因为他想我，可是他无时无刻不走进我的生活……简直如同在监视……太糟糕了这种感觉……”

我愣住了，从未想到她会这样感受这一切。我像一个被当场捉住的偷窥狂，狼狈地退出了她的意识。如果那一刻她低头的话，应该看得见戒指上那一星微光默默熄灭了。五个小时，七个小时，十个小时过去了……我头一次这么长时间没有再尝试与她并联，而那一天我心神不宁，什么都没做，工作一团糟。我左手无名指上的戒指也一直没有亮——无人尝试主动与我并联。我不甘心地反复查看手机，几乎带着恶意，令它疲于跟随我的眼球运动指令，盲目地一遍又一遍翻查每一款联络软件，无休无止，那块薄薄的透明玩意儿几乎被我折腾得发烫。但没有一丝她的消息，一丝都没有。没有视讯，没有呼叫，没有电话，没有短信，没有留言，甚至没有邮件。我以为她会想我的，我以为她会主动找我的，我等待着，等待着一个人——等待着乔，愿意走进我。

但没有。

十二个小时之后，我忍无可忍，只能再次硬着头皮尝试主动与她并联。这个时候我才发现，乔已经修改了她的密码，我无法走进她的意识了。

3

老天，我们竟然会沦落到用电话联系。

我只好自我安慰，幸好她没有屏蔽我的电话和邮件，否则我没法想象我得用纸写一封信，贴上邮票，漂洋过海再寄过去，追问她到底怎么了。她大概是真的不想见我——通话时她未打开远程立体成像，甚至没有打开平面可视窗口，我只能听见她的声音。那声音显得那么遥远而失真，她就用那种声音冷静地承认着：“……是的，我更改了密码。不要再随意侵入我了，比尔，我们现在距离很远，接受现实吧，过好你的生活。我也会想你，我也爱你……但我需要空间。还有，我真的不想再多说一次了，哪怕一次，你听好：我对你是忠诚的，我想我的忠诚理应得到你的信任。比尔，我知道你有过什么记忆，我都看到了，我明白这对你很难，但是……只有你自己能帮你自己，依赖别人没有用。这么说也许很难听，抱歉。”

我感觉有什么东西戳到我的软肋，令我愤怒而又无力，我辩白着：“我从来没有不想给你空间，我仅仅是想感知到你的存在，想要陪着你，看看你过着怎样的生活……你知道我有多么想你吗？你离我太远了，乔……”乔的声音显得越发不耐烦：“看在上帝的份上，比尔，你想一想吧，当你知道你时刻被一个人看着的时候，你有自由空间可言吗？你吃饭时他看着，你跟朋友喝一杯酒时他看着，你上厕所，你换衣服睡觉，他都看着，你以为这是陪伴吗？告诉你吧，这对我来说简直就是活生生的《一九八四》！”“乔……听我说……对不起，我发誓，我不再这样了，我只是太想你了……我爱你，乔……你不知道我在这里的生活有多寂寞，每一个夜晚我都希望身边有你，伸手就能触得到你的体温，抱得到你……我只是想知道你是不是也在想我……这一切真的都是因为我爱你，乔……如果我有选择，我早就辞掉这份工作回到你身边了，但我没有选择……”我像个无助的孩子那样重复着这些话，不知所措。

电话里传来她长长的叹气，然后是一种经过努力克制的平静，那平静来之不易，我知道。她并不想吵架，没人喜欢吵架。我怀着侥幸的心态，窃取这一丝平静，忐忑地开口问她：“……你真的爱我吗？乔，你想我吗？”“你为什么一再这样问呢？我爱你，也非常想念你。但是比尔，爱和想念，不是捆绑。在这一点上你必须接受我和你的不同……但我也只是和你方式不同而已，你不能因为我们的方式不同，就认为我不爱你。”

“我知道……”我苦恼地应着，声音很低。

“长距离不是你一个人在面对，难道你以为我就不寂寞吗？我还要说多少遍？爱是信任，爱是一种终极的安全与自由。我相信你，所以我从来无需通过随时并联你来取证你对我的感情……”

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