第10章

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“是这样啊，不会吧。”爸爸有点疑惑。“嗯。不然怎么会考得这么差呢，不可能的。”我说。确实，以前我从没考过这么低的分数。这一次，爸爸没有打电话给妈妈。

隔天，班主任把我叫到办公室，责问我为什么退步了这么多。因为以前的每一次家长会，都是妈妈出席的，班主任习惯了我的事都是妈妈负责。这次我考得这么差，如果她把妈妈叫来参加家长会，就什么都完了。

我想告诉她，是因为阿姨忘了给我买早饭，所以我才考得差的。但是马上我就想起来，她平时最喜欢强调的就是凡事要靠自己，我几乎已经听到她打断我的话：“她忘记给你买早点，你自己不记得？连吃饭都能忘记，怎么没忘记把头带来？”

所以我只好告诉她：“我爸爸不在家，阿姨不给我做早饭，也不愿意给我钱，我太饿了，考试的时候差点晕倒。”这样，一切就不是我的问题，她就不能说我什么了。

果然，班主任连连惊叹：“居然有这种事，难怪！”她看向办公室里其他几个女老师，几个人似乎对我家里的情况很了解了，她们啧啧不已，用眼神隐晦地交流着。很快，她们就让我出去了。

我知道她们会说什么。“这个小孩的妈妈跑了，爸爸不管她，后妈又这么坏，难怪考得这么差。”但其实我没说错，不是吗？阿姨的确没有给我早饭吃，也并没有给我钱。坏不坏，是她们的理解。

那次考试之后，我在一种侥幸的快乐中，又度过了一段随心所欲的生活。爸爸工作太忙，一天中三分之二的时间都不在家里，他是管不了我的。而阿姨，根本不会在意我。

在家的时候，阿姨会提个小板凳坐在大太阳底下，慢悠悠地剪趾甲；会花一整个下午炖上两只猪蹄（猪蹄扔进一锅清水里，扭开火，她的厨艺仅限于此），等皮肉稀烂，添上点花生红枣银耳；会刮干净自己的腋毛，喷上舒耐香体露，然后挎个自己缝的小布包逛公园去；会歪在床上看一晚上美容杂志，研究保养秘诀。

她虽然也到了中年妇女的年纪，但是和很多中年妇女都不同，她不骂人，不管三管四，无洁癖，对别人的事都不太关心。

那段时间，我很少听课。不听课的时候，我就发呆，眼睛盯着老师说话的嘴，时不时点一下头，“嗯”两声，或者假装拿笔匆匆记上几画，没有人知道我没在听课。我看起来甚至比任何人都听得仔细。做作业更是能不亲自做就不亲自做，头天晚上把诸如抄写生词的机械作业做完，需要思考的题目本来就不多，留着早上抄同桌的就好了。

这种上学的方式完全不用费脑子，就好像每天都在休息。这简直就是天堂了，快乐到头了，还能怎么快乐呢？

只是，每一次课堂小考，我都考得不理想，只有这个时候，我才有一点慌乱。我试过像妈妈以前要求我的一样，一个单元一个单元地复习，但是我已经落下了太多的功课，再怎么补救也无济于事了。

有时候我觉得，如果我真的像班主任说的那样，有一个很坏的后妈就好了。那样的话，考得再差也是有原因的，一切都不能怪我。只是，不诚实是妈妈最讨厌的秉性，我不能撒谎。阿姨只是不很在意我，并不是坏。何况，阿姨来我们家以后，是我最自在、最快活的时光。

那段日子，我经常盯着阿姨，在心里默默遗憾着。但是在我盯着她的日子，我渐渐发现，如果非要说阿姨有点坏，其实也是说得通的。

我想起，阿姨从没给我做过夜宵，从没给我添过一件衣服，也从没给我送过一次雨伞。还有，好多次我问她不会做的作业，她一开始很新鲜，满脸兴奋地朗读题目，一旦发现有点费脑子，就不耐烦了，说她也不会，让我去问爸爸。接着，她就去钻研自己的美容书了。爸爸回家我都该睡着了，于是我只能瞎填一个答案。

如果真要说起来，这些都是很成问题的。这些事情，从前也有过，只是我从没放在眼里。但现在我把它们串联起来想了一下，越想我就越觉得，阿姨也许真的像我跟同学说的那样，是一个很坏的后妈。

这个发现让我暗自高兴了好一会儿。那段时间，考试时间渐渐逼近，每个人都焦虑起来，我也是。我的焦虑并没有表现在别处，而是开始频繁地跟同学提起阿姨的事。

我们经常在体育课上，爬上单杠，荡着双腿开聊。我告诉他们，妈妈走了以后，我就没有人照顾了，我的阿姨自私、冷漠，给自己做好吃的，给我吃的都是最差的，或者不给我吃，饿我，冻我，她对我的学习也不屑一顾，巴不得我学习不好。

可能因为我太焦虑了，我说得咬牙切齿，听得他们直吸冷气。但其实我并没有撒谎，不是吗？那些事情并不是没有事实依据，只是说法不同而已。

“恐怖，这个后妈怎么这么歹毒！”他们纷纷说，“如果是我就哭死了。”“我已经习惯了。”我喃喃地说。有几个软弱一点的女同学，已经向我投来了钦佩的目光。

只有这个时候，我的心里有一些宽慰，不再那么焦虑了。

其实原本我并没有想太多，只是想让心里舒坦些，也让自己别在同学面前死得那么惨而已。但这些话还是传到了班主任耳朵里，也传到了全年级所有老师的耳朵里。

小学毕业考试那天，爸爸领完成绩单，正要冲我发火，班主任看见了，特意把他叫过去，当着很多老师和家长的面讽刺了一番。她说：“你们家长也稍微多关心关心小孩，不要稀里糊涂，小孩在家过的是什么样的日子都不知道。也该检讨一下自己和爱人为人父母称职不称职！”爸爸满脸愧色，却并没有多想，他只是不停地检讨自己对我关注太少，全然没有听到班主任的弦外之音。

所有的老师、家长，都在窃窃私语，尽管声音很小，我还是听到了。

“这个小孩好惨。听说妈妈不要她了，后妈对她很差。”

“真是不容易，怪不得成绩不好。”

“是啊，真是不容易。”我喃喃地重复着，所有人都这么说，那就肯定没错了。一切都是有原因的，不能怪我。

2

上初中的时候，妈妈每个月都会打一个电话来，询问我的学习情况，并且承诺，如果我痛改前非，在学习上好好表现，暑假就会接我去她那里住一阵子。我忍住激动和欣喜，暗自制订了一套严密的学习计划，打算向尖子生迈进，并且每一天都期待着下次在电话中能有好消息告诉她。

但是很快，我就感觉到事情不像想象中那么简单。长久养成的懒散习惯，让我无法专注于书本，上课也不自觉地从头走神到尾，勉强逼自己坚持五分钟，就吃力万分，身心俱疲。第一次全年级统考并排完名次后，我就撑不下去了，我不敢接电话，但电话又是一定要接的。

我能怎么办呢？我只得再次搬出阿姨的冷漠和自私，但是我还没提到阿姨，妈妈就打断了我。“妈妈不信，一个外人关心不关心你，有那么重要吗？她只要没伤害你，不会影响到你的学习的。”“嗯嗯，妈妈，我知道。”我的声音小了下去。

我还能怎么办？我应该马上洗心革面，从头开始，严格地按照计划，吃透每门课的每个知识点，不再找什么借口。可是那太费劲了，太沉重了，我一坐在那堆陌生的知识点面前，就头皮发麻，实在是下不了这个决心。我想，妈妈觉得阿姨不伤害我，就跟我没关系，那如果有伤害呢？

所以，接下来这段时间，我一边与阿姨维持着像往常一样不远也不近的关系，一边捕捉她作为一个歹毒后妈，伤害我的证据。而阿姨，确实有些太不争气了，只要稍微盯她一会儿，就会发现她全身都是漏洞，一切都不能怪我。

她刚刚迈入四十岁，似乎开始疯狂怕老，养颜汤炖得更勤快了些，美容书更是不离手，又总是在卫生间待很久，涂各种水、乳液、面膜，然后狂拍自己巴掌。

早上我赶着去上早自习，起床后卫生间门总是关着，伸头出来探了好几次还没打开，我要等她出来，才能进去洗漱，也就因此迟到了好多次。有时候，我只是稍微起晚了一点，但我索性放慢动作，迟到到底，或者干脆不去了。

放学回来，她又总是在客厅放健美操教程，一个外国女人在电视机里铿锵有力地喊着节拍的声音，我听了也忍不住跟着喊起节拍，心烦意乱。我路过客厅，她必定停下跳跃，笑嘻嘻地问我：“打扰你了吗？”我说不打扰。

我当然说不打扰，我恨不得她再跳得动静大一点，恨不得所有人听到，这样妈妈也会知道了。我不露声色地培养着她的这些不自觉，然后攒起来，在电话里，原原本本地告诉妈妈，告诉她我在这样的环境里，完全学不下去，实在不能怪我。

我理直气壮，因为我并没有撒谎，也没有夸大其词，我说的这些事，确实是阿姨所为。

“真的假的？那你要提意见。”妈妈终于开始相信，“我要跟你爸说，怎么有这样的人！”又说，“但是你其实可以排除这些因素的，这么小的问题你应该能搞定。妈妈工作太辛苦，暂时还不能来接你。”

“噢，噢。”我点头。

“你中考考得好，妈妈就来接你。”好，那我就等着中考。

我在浑浑噩噩中，度过了很长一段时间。这期间，什么都没有变，爸爸和以前一样回家晚，阿姨和以前一样研究延缓衰老的秘诀，最近又开始练习冥想，香熏蜡烛点着，整个家都是冲人的香味。

只有我，渐渐滑向无助和茫然。我发现自己再也拾不起以前专注做一件事的能力，并且习惯性地逃避任何费劲的事情。我变得软弱，不堪一击，一道稍微有点难度的数学题，就能让我焦虑得抓挠自己，手臂上全是红印。

有一天， 我正坐在客厅，痛苦万分地在一堆习题册面前纠结着，阿姨突然冲出来质问我：“你是不是跟你妈妈说我天天影响你？”我慌了。她一直只关心自己的事，别的什么都蒙在鼓里，像这样当面质问我，还是头一次。

“你过来。”她拉我的胳膊，把我往里屋拽，“你跟你爸说清楚，我是不是每次都先问问你会不会受影响？他怎么能说我不自觉？”

我不想去，那样尴尬的场面，对我来说太麻烦了，太头疼了，我实在是无力面对。但阿姨还是在拽我，我抓住门框拼命抵抗，她有点惊讶和不解，却并没有停手，我只好顺势栽倒在地上。也许是怕爬起来还是要进去面对，我使了点劲，狠狠砸在墙角，一阵眩晕。

这天，这件事，很多人都知道了。妈妈甚至匆忙回来了一趟，和爸爸大吵了一架。妈妈走后，爸爸就很少和阿姨说话了。

所有人都知道了，爸爸娶的第二个老婆，虐待他的女儿，平时就不正经，天天唱歌跳舞吵女儿学习，女儿不满，就把女儿的手臂抓满伤痕，这次居然直接把她推到墙上撞晕了。当然，他们了解得这么清楚细致，全因为我的转述。谁会不相信我呢？我手臂上的伤痕还在，头上甚至贴着纱布，没有人不信我。

可是，我并没有撒谎，我说的那些事，她统统做了，不是吗？一切都不能怪我。中考，我考到全市最后一百名，考入了最差的高中，这不能怪我。在混混遍地的高中，我依然也是成绩排名最后的一小撮人，这也不能怪我。

全因为我的命运，全因为我歹毒的后妈。在这样的背景下，我能做到这样，就已经不错了，谁还能说我什么呢？

妈妈依然在电话里，叮嘱我好好学习。她说，好高中歹高中都一样，只要有毅力，照样能考上好大学，只要我不断有进步，考上大学了，她就回来接我。

我从哪里不断进步去呢？我已经彻底地，彻底地失去面对一团糟糕、硬着头皮把它变好的能力了。每次接她的电话，我实在是有苦难言。所以，我只能给她看我的新伤。

我借用班里一个同学的手机，不断地发照片到她的邮箱里。有时候是一片瘀青，有时候是红肿的、留着巴掌印的脸，有时候是被扯下的一团团头发。最严重的一次，我的脸被划开一道深深的口子，它太显眼了，只要是看到我的人，都会第一眼注意到。

这全是我那个歹毒的后妈做的，她因为恨我揭露了她的为人，所以一天一天，变着法地折磨我。只要我这么说，谁会不相信呢？

爸爸和阿姨离婚了，阿姨走时，眼含恨意地指着我，半天也没说出话来。爸爸挥开她的手，说：行了，够了。妈妈终于回来了，每天监督我备考。高考近在咫尺，她和爸爸虽然早已没了感情，但为了我，还是装着和气的样子，一切都和很久很久以前一样。

但其实什么都不同了。高考一天天逼近，我才知道问题有多严重，我拿起一张高考模拟试卷，发现没有一题会做，一题都没有。只是这时候，阿姨已经走了，我再也没有办法了。

高考的前一天，我彻底病倒了。我的病不是发烧，也不是感冒，而是彻底瘫倒在床上，胡言乱语，怎么都起不来。我不停地重复：“阿姨，我错了，不要再打我了，不要再掐我了，我错了。”

爸爸请来了医生，看了半天也没有头绪，妈妈哭着要背我去医院，但只要一碰我，我就号啕大哭，抽动身体，发出撕心裂肺的喊叫。我已经没有办法了，我不知道走出这扇门，有多少残酷的东西要去面对。

我逃过了那次高考。很多人说，是阿姨害的，是阿姨长时间的虐待，让我那段时间精神出了问题，阿姨害了我一生。我能怎么说呢？确实是这样的。

很久很久以前，我也有过对各种难关应对自如的时候，我也曾是一个成绩很好的小学生，镇定自若地坐在考场上，完成一场场考试。只是阿姨来了以后，我就开始步入找借口的深渊，然后什么都乱套了，什么都毁了。仔细算起来，我确实没有诬赖她，这一切都是她的错。

这一切都是有原因的，通通不能怪我。

3

高中毕业以后，我进了一所交钱就能上的大专，度过了一段无所事事的时光，又很快被分配进一家小公司做文员，每天打打字。

我喜欢这样的生活。不费吹灰之力，又没有什么需要去争取的东西，更没有没完没了的考试要应对。我以前从来不知道，长大以后是这么轻松。这应该就是幸福了吧，还能怎么幸福呢，我真想不到。

坐在我对面的姑娘，跟我年龄相仿，却处处跟我天差地别。她每天像打了鸡血一样，第一个到办公室，开窗通风，往地上洒水，然后开始埋头忙碌，晚上也是最后一个离开公司的。开会更是积极万分，抓住一切机会发言。在走廊碰到了，马上咧开嘴露出十颗大牙朝你笑，这个姐那个哥地叫个不停。

后来我还发现，她为了节食不吃晚饭，并且下班以后走三四站路回家，晚上还要做床上瑜伽和面部按摩。平时更是每天三种水果、五种蔬菜，样样不疏忽。

她常常盯着我的脸，满脸真诚地告诉我：“你有一点点胖了，如果能减上五斤肯定会美很多。”或者是，“你的皮肤有点暗沉，敷点薏米水比较好。”

我马上躲开她，“谢谢了，不用。”我想，活成她那样，也太累了，太费劲了吧，倒不如死了算了。

我是有点胖，并且懒于皮肤保养，看起来比我的实际年龄大不少。除此以外，我在公司逗留的时间能少则少，工作勉强完成就可以了，和人迎面相逢，我都是低下头假装找东西，尽量避免正面接触，免得啰唆。但是有什么关系呢，我一点也没觉得比起她，自己损失了什么。我就是喜欢这种惬意的、毫不费劲的生活。

有一天，办公室里新来了一位很帅的男同事。据说，是从大公司过来的，打算在一个新的领域从底层做起，这里就是他的新开始。他实在是很帅，五官像拉过皮的梁朝伟，身高体型也都适中，致命的是，几天接触下来，他的性格也温文尔雅，不紧不慢，一切都是那么无可挑剔。

我们公司的那些男人，不用提了，大多是“锉男”，并且要么猥琐至极，要么成了妇女之友，成天和几个婆婆凑在一起八卦上司的感情问题。他的到来，一下子成了一种醒目的存在。

婆婆们是最先下手的。她们早已结婚生子，并且上了年纪，知道万万没有希望，所以尽管放心大胆地在微信群里合伙调戏这位帅哥同事，语言又黄又烈，说得他不敢开微信。只有对面姑娘和我，从来不参与这些无聊的事，因为我们都抱有期待。

我们都单身，并且年轻，是这间办公室里唯一有希望的两个人。我很快就注意到她的变化：漂亮裙子每天一换，半个月不带重样，并且妆容越来越花心思，说话也开始轻声细语，不再露出牙龈痴笑。

我看了看自己。我竟然从没发觉，我已经长成了一个偏胖的、面容浑浊的成年人，由于懒于打理，我的发型、眉型、穿着、举止，通通又杂又野，完全没有一个年轻女孩该有的样子。

我暗自挑了条修身的连衣裙，在一个傍晚把它套在身上，又笨拙地把头发梳成温顺的样子，但是一站到镜子前，我就泄气了。我的那些无法掩饰的赘肉，过于黯淡粗糙的皮肤，都不是一天两天能够解决的问题。

我想，如果换成对面姑娘，她一定会鸡血冲天地制订一个详细无比的改造计划，什么都难不倒她。可是这一切对我来说，远远没有这么简单。我呆呆地站在镜子前，恍惚间，我感觉自己又回到很久以前，面对一场毫无准备的考试时，手足无措。太费劲了，一切都太费劲了。一想到要硬着头皮去改变这个残酷的、失败的现状，我就被惊恐和抗拒压得疲惫不堪。

没有多想，我打开了微信，点开他的头像。一开始，只是一些同事间的寒暄，我特意派出一件不大不小的公事，来与他讨论。但他实在是太好说话，太容易被打开，我还没费什么力气，就把话题牵到童年往事上了。

他跟我说，他小时候是那种中规中矩的好学生，奥数获过一等奖，跳过级，获得过大大小小的荣誉。他喜欢挑战，很享受在一个新的领域慢慢把自己修炼成高手的过程。只是，他惆怅地说：“只是感觉像失去了童年。”透过微信我能听出，他的抱怨也是那种漫不经心透露着骄傲的抱怨，我听着听着，心就灰了下去。

过了一会儿，我跟他说，你已经很幸福了。他说是吗，我说是的。我说，如果不是那件事，我也会有一个幸福的童年。

我从最早最早，父母的争吵说起，“其实那个时候我就察觉到一切都不对了”，到他们的离婚，“他们根本想也没有想过我的感受”，到后妈进入我的生活，“她看我就像看一颗扎眼的钉子，一只饱受嫌弃的拖鞋，一切多余的东西”。

“她瞒着爸爸，不给我饭吃，经常把我饿得半死。冬天也不给我衣服穿。”“到后来，她就开始打我啦。她把我的手臂掐得青一块紫一块，把我的头发揪住往墙上撞。还有哦，我脸上其实有个疤你有没有印象？没印象也没有关系，改天你可以留意一下。”“她想方设法把我除掉，但是我没那么容易被除掉啊，我独自忍受，对抗这些东西，我知道都会过去的。”我尽量让自己的声音平稳、冷静，我知道微信那头的他在听。他会怎么想呢？我不知道，我管不了那么多了，只能放手一搏。

过了很久，他终于开始说话。他说：“看不出来，完全看不出来。”他的声音有些颤抖，我不知道是不是网络不稳定的原因。“会不会很丢人？”我有一搭没一搭地引他说下去。“不会，当然不会。”他赶紧说，“看外表完全想不到你是这么有故事的人。”

我们每天晚上，都会在微信上聊到深夜，我发现，在说起那段往事的时候，我简直是轻车熟路，信手拈来。到后来，我也分不清哪里是真，哪里是假了。我只知道眼前的一切都是有原因的，通通不能怪我。

我们在一起了，他说，我身上有一种被苦难磨出来的质感，让他深深着迷。我不置可否，只是好好享受恋爱的甜蜜。但这甜蜜并没有持续太久，很快他就对我的故事感到乏味了。在我又一次跟他提起阿姨的时候，他微笑着，尽量委婉地问我：“可不可以说点别的？你没有别的可以说了吗？”我哑口无言。

我们分手的时候，我并没有纠缠和挽留。虽然心里空落落的，但我更多地感到的是松了一口气。我想，何必那么费劲、患得患失地过日子呢？我更适合一个保险的、不费吹灰之力的未来。所以在后来，一个资质平平但小有资产又愿意对我好的男人追我，我二话不说就答应了。

他确实太平庸了。他的年纪比我大将近二十岁，长相算是有点丑陋，甚至，他还拖着一个上小学的女儿。可是他有自知之明，始终把姿态摆得很低，懂得珍惜我，这些缺点又有什么关系呢？

再说这个女儿，因为不是我自己的，省去了很多担惊受怕，又让我暂时免于考虑生孩子的计划，简直太惬意了。我只要在特殊的时间场合，比如逢年过节，做做样子就行了。我可以给这个“女儿”买点新衣服、好吃的零食，或者给她做一次饭，丈夫就会非常开心。别的，我都不用瞎操心。

一天，女儿考试，丈夫临时有事，没空送女儿去学校，让我代劳。我开着车送女儿，一路上跟她聊天，她给我讲班里好玩的事情，讲同学们怎么在愚人节对老师恶作剧，我们都笑得不行。我觉得，这么可爱的女孩，如果是我亲生的，我一定也很喜欢她。

只是当天晚上，丈夫接完女儿，就跑来问我，是不是早上开车开得急了。“没有啊，怎么了？”我完全不记得有这回事，不解地看向他身后的女儿，女儿往后退了退，没有看我。“没有就算啦，哈哈，小孩子嘛。”丈夫开始打圆场，“一个考试也不算什么事。”

我便明白了。我蹲下来问女儿：“可不可以告诉阿姨是怎么回事？”也许是我的语气有点严肃，吓着她了，她哭了起来。“你不要哭啊。”我有点着急，开始掰着她的肩膀催促，“大胆地说出来，是怎么回事？”

“阿姨车开得实在太快，我晕车。”她哇哇大哭，还是不看我，“后来，我就在考场上呕吐，把考试搞砸了。”

再见童年 / 胡曦

方慧问所有人

Question _ 有没有某一个瞬间，发现自己身上人性的恶突然觉醒？

比如，你的朋友处处都比你优秀，有天TA面对你坐在书架下看书，头顶正上方一个大花瓶没放稳，掉下来会砸死人，你在那一刻竟想假装没看见。请描述产生类似恶的念头的时刻。

金美丽一点也不美丽

小时候特别讨厌弟弟，有一次他跟着我出去玩，我使劲想把他甩掉，走了很远很远，故意绕了很久还搭了车，在城市的边缘甩掉了他。后来家里人找了很久很久，问我我也不说，心想他死掉就好了。一个月以后弟弟终于在另一个城市被找回来了，回来以后他对我说的第一句话就是：姐姐我乖，我不惹你生气了。

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