第23章

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我眼睁睁地看着爷爷的脸色又红变白，又由白变青，又眼睁睁地看着爷爷倒了下去，像一截枯干的树。我和大伯都慌了手脚，我们停止了对峙。

半个小时后，我和大伯在急诊室的外面来回的踱步。我这才发现这个世界上除了爸爸妈妈，还有爷爷都是我割舍不下的。爷爷虽然骂过我，打过我，但是从骨子里他是爱护关心我的。爷爷打我骂我有些时候是我做错了，更多的时候是爷爷的小市民思想在作怪，但是在亲情面前，这些事情又都是那么微不足道。想到爷爷给我煮的豆浆，给我买的馒头，我不由地后悔起来。我想爷爷如果真的有了什么不测的话，我真是罪该万死。

等了不是很长的时间，但是我却感觉漫长无比。医生终于走了出来，我和大伯急切地围了上去问爷爷的情况。

“病人脑溢血，幸亏发现的早，已经没有生命危险。”医生的话让我放下了悬在半空中的一颗心。

“还要留院观察一段时间，不排除有后遗症的可能。”

大伯气哼哼地看着我，而我实在没有心情再和他纠缠。我坐在急诊室门口的长椅上，长长地舒了一口气。

爷爷住院了，我看着睁大了眼睛却只能从咽喉里发出含混不清的声音的爷爷我感觉到非常内疚。堂哥来看爷爷，而我也很久没见到堂哥了。堂哥依然很沉默，没和我说一句话，只是站在病床边上看着爷爷。

后来堂哥把我拉到外面，严肃地跟我说：“承，我不知道该怎么说你。”

我本想辩驳，想了想还是放弃了。

“你现在别的都不要考虑，我只希望你能把成绩搞上去！”堂哥以比我大不止二十岁的口吻教育着我。

是的，我没有别的选择，我唯一能做的恐怕就是学习了。从那天开始，我几乎在进行苦行僧式的学习，而刚从英国交流回来的镇则在学习上给了我很大的帮助。爷爷出院的时候只能勉强地拄着拐杖走路，说话也有很大的困难。大伯来了几趟，都是含沙射影，对我冷嘲热讽。我只好当做耳旁风，不放在心上。爷爷再没有骂过我，我以为他是已经无力再骂我了，后来才发现不是这样。

因为爷爷的生活几乎不能自理，所以我承担了所有的家务。大伯假惺惺地要给爷爷请个保姆，真正要掏钱的时候又以经济困难为借口推脱掉了。开始的时候我每天都到楼下的饭店去买些饭菜来吃，后来慢慢地也学会了做一些简单的饭菜。有一次我将饭菜端到爷爷面前的时候，爷爷含糊不清地说了一句话，我没有听清楚。

“晚上别学得太晚了，身体要紧。”爷爷又重复了一遍。

“没事，我身体好着。”我一楞之下脱口而出。

饭吃到一半的时候，爷爷问道：“你爸还好吗？”

“他没什么，他很好。”我违心地回答。

失去自由的人，再好又能有多好呢？

“唉！”爷爷重重地叹了口气。

3

每天深夜的时候才是我最精神的时候，我近乎于疯狂地看书，做题。开始的时候我在正常的上课时间还尝试着努力听老师讲课，到后来才发现落下的功课实在太多，根本无法听明白老师的讲课，所以我放弃了正常上课听讲。我完全进入了自学的状态，用自己的一套复习方法来进行几乎是从头开始的学习。遇到的所有问题都问镇，而镇也很乐于解答我的问题。

栋给我来了几封信，信里再次提到了在北大见面。他不知道我的现状，我不奢望能考上北大，能考上一般的大学已经能让我很满足了。

我的成绩终于有了进步，镇曾经跟我说过冰心的一段话：“成功之花，人们往往惊羡于它现时的明艳，然而当初它的芽儿却浸透了奋斗了源泉，洒满了牺牲的血雨。”望着不断拔升的成绩，我真正明白了这段话的含义。

王老太也给了我很大的鼓励，她将镇重新安排和我同桌。也有建和他同类的人依然很看不起我，从他们的目光中我完全可以肯定这一点。我没有多说什么，只是用自己的成绩不断地扇着他们的耳光。

语文是我的强项，我没有过多地下功夫，我将大部分精力都放在了数学和英语上面。

我的英语极差，以致于英语老师说：“承，你下次把语文少考一点，把英语多考一点好不好？”

我笑了笑，笑得很苦涩。我一直以为英语会成为我的绊脚石，通过镇的帮助，我终于踢走了这块绊脚石。

终于到了高考，这意味着整个中学已经结束了，我将掀开新的生活页面。高考前，我和镇互相祝福着，带着这种祝福我们走进了考场，和千军万马一起挤上了独木桥。

后来看到一篇文章说高考的本质不在于高考，而整个准备高考的过程。对于高考，我想教会了我如何奋斗，至于结果反而不重要。正如泰戈尔说——天空中不留下鸟的痕迹，但是我却已经飞过。抱着这种心态，我顺利地考完了。我没有太多地去考虑结果，因为爷爷在我高考的前两天又复发了脑溢血重新住进了医院。

我的心和当时的天气一样燥热，每天守候在爷爷的病床前。纵然我心里不断地为爷爷祈祷，最不希望发生的事情还是发生了，爷爷去世了。我一直坚信是爸爸入狱给他的打击导致了这一切的发生，所有的事情都是如此，来得非常突然，但是仔细想想又是必然的。

记得那天晚上，我和大伯一家人守在爷爷的床边。说不出话的爷爷摸了摸我的脑袋，我早已泪如泉涌。大伯将早就准备好的纸笔递了上去，他是生怕爷爷突然死去，不能明确表态把房子留给他。爷爷费劲九牛二虎之力在纸上留下了一行难以辨认的字：房子给老二。大伯傻眼了，我却没有丝毫的兴奋，我想爸爸和我一样，始终都没打过房子的半点主意。

当天晚上爷爷离开了这个世界，爷爷是没有任何痛苦地离开的，在睡梦中他解脱了。哭是难免的，但是泪水却已经干涸了。我只有用尽全身的力气喊着，声嘶力竭，树上的知了叫声和着我的喊声。

爷爷的死没有告诉爸爸，我和妈妈都怕他会有情绪上的波动，因此而出意外，我更是不希望再有亲人会出意外。大伯很不满意这个结果，爷爷去世之后他就再也没出现过，并且叫嚷要找律师要打官司，企图夺回房子。我针锋相对，不是因为房子，而是因为我尊重爷爷的遗愿。在民事调解的过程中有一天堂哥打电话叫我出来，在南京路上的那家肯德基我们见面了。

“你考得还好吗？”堂哥问我。

“还行吧！”

“我爸已经决定不再争房子了！”堂哥平静地说。

我以为是堂哥说服了大伯，但是转念一想在这个问题上堂哥根本就可能说服他，堂哥随后的话验证了这一点。

“有人威胁了他，他现在被人打的住进了医院。”堂哥愤怒地瞪着我。

我莫名其妙地摸了摸脑袋，根本搞不明白这是怎么回事。

“没错，我爸是不应该再争这房子，但是这一切自有法律来决定。我万万没想到你是那么卑鄙的人！”堂哥说完后转身离去。

我想来想去，除了金毛再没有别人会这样做了。后来金毛打来的电话验证了我的想法，我没有责怪金毛。我想无赖和流氓的手法是最卑鄙也是最有用的，最起码比法律来得直接得多。

4

妈妈赶来帮助处理了爷爷的丧事。中国人最注重的无非是生老病死，从爷爷去世的那一刻开始我的神经绷得紧紧的，一直到爷爷的骨灰盒下葬后我才松弛下来。回去后，我才发现曾经感觉很狭小的空间变得有些空荡荡的，然而绝不是宽敞的感觉。

妈妈和我面对面地坐着，看起来我们都很疲惫。过了一会妈妈到厨房做晚饭，疲累的我合上眼睛睡了起来。一觉醒来发现妈妈已经把饭菜端到了桌上，她默默地看着我，流露出一丝慈爱的眼神。我发现妈妈的两鬓已经有了些许的白发，那些白发是那么的刺眼。

妈妈问我：“你高考考得怎么样？”

“考得不好，我想是考不上了。”在看到妈妈的白发的时候我已经做出了一个决定，这个决定看起来很傻，我自己都觉得很可惜，但是我能做到的只是不为这个决定后悔。

妈妈叹了口气，说：“没事的，考不上就复习一年再考。”

“我不想复习了，我想出来工作。”犹豫再三我还是说出了自己的想法。

“那怎么行？！你年纪那么小，高中毕业能干什么工作？我坚决反对！”妈妈把碗一放，十分生气地回答。

妈妈反应的强烈程度超出了我的预料。我的主意已经打定了，不会更改，所以我非常希望能得到妈妈的同意。

“我……”我还想继续尝试着说服妈妈。

“别说了！好好读你的书，别的什么都不要想！”妈妈打断了我的话。

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