第13章
书农小说网友上传整理饶雪漫作品蛰伏全文在线阅读，希望您喜欢，记住本站加入收藏下次阅读。
印象
Impression
夏令营第一天，未见其人先闻其名的营员就是小爱。还未开营她就在QQ群中说自己抽烟吸毒还杀过人，和她同屋的姑娘很害怕，我们最终安排了工作人员和小爱同住一间屋。
当晚我们去查房，在过道里就能听到屋子里吵闹声很大。我推门进去，看见几个女孩窝在一张床上又闹又笑，小爱也在其中。她笑得那样灿烂，和大家并无隔阂，反而亲密无间。
小爱是这届营员里年纪最小的一个，却是个头最高的一个。她站在我面前，我说她高，她就故意蹲下一点点，问我：“你现在好不好过点？”
我伸手打她，她也不躲，而是眼睛亮闪闪地看着我说：“你的鞋好好看。”
和小爱聊天的时候，我问她：“为什么在群里说那些不该说的话？”
她说：“我本来不想来的，我就想吓唬吓唬你们，也许你们就不会让我来了。”
我又问她：“那你来了以后后悔了吗？”
她说：“没有，幸亏来了，我这还是第一次名正言顺地离开家呢。”
我翻出小爱的报名信，才发现写这封信的人是她妈妈。在信里，她妈妈把小爱形容得特别不听话，难管，并说在电视上看到我们夏令营的有关报道，希望我们能替她“拯救女儿”。
跟小爱短短接触后，我们就知道“拯救”这个词确实有点过了。其实抽烟喝酒吸毒这些事情，都是小爱编出来吓唬别人的，而来参加夏令营也只是为了逃避那个家，想赚她妈承诺只要参加完夏令营就给她的一千元。说完这个，她还得意地给我展示了她已经拿到手的五百元定金。
“你觉得你坏吗？”我问她。
她摇摇头告诉我，她实在受不了整天争吵的父母，受不了她妈无孔不入的监视，受不了她爸对她的过度关心，所以她才会跑到酒吧这种地方躲避。小爱说：“但是我心里非常清楚，什么是该做的，什么是不该做的。我有时候故意撒谎，把自己装成很坏的样子，没别的，就是为了气我妈。”
“那你有没有想过其实你妈妈也挺不容易的。”我问她。
“我不同情她，她都是自找的。”说这话的时候，她的眼里总有泪水在闪烁。我能感觉到她的言不由衷，却找不到可以替她解决问题的办法。
毕竟她只有十三岁。
不能否认的是，一个温暖的家，对这个年龄的孩子来讲是多么重要。
整个夏令营的过程中，小爱都在打电话跟妈妈吵架，吵急了，就不再接电话。然后她妈妈就会给工作人员打电话，工作人员跟她妈妈讲：“小爱很好，没有任何事。”
她妈妈会说：“你们骗我。”
小爱觉得母亲的行为很丢人，她告诉所有的人，闭营后她会选择永远地离开家，一个人到外面去流浪。
闭营仪式上，我动用了所有孩子的力量来劝说小爱回家，告诉她家对一个孩子的重要性，希望她能学会在自己不喜欢的环境里生存下去。大家都在为小爱支招，一开始小爱只是坐在那里一句话也不说，但是随着营员们越来越多的安慰，小爱终于哭了出来。整个夏令营，别的孩子都来回哭无数次了，这还是我第一次见到小爱的眼泪。她说她不痛，是因为她已经习惯；她说无所谓，是因为她已经绝望。
但只要给她一点点温暖，她就不再是那一块拒绝融化的冰。
小爱最终愿意跟着妈妈回家了，我刚松一口气，就听说小爱刚到家就和妈妈大吵了一架，又离家出走了。我请了很多营员联系她，也没能找到她。没过多久，我收到了她妈妈的一封来信，信的意思就是：夏令营没有改变我的女儿，我恨你们。
我没有做任何解释。我知道这是一个母亲的爱，恨铁不成钢，只能怪东怪西。我并不在乎小爱的母亲怪我，我只是很担心小爱，我不知道她好不好，会不会做傻事。尽管她一再跟我保证会保护好自己，但是我无法忘记，她只有十三岁。
我想对小爱说的是——生活就是这样，你想象不到自己会出生在什么样的家庭，会有怎样的父母，能够拥有什么样的未来。你唯一能够做到的就是让自己强大起来对抗这个并不怎么美好的世界，但对抗的方式绝不是极端的。每个人都有自己的痛苦，不管如何，我们都不能拒绝成长，更不能因为任性就让自己的成长变得危机重重。
我答应过小爱，会去她美丽的家乡看望她。记得我这么说的时候，她的脸上立刻就笑开了花。一面笑一面在我面前蹲下来，友好地藏住自己的高个子。
亲爱的，我一直都没有忘记我的诺言，当我们再见的时候，我相信一定能看到一个完全不一样的你。
后来
Later 小爱
从夏令营回来后，我没听雪漫姐的话，还是开口管我妈要了另一半“奖励资金”。
没什么的，我就是觉得不能便宜了我妈。她答应过的事，就要兑现。
当跑到Vivi家找她的时候，发现那里已经搬空了。房间还没有租出去，空荡荡的，什么都不剩，要不是窗户上贴着的报纸在提醒着我她存在过的真实性，我几乎要觉得那几天只不过是我做的一场梦。
我赶紧拨她的手机，停机。
她说过要跟我做朋友，可是，她没有留下一句话，没有透露一点讯息。就这么走了。悄无声息，好像从来都不认识我。我气愤，更难过，我跑到酒吧去找她，每个包间都翻了个底朝天。没有！什么都没有！我觉得我自己被抛弃了！
我又开始恨我爸妈了。要不是他们，我怎么可能总是这样一无所有！
我又一次离家出走，买了张去上海的火车票，我想离开北京，离开他们，像Vivi一样自己闯！在动车上的几个小时，可能是知道我不会接电话，我妈不停地给我发短信，我一条都没有回。
我跟着人群一起挤进地铁，在徐家汇下了车。我还没有一个人来过这么远的地方，虽然车里挤得我冒汗，但我还是感到前所未有的自由。
从徐家汇的地铁口出来，我一下子有点蒙，今晚我要住在哪里呢？明天呢？钱花完了呢？我要去哪里找工作，在上海谁会雇用我这个只有十三岁的小孩呢？上海跟北京一样繁华，也一样没有我的容身之地。
我漫无目的地走在嘉汇广场，那里乌泱泱的一大堆人，我走近了看热闹，原来是有人在这里拍电影。我挤到最前面看到那个女明星笑得很矫情，我看不出她哪一点比Vivi强。我又拨了她的手机，还是停机。
我一边哭一边走，我真的永远地失去她了。
在上海漂了三天之后，我还是回北京了。因为我妈发了很多短信求我，说她爱我。她还说这几天在给我找学校，说我只要初中毕业，就送我去学影视化妆。我很惊讶，我妈竟然也会留心和在意我的喜好。其实我学什么都无所谓，就是想学一门技术，或者说手艺！这样我才能独立，在独立之后才能彻底的离开这个家。
回家后我才知道，我爸居然出去上班了，是我舅舅给他介绍的，在京郊的一所私立学校看大门。他搬出了小卖部，每周回来一次，酒也喝得没有以前那么多了。家里少了很多争吵声，但是我妈闲坐在小卖部里的时候却显得有点无聊。上周我爸回来，竟然塞给我一百块钱，还给我弟弟买了玩具。
这是我第一次从我爸手里拿钱，虽然感觉很怪异，但是我在想，这一切是不是就快要往好的方向发展了呢……
有人告诉过我，蛰伏是个过程，我想我迟早会醒来。当我醒来的时候，我就会忘记我沉睡时的样子了吧。
附录 那年夏天 我记得的你
编辑手记 我比想象中爱你
文/若琳
赶在八零年代的末尾，我出生在南方沿海小城，在那里安稳度过了人生的前十七年，然后出国留学。从小到大我都是老师家长同学眼中的乖乖牌女生，永远遵循教导，永远拥有最正面的积极乐观形象。
我一直活在一个被保护得完好无缺的世界里，相信坚强的心，相信只要努力每个人的未来都不是梦。我做过最叛逆的事，除了在初中时候偷偷暗恋过一个男生，大概就是大学毕业时候突发奇想要回国选择Gap Year（间隔年）一年吧。
我从来没有觉得自己的人生有太多残缺和遗憾的东西，也很少跟别人谈论自己心中的痛苦和不快乐，因为我一直觉得那是每个人都必须各自承担的。诉苦代表软弱。直到我作为跟营编辑参加了2012年的女生夏令营，被迫面对一群带着感伤故事破碎青春来到北京的女孩时，我忽然发现这世上真实存在这样一个群体——她们彷徨、无助，她们明媚、锋利。
我却不知道如何与她们相处。
由于其他的工作安排，我并没有第一时间就参与跟营活动，夏令营期间真正和她们相处的时间也非常有限。好多次，站在她们身后看她们笑笑闹闹，我会忽然感叹自己已经青春不再，好像怎么也无法融入她们；好多次，看到她们毫不掩饰地快乐或伤心，我会忽然发现她们值得最真诚的对待，但我已经分不清自己是否还戴着现实给我的面具；好多次，听到她们说起各自痛苦的往事出格的经历，我又会忽然觉得与她们相比，我的人生苍白得多，好像“不够资历”给她们任何帮助。
我与她们实在太过不同，这样彻头彻尾的不同让我觉得自己甚至没有办法面对她们。她们轻描淡写说起的事，在我看来是这样叫我惊恐；当她们落下眼泪的时候，我无法感同身受，只觉得心头揪得紧紧的，却说不出一点安慰的话；一起玩树洞游戏的时候，我绞尽脑汁也想不到自己有任何私密的事，在她们崩溃失控的同时，我只深深感觉到自己的冷血无情。
在她们面前，这样的我显得笨拙僵硬。我讨厌这样的自己。
直到夏令营结束，我也还是没记全所有人的名字，之后也几乎没再和她们有过更进一步的联系。
之后的好几个月，我一直忙着做不同的书，几乎是无暇顾及这本《蛰伏》。雪漫拖稿是家常便饭，但唯独这一本，我从来也没有特别催过她。有一段时间她甚至动了不写这一本的念头，也许那时候我潜意识里也是希望这本书不要做的吧。毕竟，我对自己操作这本书这件事实在是太没有把握了。我不知道一个不熟悉这个群体、几乎不能感同身受的人如何能够做好这样一本书，又如何能够把最温暖的安慰传达给每一个参与过的人和每一个看书的人。
事实也的确证明了这一点。这本书的出版计划启动以后，我就一直不在状态。整理素材、审改稿件都没感觉到了极点，加上手头其他工作的压力，我一度觉得自己根本不可能把这本书做好。有整整十天左右的时间，我们整个编辑小组加上雪漫，都是过着下班后开会讨论，讨论完回家熬夜继续整理素材和稿件，第二天白天雪漫改稿子，下班后继续开会讨论的生活。连续几天，在已经三月却还是冷冰冰的北京夜里，我窝在被窝里，改稿子改到不知不觉趴在电脑旁边睡过去。
我的疲劳和倦怠日益加剧，终于有一天，我趁吃午饭的时候跟雪漫坦白了自己的心情。我告诉她我理解不了那些女孩的生活也感受不了她们的痛苦。我一直跟她们那么疏离，我现在没办法理直气壮地把我自己的想法表达在书里。我也许根本不能给她们带去任何正面的力量。雪漫说：“我在写稿的时候一直在翻那些姑娘们写的营员日记，好多人都在里面提到了你，有人提到你朝她微笑了一下，有人说你在她睡前替她关了灯。其实她们记得你跟她们说过的每一句话，甚至你做过的某个小动作。”
我连忙坐到电脑前，打开了那些日记。
我从来没想过会有任何人记得我曾有过的这些小细节，更没想到是这群小姑娘用她们自己的方式做了最好的记录。或许，她们才是真正毫无保留地投入到这个总叫人失望的世界，并且真诚地期待着每一分友好的回馈。
就像在798的那个下午，她们中的一些人自然地站到我身边，和我亲昵地合照；就像在我偶尔巡夜的那几个晚上，她们总喜欢把我留住叽叽喳喳地跟我说话；就像在无数个我们短暂相处过的瞬间，她们八卦我的感情生活，她们跟我闲聊的那些事，还有她们珍贵又泛滥的眼泪。
这世界上会有许许多多我们没见过的人，没办法体会的生活，没机会拯救的往事，但也会有很多简单直接而美好的表达，这些表达本身就带来安慰。
哪怕是两个极端的人，也一定有可以彼此温暖的时刻。
比如彼时的我之于她们，比如此刻的她们之于我。
我忽然想起，我为这本书取名为《蛰伏》的那个早晨。那是2012年7月初的北京清晨，阴天，街头喧闹。我穿过马路去上班，耳机里在播哪首歌已经记不清。当时刚刚工作一个多月的我，对工作有着无比的热情，几乎无时无刻不在思考任何与工作有关的事。那时候的我对夏令营的营员、行程、辛苦难易程度一无所知，只是想找到一个合适的名字。
蛰伏，这个词就这样突然地出现在我的脑海里，我直觉地认定这是最好的名字。这其实也是我想象当中的参加夏令营的姑娘们的状态——一切痛苦和迷惘，都是因为你们还在阴霾中沉睡，然而不论曾经走过怎样孤独的时光，不论过去经历怎样荒唐的岁月，你们都值得拥有春暖花开的日子。
2012世界末日终究没有来，但女孩们，相信苏醒已经不远。
只要拥有爱和勇气，下一次再睁眼，一定是春天近在眼前。
而在春天即将到来之前，请让我轻轻地说一声抱歉。
亲爱的姑娘，原谅我到现在才发现——我比想象中爱你。
编辑手记 会有那么一天
文/北木
2012年7月的夏日，天空高远，浮云悠游，四十多度的高温灼烧着北京城里每一个大大小小的角落。那时我来到凤凰雪漫还不满一个月，就被通知参加这次女生夏令营的跟营活动。
抱着百分之百的好奇心和必胜心，我和其他工作人员一起入住营地。
晚上十点多，我拖着疲惫的身子赶到营地。路过一个开着门的房间时，我不由自主地往房间内瞅了一眼，那一刻我觉得天要崩地要裂了。几个陌生的女孩挤在一张小床上，另外一张床上零食堆积成山，地上更是垃圾满满。我呆站了几秒，调整了一下呼吸，努力微笑着走上前和她们打招呼：“你们好，我是工作人员北木。”我话刚说完，她们几个就像看见稀世珍宝一样把我拉了过去，硬是往我手里塞这塞那。几个人叽叽喳喳地说个不停，而我却一句也听不清，脑子里只有一个念头就是：“怎么办，我好像对付不了她们！”
我找了个借口从她们屋里逃了出来，进了自己的房间，像泄了气的皮球一样瘫坐在床上。那一刻我终于明白什么叫赶鸭子上架了，我其实比她们大不了多少，现在却要照顾这二十个孩子的生活起居，这对我而言绝对是个巨大的挑战。
雪漫安慰我这个菜鸟说：“不用对付，你只需要真心把她们当朋友就好了。”
她说得对，之后的五天，并没有我想象中那么艰难。相反，作为一个跟营编辑，我从中收获了很多的快乐和自信。很多孩子都把我当成她们的朋友，信任我，甚至有些依赖。夏令营结束后，在这群孩子中间，我印象最深的就是小飞。
小飞是个非常非常非常乖巧的孩子，聪明，有灵气，却因为父母过分的爱而变得不快乐。其实像小飞一样的孩子应该有很多，我也是其中之一。成长期的我也因为和爸妈吵架而偷偷躲在一个没人知道的地方大喊“我恨你们”，也会因为挨打而想自己到底是不是他们亲生的，还会羡慕别的孩子有宽松的成长环境，认为爸妈不爱自己。但后来我才明白，这一切的愤怒和不满，都会随着时间而慢慢消退，终究有一天你会长大，并从那一天起开始心疼你的父母，谅解他们为你做的一切，懂得他们的真心。
说实话，要让父母改变是很难的，因为他们总会用爱你来解释他们所做的一切，而你只能无条件地全盘接受他们的爱，所以你能改变的唯有自己。
我最想告诉小飞的是，要相信所有的“伤痛”都会在长大的一瞬间变成一种难能可贵的收获。所有的经历都是值得的，我们只要享受这成长的过程就好，因为总有一天，我们都会长大。
夏令营结束已经将近一年的时间了，在这期间，我一直帮雪漫姐搜集素材等基础工作，每当我不厌其烦地跟她们约稿，或者进行采访时，她们都会开心地配合我。现在，这本书终于要面市了，我想这是我们对于去年夏天的共同回忆。
那一年的你，还有些孤单和叛逆；那一年的我，还是个傻傻的菜鸟编辑。但我始终坚信总有一天，我们会带着更好的自己再度相遇。
想念你们。
试读者手记 原来我们都一样
文/熠然
这是我第一次在电脑上看雪漫姐的书。
我有太多废话要说，太多故事要讲，我恨不能把我所有的“错”一股脑倒给你们，但是篇幅有限，我着实不知道从哪句话开始才能一针见血地道出我所有的思绪。
我并没有接触过这八个故事的“主人”。我才刚刚来到凤凰雪漫一周，但就在这一周，我读了你们的故事，也回忆了自己整个初高中时光。
看着你们的故事，一度失语，难过得不想说话。每当读到和父母有关的内容，我就会忍不住掉眼泪。他们的“不理解”伤害过我，我也用我的“伤口”伤害过他们。现在想想，所谓伤害，只是父母以他们的方式“爱我”，而我是“自私”。
我心疼你们，是因为我知道有一天你们会后悔，后悔自己对父母“恶语相加”，而这后悔会在你心里永远结痂。
我父亲和《装在套子里的女孩》里小飞的爸爸很像，而且他年轻的时候更加暴躁。他也曾经戏剧性地把我的门换成一扇玻璃门，并且没有门锁。
在我的印象中他也从来没有说过一句夸奖我的话，到现在我都没能忘记他当着所有亲戚的面对我说——“靠小聪明你活不久，只会让大家觉得你下作”。十三岁，我还没有足够强壮的心脏承受这“下作”这个词。他瞪圆了眼睛，唾沫横飞，这个片段固定在我的脑子里很多年。我用很长一段时间都没想明白，他怎么会把“下作”这个词用在自己女儿的身上。至今想起，还是隐隐作痛。
那时候我一度认为我爸不爱我，不管在别人眼里我多优秀，在他眼里我一直只是投机取巧张牙舞爪的小丑。他总能找到理由在“外人”面前骂我，当我死盯着他示意反抗的时候，他竟然当着人抬起手扇了我一耳光。我经常哭得撕心裂肺，我也曾吼出那句“如果你不是我爸我就一刀一刀捅死你”。
作为“好学生”，我早恋了，和我们学校最抢手的“坏男生”。不夸张地讲，初高中部几乎所有女生都在迷恋他。他成绩很差，皮肤很黑，篮球打得很棒，校服穿不整齐，笑容很好看。每当他在操场上打球的时候，真的就会有白痴的女生伏在楼道的窗户上尖叫，有的买了水，站在一旁等着递给他。有没有发现，第一次我们爱上的其实很相似。我喜欢他，是因为他从来没接过那些水，但还是会微笑点头说一句谢谢。
每个课间午休他都会来找我，我们坐在实验楼最顶层的楼梯间，讲笑话，或者拥抱。那个位置很隐蔽，没有人会来。可是，后来我靠在他胸口的时候，被一个女校长抓个正着。我们都知道是有人告密。他被轻松放走，而我被留在校长室写检查。
我没得反思，只能乱写。
校长把我写的那一行半字递给我妈，我发誓我看到她在忍笑。如我所料，她并没有大发雷霆，意料之外——她保留了这张纸。
她说：“等你后悔的时候还给你。”
高一下半年，我被甩了。
我曾经一度坚定，他就是这世上最爱我最宠我的人，我们会天荒地老，我对他说的每一个字深信不疑。于是从被甩那天开始，我就扔掉了所有的自尊和骨气，每天哀求。当有人“告密”看到他坐在楼梯口拉着别的女生的手的时候，我毫不犹豫翘了那天的会考，打车到他学校门口。
那么致命的是，那女孩就坐在门口叼着烟，用手缕着厚厚直直的齐刘海，斜着眼睛看着我。她非常漂亮，像蔡依林，现在我也这么认为。而我，三天没吃饭没睡觉，来时匆忙地从超市买了一根美宝莲眼线笔，第一次哆哆嗦嗦地画了眼线。
当我如愿见到他，他只是看着我，满眼同情，不发一语。反而是他的朋友，指指自己的脸对我说：“你眼睛底下有点黑。”我用手一抹，蹭到手上黑了一大片。
我没有回家，绕着后海走了好几圈。那时候后海没有那么多酒吧，有的只是我“炽烈爱情”的惨痛回忆。我爸不停地给我打电话，我知道东窗事发，我真的没有力气应对谩骂。我站在河沿上闭着眼睛，想象自己纵身一跃，指望这“一跃”能结束一切痛苦和恐惧，但又想到自己刚刚拿了深水合格证。就在这时，我听到我爸喊我的声音，我气若游丝，怀疑自己是不是幻听。当我确确实实看到我爸骑在我的小自行车上，有些滑稽地出现在我面前的时候，我害怕得直干呕，我吐了，只有酸苦的胃液。
没有我想象中的爆发，他只说了句上车。
我坐在车后面，紧张到手都不知道要放在哪里，只能一直抠着车座子下面的弹簧。我能听到他偶尔吸鼻涕的声音。我猜他可能哭了。
我忽然想起小时候他送我上幼儿园，我坐在他的“大28”前杠上，每次过马路的时候我都很害怕，他就会说：“闭上眼就不怕了，爸爸不可能让你受到伤害。”我才发现我早就忘记这句话，而“害怕就闭上眼”却一直是我的习惯。
当晚，我妈一边哭，一边要求我吃东西，可我闻到味道已经很想吐了。我爸半天没吭声，突然说了句：“好了，洗澡睡觉。”
自我有记忆开始，从来没有和我妈睡过一张床。我是个“触碰恐惧症”，有人碰到我会很不自在。印象中我妈我爸也没有拥抱过我，或者亲我。但那天晚上我妈挤到我的床上抱着我，还时不时亲亲我的脑门。
第二天醒来，我看到手机上有一条短信：我最爱的女儿，受伤了要知道回家。
我从来没见过这样的句式，哭得一塌糊涂。
在那个年纪，爱上一个人本身不是错，错的只是不能走近。因为当一切破灭之后我们必定受伤。而之后我们的“心智不全”会让我们再做出很多错误的决定，错到无以复加。我休学了一年，我爸还是会因为我的软弱唉声叹气，摔门而去。
十年了，我也只有这一段恋情，只不过，再提起，不是掉泪，而是微笑。
在这本书的每一篇故事中我都看到自己的过去，叛逆甚至有些疯狂。我开始恍惚，不自觉自己已经二十四岁，而那些过往好像就发生在昨天。我才发现，成长的确需要时间，但更需要一个契机，一件事，一个“跟头”，或者一次“痛彻心扉”，“长大”其实也就是一夜之间。
看完这些故事之后几天，我辗转找到我高二班主任的电话。她是我最感激，也是一度最无颜面对的人。没说什么，只是表示感谢，感谢她在所有老师的反对声中依然那么挺我，感谢她不厌其烦地跟我说了那么多现在我才能真正懂得的话。
她说：“丫头，不用谢我，我也没你说的那么伟大，只是不想让你跟我一样走那么多弯路，吃那么多苦。”
是的，青春不就是如此，疯过，痛过之后收拾心情，然后在这悲喜交集的路上一往无前，始终坚信路的尽头一定会有礼物。
亲爱的女孩，原来我们都一样。
如果觉得蛰伏小说不错，请推荐给朋友欣赏。更多阅读推荐：饶雪漫小说全集：蛰伏， 飞越青春的鸟儿， 木吉它的夏天， 雁渡寒潭， 饶雪漫短篇小说集合， 秘果， 胆小鬼， 雀斑， 离歌， 离歌2， 离歌3， 沙漏， 沙漏2， 沙漏3， 左耳， 左耳前传， 左耳终结版， 挥着翅膀的女孩， 微雪， 甜酸， 我是坏女生， 我不是坏女生， 我不是坏女生2， 小妖的金色城堡， 小妖的金色城堡2， 最熟悉的陌生人， 魔女西西， 离爱一个ID的距离， 当你孤单你会想起谁， 糖衣， 校服的裙摆， 爱在仙境的日子， 我要我们在一起， 我不是你的冤家， 我是女巫我怕谁， 亦歌亦舞， 若即若离， 双鱼记， 蝴蝶来过这世界， 咱们班， 不必知道我是谁， 很爱很爱你， 动不动就说爱我， 马卓， 来不及学坏， 花糖纸， 眉飞色舞， 魔女英雄校园行， 可以跳舞的鱼， 莞尔的幸福地图， 七喜， 十年， 按时长大， 想一个男生， 遗爱， 唱情歌， 那些不能和大人说的事， 左半边翅膀， 敢碰她，你死定了， 斗鱼， 点击左边的书名直接进入全文阅读。