第3章
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整个夏令营，她都显得和大家格格不入。我觉得她肯定有点后悔来参加这个夏令营，但她依然不肯与我以及任何工作人员交心，宁愿独来独往，成天摆出一副“谁也猜不出我在想什么，2012真的来了也就来吧”的骄傲脸孔。
闭营仪式的时候，我请她坐到我身边。我对所有营员说：“我知道你们都不喜欢苏南车，但是能不能当着她的面，说一说不喜欢她的原因？”
齐齐说：“我来之前就知道这个夏令营有个我的老乡，看到她，我冲上前很热情地拥抱她，谁知道她一把推开了我，弄得我很不好意思！”晓艺说：“不管我跟她说什么事问什么事，她都讲她不记得了，我就不相信她的记性会那么差。”还有人说：“她好像从不拿正眼看人，总是一副对任何事都无所谓的样子。”
我对大家说：“也许她是一只刺猬，伤到了你们，但是如果她愿意收起她的刺，你们可不可以抱抱她？”
感谢夏令营的每一个姑娘，她们都争先恐后地站起身来，拥抱了苏南车。
后来苏南车告诉我，来参加夏令营之前，她几乎已经不再相信任何人了。因为一些事，她觉得这个世界上没有任何人值得交往，都假得很。
“那么这个夏令营有没有改变你呢？”我问她。她毫不犹豫地回答我说：“有。我觉得大家都很真诚，就算不喜欢我，也不喜欢得很真诚。不骗你，当她们抱我的时候，我一直在发抖，但是那种感觉很美好，真心很美好。”
“你想过该如何改变你自己吗？”
“我试试少伤害别人。”她说。
说起来，我和苏南车之间真正的交往，是从夏令营之后才开始的。
为了写好她的故事，我常去她的QQ空间看看，也常常跟她在QQ上或者用微信聊聊天。她的特点是，很难相信一个人，但是一旦相信以后，就会变得特别依赖。三天两头打电话，发短信，大事小情均喜欢求助，并且打电话从没开场白，不报姓名，不问候，不管你忙是不忙，直截了当说事儿。而且，一件极小的事，也容易被她无限地夸大，不管不顾地麻烦我和我的编辑们。
我试图让她明白，自己的事情总是要自己解决的。别人给的最多也就是建议。
所以有一次电话，我们讲得很长。她说：“你知道我为什么肯相信你吗？因为你真的很神，不管我用什么号码给你打电话，你总能报出我的名字。”
她不知道，我哪有那么神，泄密的不过是她无厘头的打电话方式而已。
夏令营结束后，她回家便收到了高考录取通知书，在河北，一所不怎么样的大学，她坐了很长时间的火车去报到，但报到后的第二天，她选择了退学。大家都觉得她有些任性，包括我在内，我甚至担心是不是我上次的电话影响了她的决定，因为我知道，为了她读大学，她家人付出了很多。
但庆幸的是，回去复读的她开始有了变化。有一天，她在微博上看到我有员工离职，立刻在私信上给我留言说：“亲爱的，那么多人离开你，我真恨不得可以马上来帮你。你不要难过，你一定要等着我，我永远都不会离开你的。”
“加油吧。”我回复她。
没过几天，我又收到她的私信：“报告老大，月考成绩上去了，我喜欢现在这个有理想的自己。”
我写她的故事，她非常配合。尽管她上网时间不是很多，但她总是尽可能地把我需要的素材尽快提供给我。就在这个故事快要写完的时候，她突然打电话对我说：“你这次能不能不只写八个故事呢？”
被我告之不行后，她又说：“要不，我就把机会让出来吧，夏令营那么多姑娘，大家都好希望能看到你写的跟她们有关的故事。”
“那你会不会有遗憾？”我逗她。
“当然会啦！”她大叫着说，“但是，我也心疼她们嘛，她们开心我也开心。”
那个时候，如果她在我面前，我想我一定会伸出手去抱抱她。
其实，我从不觉得苏南车是个问题少女，她只是在很长的一段时间内不懂得如何和他人相处。她回避很多她在乎的东西，比如毫不留恋地送掉自己喜欢的狗，离开自己明明很喜欢的人，她觉得这就是她的个性。她习惯了用“无所谓”来包装自己所有的失败，用“不在乎”来伪装自己所有的在乎。在任何人想要靠近她的时候先竖起自己的刺自卫，却不知道只要肯拔掉身上的刺，整个世界就会变得柔软。
苏南车说，她现在最怕的就是失去理想，那样她就会变回从前的样子。带着理想，跟从前的自己挥手再见，她就有了重新出发的最坚强的理由。
唯愿理想不灭，信念长存。愿她对着这个世界微笑的时候，世界能还她同样的微笑。
后来
Later 苏南车
清晨天微亮，穿过繁华的街道在路口驻足，我听见身后早市的喧哗。时间如白驹过隙，去年九月我像个逃兵从大学退学回到了这熟悉的城市，如今又快要离开了。我想起那句很喜欢的话：“我什么都不要，我只要我的新生活。”
昨夜的梦里，初中同桌对我说：“兔子，高考你要加油！”今早醒来，高考倒计时已不足百天。我翻出2012年3月的日记，找到了那首写给同桌的诗。
四月的梦，
长夜漫漫，星光点点，
你轻声在我耳边，
告诉我你的心愿。
大雁唤醒了春天，
青春却不会复返，
要勇敢一点，
给青春最美的纪念。
这是曾经我对同桌的鼓励，也是今日我给自己的正能量。
记得历史老师曾说我：“你地理考得不错嘛。政治、历史加起来等于地理的一半。”记得周考时我一边提防着老师一边发微博说：“在战场上给心灵放个假。”记得没做作业被惩罚，语文老师说“不想学的出去”，我兴高采烈地扬长而去。记得去年高考考文综的时候我睡着了，没做完卷子。那时候因为太害怕高考，我完全放弃了学习，尽可能让自己舒心地等待着高考末日的到来。
这些回忆里的自己，任性又偏激，不安又迷茫，颓废而胆怯。说实话，我没有坦然面对回忆的勇气，但是如果不经过挥霍时间到后悔曾经这个过程，有些事我怎么也不会明白和相信。
复读的这半年，我收获颇丰。我找到了学习带给我的充实感和遇到问题不再发蒙的心安。我找到了自己的方向，我要考我喜欢的大学，学我喜欢的专业，为能成为凤凰雪漫的编辑而努力。我不能肯定若干年后我的理想会不会褪色，但此刻理想激励着我改变。在新班级，我有了形影不离的好朋友，她们叫我“温暖的苏南车”。我开始相信没有什么事是过不去的，比如高考。我开始明白，拥有理想多么重要。
一个姐姐对我说过，疼痛和难过终究是成长的必需品，总有一天，优秀和坚韧可以战胜一切。任何人都可以看见苏南车所在的位置，就连苏南车自身也会成为一道美丽而坚实的风景。
我喜欢现在的自己，喜欢自己认真、从容的样子。我不能丢失理想，我不想变回原样。当学习累了，想想自己的理想，我便会微笑。当我想要对同学大发雷霆，想想远方的营员们对我满心的期待和耐心的陪伴，我便会微笑。
雪漫说，没关系，我们都是这样长大的。我想，我要相信每天的阳光都是新的。生命中总有那么一段时光，充满了不安，可是除了面对，我们别无选择。
如果有可能，我好想回到过去，抱抱那个曾经执意追寻痛苦的自己，跟自己说一声：“亲爱的姑娘，我从此再也不一样了。”
多么好，多么幸福。
其实不是中二病
故事
【女生档案】
姓名 楠惜
城市 西宁
年龄 19
星座 白羊座
关键词 爱 自私
二完了吧？
该洗洗睡了。
Story
如果我说这世上没有一个人爱我，你会不会觉得我矫情？
或者，你可以换个说法骂我贱人。
但事实就是，这个世界上真的没有一个人爱我。
我出生在农村，我爸妈在生下我之前已经有了两个女儿，所以，在我十个月的时候，他们把我送给了别人。原因很简单，他们想要一个儿子，而我是个女孩。我养父母家当时已经有了两个儿子，他们家境殷实，却又担心儿子粗枝大叶，不够孝顺，一直希望有个女儿，可以在他们老了以后细心地照顾他们。
就这样，两家人一拍即合，我从乡下被送到省城，从此开始了“被收养”的生活。
我是养女这件事，其实我很小的时候就知道。我们那里的街坊邻居甚至卖菜的大妈都知道我是抱来的，所以我爸妈也没有因此刻意地瞒我。只是不知道是不是怕我跑回家，他们一直没告诉我我的亲生父母是谁，姓什么，叫什么，住在哪里。既然他们不说，我也不问。我觉得我大伯说得对，不用想那么多，谁养你，谁就是你的亲生父母。
七岁以前，我真的没有觉得养女有什么不好。虽然我的两个哥哥对我一直不算友好，但我爸妈还算是挺爱我的，两个哥哥有的，我都有。哥哥没有的，我也有。我的童年，从不缺吃少穿，说起来应该还算是幸福。
可自从我上了小学之后，一切就好像变得不太一样了。不知道从哪天开始，我爸开始不怎么愿意搭理我，我妈甚至开始动手打我。每次开完家长会回来，我妈都是黑着一张脸，因为老师总说我成绩不理想、不努力什么的。可是我两个哥哥的成绩也不怎么样啊，还常常考不及格，我爸妈却很少说他们。
我觉得不公平，抗议爸妈对我要求太高。我妈就对我说：“你不要跟他们比，他们是男生。女孩子不一样，女孩子只有好好学习，将来才能出人头地。”
我开始变得很不开心，因为他们觉得什么都是我的错，学习不好是我的错，参加比赛得不了奖也是我的错，和老师同学关系不好也是我的错。可是事实上，我真的已经很听话了，我一直在努力，希望能达到他们的要求，但他们总看不到我的努力，除了责备我，还是责备我。一开始，我只是觉得沮丧和自卑，觉得自己天生不是读书的料，丢了他们的脸。但是小学三年级的时候，我同桌的一句话惊醒了我，他说：“你也就是被骂骂而已，知足吧！你知道罗小云吗，她也是领养的，每天回家都要洗三桶衣服，还要帮她奶奶倒尿盆！”
我这才反应过来！对啊，我是养女，我根本就不是他们亲生的，无论我怎么做，他们都不可能真正对我好、真正满意啊。现在养一个孩子，成本那么高，我当不了学霸，又不天生丽质，注定无法为他们挣足面子。他们一定后悔当初的决定了，可又没有办法不养我，所以才成天给我脸色看的吧。
就在我十岁的某一天，家里突然来了两个陌生的中年人，一男一女，看上去很穷，身上穿的衣服很旧，很脏。我刚进门，他们就一直盯着我看，我心里升起一种不祥的预感。果然，我就听到我妈说：“楠惜，这是你的亲爸亲妈，他们来看看你。”
我脑子里一片空白，心跳得飞快，匆匆瞄了他们一眼，就回了我自己的房间。一直到他们离开，我都没有再出去过。
我很害怕，他们突然出现，是为了来看看我，还是，另有目的？
如果他们是要带我回去，我该怎么办？我才不要回农村，听说那里的蚊子能把人活活咬死！
还好，他们没坐多久就走了。
当天吃晚饭的时候，因为有心事，我胃口不是很好，吃得也很少。二哥嘲讽地说：“趁现在你还能挑肥拣瘦赶紧多吃一点吧，以后回到乡下，怕是连饭都吃不饱！”
“胡说什么！”我爸用筷子敲他的头。
晚上，趁我妈一个人在厨房，我走过去害怕地问她：“妈，你是不是要把我送走？”
她横我一眼说：“看你表现！表现好就不送你回去，你自己看着办吧！”
说实话，我真的很害怕。那时候我两个哥哥都已经初读中了，他们开始变着法子欺负我，拿走我所有的零花钱，让我替他们抄作业。我稍有不从，他们就像复读机一样地恐吓我：“让你亲爸亲妈带你回乡下去！”
“让你亲爸亲妈带你回乡下去！”
“让你亲爸亲妈带你回乡下去！”
……
小学后半段的时光，我过得非常没有安全感。我常常做梦，梦里被陌生人牵到不熟悉的地方，四周一片黑暗，我努力睁大眼睛，也看不到一丝丝光亮，然后我就放声大哭，直到醒来。
还好，一直到我小学毕业，一切都相安无事。每逢过年过节，我亲生爸妈还会来我家，送上一些不值钱的土特产，再拿走一些我家里人不穿的旧衣服。我几乎没有跟他们说过一句话，刻意跟他们保持距离，生怕越雷池一步，我就会被彻底打回原形。
有一次我过生日，我亲妈来了，说是要带我上街，给我买件新衣服，我那时已经开始爱美了，抵抗不过新衣服的诱惑，也就别别扭扭地跟着她上街去了。她带我坐公交车，下车的时候，她亲热地牵起我的手，她的手真的非常非常粗糙，令我很不自在，我好不容易才找到机会挣脱她。
“喜欢什么，你自己挑。”她说是这么说，可是我看中的款式她总是说这不好那不好，要么就说不适合学生穿，要么就是嫌贵，不停地跟人讨价还价。
我当时觉得特别伤自尊，心想她刚生下我就把我送给了别人，在我身上没花过一分钱，现在就买一件衣服，还不肯痛痛快快地掏钱。我在她心目中，到底算什么呢？
那天，我气呼呼地抛下她一个人回了家。后来，她自作主张买了一套衣服送过来，一看就是地摊货，三五十块钱那种。还附加一个小得要死的蛋糕，看上去很不新鲜，也让人毫无食欲。
衣服我看了一眼，试都懒得试。至于蛋糕，本来我那两个打球回来饿得要死的哥哥是很想吃的，可是我却说：“三无产品，不怕吃了拉肚子吗？”
最后，它被扔进了垃圾桶。
那天，我半夜去上厕所，就亲耳听见我妈在跟我爸抱怨说：“楠惜这小孩，怎么跟她亲生爸妈一点亲情都没有，不知道我们会不会养一个白眼狼！”
我爸叹息说：“都这样了，还能怎么样呢。也就希望她将来能有点出息，不要再给我们增加更多负担就好了。”
听了这些话，我回到房间，一个人哭了很久。我觉得特别委屈，我对自己说：“如果这个世界上没有人爱你，你就一定要自己爱自己。”
也就是从那天开始，我决定不再做一个弱者，不再每天等待着命运给我审判。我要好好地活，活出自己最精彩的人生，自己决定自己的命运，再也不用害怕任何人将我送过来送过去。
上初中后，我在班上的人缘不好不坏。但初中跟小学有一点还是很不一样，那就是大家相互之间的攀比情况开始变得很严重。我读的是重点中学，班里很多同学不是官二代就是富二代。和他们光鲜亮丽的背景比起来，我注定了是人群中最灰色的一抹。我讨厌他们眼里表现出的那种有意无意的不屑，但我并不甘心，发誓总有一天要强过他们。为了让自己变得更加特立独行一些，我学会了抽烟、喝酒，并开始打扮自己。不穿校服的日子，我总是把自己打扮得美美的，路上如果有男生回头看我，我会觉得分外满足。
我喜欢看日本动漫，学会了上网，并因此认识了一堆玩Cosplay的朋友。慢慢地，我加入了他们的社团，成为了一名Coser。我和他们一起去做衣服，买饰品、道具，扮演各种我喜欢的角色。没想到我的表演很快得到了好评，并在圈中小有名气。有一次年级元旦汇演，老师特别指定我带着几个同学做一场Cosplay秀。这是我第一次得到老师如此重视，所以我也分外地卖力。Cosplay这件事怎么说呢，注定是个烧钱的事情。以前我表演用的衣服都是在网上买，或者自己买了布，拿了样子去找裁缝做。因为喜欢，我省吃俭用，把所有的零花钱都败在了这上面，有时候连早饭钱也省下来。但这一次不同，要面对全年级表演，没有强大的经济支援可不行。
回到家，我就跟我爸妈要钱，还特别强调了这次文艺汇演对我的重要性。谁知道我爸妈一点也不理解，我妈没好气地说：“学习搞好就行了，成天整这些没用的玩意儿，考试还能加分？”
我低声下气地说：“那就把我半年的零花钱预支给我好了，我保证半年内，都不跟你们要一分钱了。”
我妈当时就怒了：“照你这么说，这零花钱是我欠你的钱啊，你当你是拿工资啊？就算是，你为这个家做过些什么，你倒是说来我听听？”
我两个哥哥也跟着掺和，一个说：“我的游戏机要换了。”
另一个说：“我要换新球衣和新球鞋。”
我爸把碗一推，大骂一声：“败家子。”
两个哥哥在偷笑，因为他们知道，这三个字骂的是我，跟他们没有关系。事实也很快得到证明，他们不久后就拿到了新的游戏机和新衣新鞋。
只有我，一无所有。
我东拼西凑，四处求Cosplay圈里的朋友借服装、借道具，那次表演才勉强得以完成。表演失败得没法形容，我们就像一堆小丑一样在台上乱走了一气，然后草草收场。底下吵闹声嘻笑声一片，根本没人愿意认真看我们的演出。下台的时候，还有个男生扯着我用旧毛衣拆出的毛线编成的长发问我：“这啥破玩意儿，拖把吗？”
回到家，我扑在枕头上大哭了一场。我相信我自己，就凭我的水准，如果我有足够的钱，我一定能搞出一场特别漂亮、令所有人都瞠目结舌的演出，让学校至少一半的学生像我一样迷上Cosplay，让老师同学从此对我刮目相看！多好的机会，就因为我爸妈不支持，令我白白错过！
为什么呢，不就是因为我不是亲生的吗？
每当想到这样的事实，我的心都冰凉冰凉的。我跟家人之间的话变得越来越少，如果开口，也多半是吵架。特别是跟我妈之间，说个三句话以上就一准能吵起来。我学会了沉默，能不在家待着的日子，我都不愿意在家待着，宁愿在外晃荡。我慢慢养成一个习惯，我爸妈怎么说，我就偏不怎么做。我在网上看到一个新鲜的词：中二病。我恍然大悟，是的，我就是得了中二病，而且，我要把这种病坚持到底！你不让我好过，我也不会令你舒心！
我在社会上认识的朋友越来越多，其中一个姓罗的男孩，就这样闯入了我的生活。
他叫罗一凡，比我大一岁，和我不在一个学校，他也喜欢看日本动漫，喜欢玩游戏。网吧管得很紧，未成年人不准进，我家有电脑，上网还算方便。只要我家没人，他都会溜过来打游戏，我则替他把风，在我家人快回来的时候，让他赶紧从后院溜出去。
不巧的是，有一次还是被我二哥撞见了。我用二百块钱好不容易才把我二哥摆平，让他不要乱讲话。
二哥把钱收起来，居高临下地问我：“是你男朋友？”
我低声说：“不是。”
“瞧你那样，你们刚滚过床单吧。”他说，“小心肚子被搞大。”
我觉得很恶心。
其实我和罗一凡之间，根本没有那些乱七八糟的事情，最多就是他偷偷摸摸亲过我两三次而已。我们的事最后还是传到了我爸妈的耳朵里，那天晚上我就被打了，他们要我跪在地上，让我交待都干了些什么不良勾当。我说我没有，他们也不信，我妈拿了根木棍子，噼里啪啦地打在我身上，说什么我小小年纪就带男人回家，不正经，败坏家风，不如让我亲爸亲妈把我带回去算了！
我就知道，终究是要绕回到这一句的。
这一次，我不能让他们老是借这个欺负我，于是我咬咬牙，心里滴着血大声朝他们吼道：“回去就回去好了，别以为我想待在这里，你们以后也别指望我给你们养老！”
我吼完这句，就看到我爸的脸都绿了。他夺过我妈手里的棍子，我以为他是要打我，吓得浑身发抖，谁知道他只是把棍子狠狠地扔到地上，就拉着我妈进了他们自己的房间。
后来有一阵子，他们都不怎么管我，我也乐得轻松。只是我跟罗一凡之间完蛋了，他见了我就躲着走。很久以后我才知道，是我妈去找了他，让他不要再缠着我，不然就去告诉他家人。
一个男的，如此胆小怕事，也没什么值得我留恋的。我唯一庆幸的是，没有把我最宝贵的东西糊里糊涂地交给他。别说我没那么爱他了，就算是我最爱的男人，我想我也会三思而后行。
我的同桌说我爱自己超过爱任何人。我觉得她说得没错，是的，就是这样。如果我自己都不爱自己，这个世界上，还有谁会爱我呢？我的同桌是个胖胖的女生，很巧的是，她跟我同年同月同日生，名字里还有一个字跟我是相同的。失去爱情的我开始重视友谊，我认为这是上天赐给我的礼物，所以我一直很用心地对待她。坦白说，她对我也不错，填补了我很多寂寞的时光。我向她敞开心扉诉说心事，包括我不是我爸妈亲生的这件事。我以为她会保守秘密，没想到她竟然把我的这个秘密当作笑话讲给别人听。我责问她的时候，她反而当着很多人的面像模像样地教训我说：“这是事实啊，有什么不可以讲的呢？难道你觉得很丢人吗？可是我不觉得，我认为你爸妈对你很好，但是你一点儿都不懂得感恩。”
她一说完，旁边无数个人就开始七嘴八舌地教训我。教训人这种事谁不会啊，这种切肤之痛他们又不曾经历过。不信，让他们当一天养女试试！
真可笑！什么友谊地久天长，都是假的。
那次期末考，我考得也不好。春节来临前，我亲爸亲妈忽然提出，希望我能够回那个家过一次年，说我长这么大，还没有跟家人在一起团圆过。我当时心情特别差，也想换一换环境，所以就鬼使神差地答应了。
回去的当天晚上我就后悔了，那个家比起我省城的家，实在是有些寒碜。尽管他们专门给我准备了一个房间，所有的床上用品都是新的，但是因为没有空调，我还是冷得瑟瑟发抖。最重要的是，我那两个陌生的姐姐，还有一个陌生的弟弟看我的眼神，就像是看一个怪物。我去的时候我城里的妈给他们每个人都买了新衣服、新鞋，我还拎过去一大堆别的东西。过年的时候，他们都穿上了，可是，没有一个人跟我说谢谢，也没有一个人愿意带我玩，好像我为他们付出都是应该的，就像我欠他们的一样。
更令我没想到的是，就在大年初一的早上，我接到我大伯的电话，他劈头盖脸就骂我：“你是不是回家乱讲，说这边虐待你什么的？”
天地良心，我可啥也没说！
“做人不能没有良心，你爸妈把你养这么大，你怎么可以翻脸就不认人！就是偶尔对你有打骂，也是正常的管教，是为你好！”大伯生气地说，“你自己好好想想回来该怎么解释吧！”
我不知道流言是怎么传出去的，当天我就一个人坐车回省城的家了。在回家的路上，我去超市买了一把小刀，我当时就想好了，他们要是敢冤枉我，我就死给他们看！
这么多年，我过着这样憋屈的生活，看尽人家的眼色，何苦呢？不如早死早投胎！
到家的时候，爸爸妈妈都坐在客厅等我。我根本没来得及做任何解释，迎接我的就是一阵狂风暴雨般的痛骂。
我哭着问他们：“我什么都没有说，你们为什么不相信我？”
“就凭你以前的表现！”我爸说，“你亲妈都打电话过来质问了，还问我到底是怎么回事，你还要撒谎抵赖到什么时候？”
我妈丢出来的话更狠：“你真令我们失望，当初还不如养一条狗，现在还能替我们看看家！”
我被他们骂得大脑缺氧，失去控制的我从口袋里掏出事先买好的小刀，当着他们的面就开始割腕，我下手很狠，血一下子就喷了出来，我爸妈合力抢过我手里的刀的时候，我已经在手腕处割了好几刀。回想起来，我当时真的没什么害怕的，我就是不想活了。我希望能用生命去证明我的清白，仅此而已。
后来我才知道，这一切都是我大哥干的好事。那天我亲妈来接我回家过年的时候，我大哥故意对着她说：“你接走她是对的，最好就不要送回来了，免得她在这里被打被骂，也没什么好日子过。”
可能是那一次我做得太激烈了，也有可能是我爸妈最终知道冤枉了我，他们对我的态度开始有所好转，也多次试图缓和我们的关系。但是我的心已经被伤得很重，只能离他们越来越远了。
既然在家里得不到爱，我就开始到外面寻找爱，短短几个月，我差不多谈了十次恋爱。只要有男生说“要不我们俩好吧”，我立马就点头同意。一旦他们提出非分的要求，我立马就和他们分手。
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