第1章
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蛰伏 作者：饶雪漫
自序
没离开过
2012年，是我事业很不顺利的一年。公司出了一点状况，仿佛一夜之间，很多人都离开了我。这其中，不乏之前我最信任以及最依赖的朋友。
幸运的是，人到中年，一切都能想得透彻。大不了从头再来，总不能任性，就这么丢下一个烂摊子不管，亏欠更多的人。
在这样的情况下，夏令营迫在眉睫，我的第一反应当然是放弃。做出这个决定的那个下午，就看见栾栾在我办公室外面转来转去，我招手让她进来。她站了半天，有些迟疑地开口道：“雪漫姐，要不今年咱们还是把夏令营做起来吧，好多孩子等一年了。我多承担一些，再累我也不怕。”
我几乎没犹豫地点了点头。栾栾立刻笑得像一朵花，但转瞬，我就看到了她藏在眼底的泪花。
我懂，这姑娘从第四届夏令营的营员成长为我的得力助手，她对夏令营的感情，可能比任何一个工作人员都要来得复杂和深刻。
我不想让她失望，正如我一次次地对她们讲：“只要有勇气坚持，这世上任何事都没什么了不起。”
就这样，在筹备时间很短，无任何赞助，工作人员也大多数是新手的情况下，2012年的夏令营如期开营了。
但毫无疑问的是，这是我有史以来最成功的夏令营。看着闭营仪式上一张张哭花了却还努力微笑的年轻的脸孔，我再次相信自己做的事，是有意义的。
夏令营结束没多久，公司已经恢复正常运转并且呈现出蒸蒸日上的好兆头。图书销量不断攀升，也有更多的新同事加入进来与我携手并肩，共同向前。
我愿意相信，这是上天给不愿服输的人最好的奖励。
这本《蛰伏》，是我夏令营女生故事系列的第六本书，书里收录的依然是八个女生的故事。由于之前的《左半边翅膀》、《斗鱼》等都取得了很不错的销售成绩，所以很多人都喜欢问我同样的问题：“书中的故事是不是都是真的？”
很抱歉，我的答案是：“不是。”
“那你是不是在骗我们？”
答案当然也是：“不是。”
就像这本书，到底要写哪八个孩子，我和编辑来回沟通，做了多次的筛选和讨论。这些女生的特点到底在哪里，要通过她的故事传达什么样的观点，故事中哪些地方需要适度隐藏、哪些地方又需要放大了去讲，这些都成为我们讨论的要点。毕竟我写的是小说，但又有部分情节是真实的，如何在真实的程度上保证故事的可看性和引导性，对我而言是一件重要的事。
所以，你拿到这本书时，完全不必对号入座。了解的人就会知道，说不定这其中的某一篇里，就放进去了好几个姑娘的真实细节呢。
因为公司的工作占据了我太多写稿的时间，再加上中途我又出版了《那些女生该懂的事》，所以这本书的出版周期推后了半年之久。这期间，我当然知道营员们都在盼望，她们会忐忑地在QQ群里互相询问：“都有谁的故事啊，有没有写到与我有关的？”
但感激的是，她们从来都没有催过我的稿。
很多故事的细节由于时间太久都被我忘掉了。没办法，我只好再次打电话跟她们确认和咨询。这期间每个姑娘的态度都令我特别感动，如同去年夏天坐在我办公室里和我初识的她们，是那样毫无保留地急切地向我敞开胸怀。甚至在我说“好吧，这一点我们可以不提”的时候，她们还有人反驳我：“不，一定要讲给你听。而且你一定一定要通过你的书告诉大家，千万不要像我这样又二又傻又天真。”
谢谢她们懂我，这确实也是我写这个系列的真正目的。不为探询别人的隐私，更不想以她们看似奇特的经历吸引读者的眼球。我只是想让大家懂得，没关系，我们都是这样长大的。
很巧，写这篇序的时候，忽然接到一个陌生号码来电，姑娘开口就说：“雪漫姐，我恋爱了。”
“有什么稀奇。”我故意逗她。
对方沉默了一小会儿说：“你一定忘了我是谁吧，我是青儿，你第二届夏令营的营员。还记得我跟你说，我以后再也不会恋爱了，我要一辈子独身。你说不会的，还让我谈恋爱后一定要记得给你打个电话。”
“是吗？”我还真是不记得了。
“过去那些所谓伤痛，原来真的说没就没了。”青儿有些激动地说，“雪漫姐，谢谢你没换电话号码，让我可以和你分享我现在的幸福。”
我问她：“夏令营的时候你多大？”
她说：“十五岁。”
“现在呢？”
“二十二岁。雪漫姐，七年过去了。”青儿说，“好像很久，但又好像只是一瞬间。”
我忽然就想起了她那年的模样，个子很高，长头发染得黄黄的，说话的声音总是懒洋洋，仿佛对什么都提不起兴趣。她有过一次近乎毁灭性的初恋，和邻居的已婚男士在一起，辍学、私奔，差一点逼死自己的亲生母亲。
我完全不记得当年跟她之间的对话，但我很高兴她记得对我的承诺。
因为兑现承诺，是长大的标志之一。
挂了电话，我收到她传来的近照。齐耳短发，干净清爽，嘴角的笑容坚定而又骄傲，已经完全不是记忆中的她。我喜欢这种脱胎换骨，尽管我早就知道，一定会有这么一天。
昨晚，我不经意打开自己的贴吧，看到有营员给我送歌——林志炫的那首《没离开过》。歌里唱：“我寻找大海的尽头，却忽略蜿蜒的河流，当我逆水行舟，你在我左右，推着我走。”
好吧，我懂。
我想我会一直都在。
同时感谢出现在2012年夏令营为营员们加油打气的我的好朋友：吴昕，沈凌，黄英，吴倩，周游，戚蓝尹，吴媛媛等。
当然最感谢的还是我的读者，希望你们翻开这本书，在字里行间能读到我一如既往的真诚。谢谢这些年你们交付的心事，我会将它们好好保存，如同保存你的，我的，我们共同的青春。
随时随地，只要你们想起我，我就会在你们身边，像一个老朋友，没离开过。
无处告别的刺猬
故事
【女生档案】
姓名 苏南车
城市 乌鲁木齐
年龄 19
星座 处女座
关键词 爱 逃避
无所谓，怎么样都可以。
Story
某年某月某一天，某个月色清凉的晚上，我发现我失去了人类应有的某种功能——怀念。这意味着，我的身体里少了些什么。从此，我将带着残缺的自己上路。对我来说，这或许是一件天大的好事。
如果非要提起我曾经为“怀念”而伤神的往事，那和一条狗有关。那是一条很普通的西施犬，我在大街上捡到它的时候，它看上去又脏又饿，冷得发抖，瑟瑟地缩在我怀里，两只眼睛可怜巴巴地看着我。从那样的眼神中，我人生第一次感觉到自己的强大。于是我决定收留它。
我给它起了个名字，叫“小不点”。我承认这是个俗不可耐的名字，甚至不如干脆叫它“小白”或者“汪汪”。但这就是我的天性，死心塌地地做一个俗人，相信如果此生注定不能灿烂，庸俗地活着也算是一种姿态。
夏日的下午三点半，阳光灿烂，看小不点在小区的草坪上奔跑的时候，我想到了一系列纠结的问题，狗会比人先死，那么，当我失去小不点的那一天，我会不会难过？
会不会哭得很难看？
我该把它埋在哪里才好？
要不要做一个类似于墓碑那样的东西，写上：爱狗小不点永垂不朽。
我去看望它的时候，应该是带菊花还是百合？
当它离开我，我还有没有可能再去爱另一条小狗？
我脑子一片混乱，小不点一直在跑，它在我面前绕着圈，撒着欢，不知疲倦。它偶尔停下来看我一眼，好像是在问：“在想什么呢，我的主人？”算了算了，就凭它那点可怜的智商，它当然猜不到我在想些什么。关于生命啊命运啊这些玄幻莫测的东西，作为一条狗，它可以将其完全忽略，遗憾的是我却不能。我盯着它看，忽然发现它长得很丑。反正在狗里面，它绝对算不上是漂亮的那种。但或许，这就是我喜欢它的真正的原因。
那个下午，不管我都想了些什么，反正事实证明，我还真是想得太多了。因为没过两天，我奶奶就对我说：“把狗送人吧，你爸不喜欢。”
我没有反抗，原因是我懒得反抗。我抱着小不点走了三条街，走到了我一个小学老师的家门口，他今年六十多岁，退休了。他没有教过我，是教隔壁班的。但是他记得我，虽然常常想不起我的名字。我觉得他看上去还算慈祥，应该不会虐待小不点。最重要的是，有一次我遛狗的时候与他偶遇，他问我：“苏同学，你从哪里弄来这样一只狗，给我也弄一只去！”
“路上捡的。”我说。
“好吧。”他羡慕地说，“哪天你要是想扔了，通知我来捡。”
我把狗交给他的时候，他很惊讶。
“你不要了吗？”
“不要了。”我说，“我要好好学习，没时间养狗。它很乖，吃得也不多，如果喂大块的东西，最好先弄碎了再喂给它吃。”
“这狗还真娇气。”他接过去说，“如果你真的不要了，我倒是可以帮你保管保管。对了，它叫什么？”
“随便吧。”我说，“我平时都是乱叫的。”
“你还真是随便。”他说，“对了，你该读高中了吧？”
“快高二了。”我说。
“时间过得真快。”他抱着狗，眯起眼睛，看着远方。一个老男人故作心酸的怀旧状让我觉得恶心，于是，我连再见都没说，低头跑开了。
我回到家里，看到爸爸正指挥工人搬我房间里的那个大衣橱，那个衣橱我没出生前就在那里，它又大又沉，几乎挡住了我房间的整面墙。由于疏于打扫，衣橱顶上落满了灰。据说它是由我的外公，当时我们这里最有名的木匠，用某种相当名贵的木料做成的，有点值钱。
这是我妈妈的陪嫁。当然，在我妈离开这个家的时候，她没有带走它。
我问我爸：“干吗？”
他说：“占地儿，给你换一个。”
“我无所谓。”我说，“我不觉得挤。”
“把这些衣服先收收。”他好像压根儿就没听见我在说什么，而是指着屋角那堆乱七八糟的衣服大声说道，“那衣橱过时了，我明天给你整个时髦的来！”
他说完就出去了，我看到他在门边跟那些工人数钱。不用怀疑，这是我们家目前唯一可以卖上点钱的东西，他把它给卖了。从后面看过去，他的背已经微驼，头发稀疏，夹杂着明显的白发。其实他年纪算不上大，但是，从那里出来以后，他的身体真是一日不如一日了。
每个人都觉得，我不应该那么爱他。这些人里面，甚至包括他的母亲大人，也就是我的奶奶。但是不知道为什么，我就是对他有种异样的宽容。我记得儿时那些片段，深刻，清晰，绝不仅是无聊的回忆。好客的他总隔三差五就约了朋友来家里喝酒，喝高了，就高声唱那些很没品的歌或者讲那些无聊的荤段子。如果我实在没办法上厕所什么的不得已经过他们身边，多半会被他拉住，他掏出百元大钞递给我，大声说道：“去楼下，给爹再整点啤酒和花生米上来，老头牌猪耳朵三两！”
他总是这么豪爽，这一点我像他。但我没他那么蠢，为了义气，什么事都往自己肩上扛。那纯属没脑子。还记得他进去的第一年，我和我妈去看他，雪下得老大，坐了很久的车，我的脚冻到没有知觉。我和我妈跳下车，我看到“监狱”两个字，就再也走不动了。那年我不大，才九岁，我并不在意别人的眼光，我只是看着那个又高又大的铁门在想，他那么爱闹腾的一个人，就这样失去了自由，多可怜。
他被关了六年。这六年，因为妈妈改嫁、奶奶生病的缘故，我去见他的次数很少。他出狱归来，我几乎认不出他，差点叫他叔叔。他好像也不再认得我，看我半天不出声。
我们如此陌生。但奇怪的是，我真的一点儿也不恨他。
尽管我的童年因为他而背负了很多的耻辱和痛苦。
或许，这就是所谓的血缘关系。我身上流着他的血，我骨子里有他的倔强和无知，我若憎恶他，就如同憎恶我自己。
衣橱被搬走了，那面墙很脏地很孤独地立在那里。房间里真的显得很空，但是跟我心里的空比起来，不值一提。
那时候，我想：若有机会，我一定要问问饶雪漫，一个人的心，怎么可能空成那样？
我在政治课上看饶雪漫的新书《斗鱼》，不小心被政治老师发现了。他从课桌下面抽出我的书，瞄了一眼封面，问我：“斗鱼是什么意思？”
“一种鱼。”我说。
“红烧好吃还是清蒸好吃？”
“没吃过，不知道。”我在全班此起彼伏的笑声里正儿八经地答道。
他撕了我的书，手法熟练。
我不敢有多的反抗，只是给了他一个白眼。
“苏南车，我跟你说过多少次了，你不要斜着眼睛看人，这样很不尊重人。”他在我面前晃动着我心爱的只剩下骨头架子的书，叫嚣着。
“报告老师，我斜眼。”我大声说。
这下全班安静了，因为大家都知道，好戏就要进入高潮了。
他大步走回讲台，把手里的东西扔进讲台边的垃圾桶，然后迅速走回来，拿起我课桌上一本厚厚的汉语词典命令我：“顶着这个，站到讲台上去。”
我没有反抗，原因是我懒得反抗。于是我按他所说的做了，把词典顶到头顶上的时候，有少部分同学笑了笑，大部分的人都忧心忡忡地看着我或者埋下了头。在他们的眼里，我是那样无可救药，没有个性，没有锋芒，没有意思。
就算不能够和他对着干，我大哭一场或许也更刺激一些。
好好一场戏，因为我没种，就这样活活没了看头。
但他们不知，这恰恰是我最想要的结果。
为了不让那些不安好心的人开心，我宁愿委屈我自己。
我站了整整一堂课，词典很重，压得我头晕目眩。但我坚持站得很直，目空一切。
下课铃声响起，当老师夹着讲义经过我身边的时候我叫住了他：“老师，我头晕，我不能再顶了。”
他用恨铁不成钢的眼神看了我好几眼，也没表任何态，就走出了教室。
我走回座位，我的同桌木子多就说我：“干吗要那么听话，他明明就是欺软怕硬的那种！”
“我愿意。”我说。
“苏南车，你有自虐症，你应该去看看医生。”
“说得对。”我说，“但是我愿意，怎么了？”
“好吧好吧，你愿意，算我多嘴行不行？”木子多不耐烦地摔了书。
“你怎么这么没同情心？”我骂她，“我站了很久你没看见吗？词典很重的，你知道不？”
“活该。”她说。
这回轮到我摔书了。
那天晚上，我用私信给饶雪漫讲了我被老师撕书还顶着词典站讲台的故事。我运用各种修辞，把整个过程说得更天花乱坠了一些。私信发了近十条，故事才算勉强讲完。虽然以前给她私信她从来都不回，但我想，作为她的读者，为了看她的书，我付出了这么惨重的代价，这一次她至少应该要有所表示吧。
果然，她回了我，可是只有两个字：“活该。”
和木子多一样无情！
可是，她理我了，她理我了，她理我了！活该就活该，总比不理我要强。
我顺势问下去：“我可以去参加你的夏令营吗？”
名人就是忙，有一搭没一搭，我等了很久，她再无声息。
我追问那个埋在心里许久的问题：“你说一个人的心，怎么可以空到这样的地步？”
还是不理。
自讨没趣让我的心又空了一大块，好像不抓住某个地方，整个人都会飘起来一样。
我一只手握住手机，一只手死死抓住床角。但很快我就发现一件更悲催的事，我的手机没流量了。没流量怎么刷微博，饶雪漫回我什么我都看不见了！我想了一会儿，连忙给木子多打了一个电话，我说：“木子多你现在能不能上网，能上的话赶紧去我微博看一看有没有饶雪漫给我发的新私信，我把我的用户名和密码都给你。”
“苏南车你有病。”木子多说，“我还有一张试卷没做完，没空陪你疯。再说我根本就上不了网。再再说了，饶雪漫根本就不可能给你发私信！”
“饶雪漫真的给我发私信了！”我大叫。
“那她说什么？”
“她说……我活该。”
“好吧，苏南车，我要挂电话了。”木子多说，“我妈一直盯着我看，她肯定以为我在跟男生打电话。”
“我难道不是你男朋友吗？”我故意弄粗声音。
“说什么呢？”抬起头，我就看到了我爸，他拿着一根很长的绳子出现在我面前，吓我一大跳，差点以为他要因为我的胡言乱语而勒死我，赶紧掐掉电话。
“这两天没时间给你买柜子。你先把要用的衣服挂这根绳子上。”说完，他在我屋内找了两个支点，把绳子给拉了起来。那绳子在我眼前晃晃悠悠的，看上去有一种悲凉的喜感，恰如我这十八年短暂而无味的人生。
“爸。”他走到门口的时候我喊住他，“下个月我要改手机套餐。十块钱的根本就不够用。”
“不够用就少用点。”他头也不回地说。
“你不是卖了衣柜吗？”我朝着他的背影吼道，“那是我妈留给我的家产，怎么着我也要分点钱不是？”
我喊完这句就后悔了，老天知道，这不是我的本意。我只是想要一个有足够流量的手机套餐，可以给某个我不认识的人发点私信，我只是想让她知道，我没那么好，我需要她。就算她不回答我，骂我活该，我心里也舒服一点点。
如同她说过的某个句子：在宇宙的各一方，想起有你在，于是心里就好过一些。
我就是想心里好过一些，我无意让他难过。
但是我也不想说对不起。有些事情，错了就错了，道歉有屁用。他对我失望也未必是件坏事，失望了，就没那么多期望了，这样我们都落得个轻松。
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