第9章
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尤其在昏暗的房间,更难以辨识。
我眯起眼睛,仔细注视。
不,就算近看,即便在白天,恐怕我也分辨不出来。我早就忘记这对并肩合照的少女当中,哪一个是我。我是——左边,还是右边?
记忆变得不确实。不,是没有记忆。
我是在笑的那个?
还是不笑的那个?
——究竟是哪个?
连这张照片是几年前拍的,我也没有什么印象,简直就像于梦中拍摄的照片。
我不知道这张照片自何时摆饰于此的,在不知不觉问这张相片就在那儿,已有数年之久,未曾移动。
褐色的相纸中,我们姐妹看起来很年轻。
两人均绑着辫子,穿着同样花色的、小女孩常穿的衣服,一对瘦巴巴的、尚未成熟的女孩——一看就知道还是女学生,那么至少是十年前。
当时应该是十三岁或十四岁吧。
在我的眼里,当时妹妹真的是个美丽的少女,充满了活力,非常耀眼,令人目眩神迷。
幼年时代的我们长得非常相像,仿佛真正的双胞胎一般,经常被认错。但是随着成长,我与妹妹的差异逐渐明显。当从童年进入少女阶段时,我们姐妹之间的差异已然十分明显。
虽然在外表上依旧没有明确差别。
少女时代的我们在脸蛋、声音、身高、容貌上都像极了。
就连我自己也无法分辨照片中的我们。
但是,从那时开始——我就欠缺了某个重要的部分,虽然我并不知道欠缺了什么。体弱多病的我很少上学。比起阳光少女的妹妹,我的性格显得灰暗而阴沉。这种在内在的差异,凌驾了外表的相似——我想,我们之间的差异便是根生于此吧?
不对,并不是如此正当的理由。
那时,在我们还是女学生的时候。
去上学的只有妹妹,所以正确说来我并不是女学生。当时我每天在家休息养病,几乎不曾离开这个医院——我的家。只有与沉默寡言的的家庭教师在一起度过的几个小时里,我的病房才成了学校。容貌有如贵妇的家庭教师每天以机械式的、缺乏抑扬顿挫的语调讲解一定的课程进度,讲解完就打道回府。
每一天,我眼中所见的光景永远是四方形的的墙壁与天花板,照亮我的是蓝白色的萤光灯,所嗅闻的则是刺激性的消毒水味。
而妹妹与我正好完全相反,她是典型健康、开朗活泼的女孩,过着比一般人更丰富而华丽的少女时代。她每天看着各式各样的景色,沭浴在阳光下,呼吸外界的新鲜空气。
同样是姐妹,为何有如此大的差异?这太不合理了。但当时的我并不怨恨老天爷的不公平待遇,也没有嫉妒过妹妹。
不,或许当时的我不能说没嫉妒过妹妹。老实说我或许曾羡慕过妹妹。但是羡慕与嫉妒这种情感,是在内心某处认为自己与对象同等、或更优秀时才可能产生——
而我,我想我从来不曾认为自己与妹妹同等——一次也没有。
不管容貌有多么相似,我很早很早以前就有所领悟,我不可能成为妹妹那样的人,所以想嫉妒也无从嫉妒起。
我基于一种近乎自暴自弃的憧憬与妹妹相处,妹妹亦——我不知她是基于怜爱还是同情——温柔地对待我。那时候,我们姐妹真的相处得很好。
妹妹从学校回来一定会来病房找我,告诉我今天她体验到什么事情。有时描述得既有趣又好笑,有时神采奕奕地,有时又悲伤地——
听她述说在外的体验戍了我每天最期待的事情。
从外面回来的妹妹总是带着阳光的气息。
因此我最喜欢妹妹了。
妹妹是我的憧憬。
我听妹妹描述外界的事情,仿佛自己亲身体验般地觉得高兴、悲伤。只要有妹妹陪伴身边,即使人在病床上也能漫游学校与公园。我透过妹妹沐浴在阳光之下,呼吸外界的新鲜空气,认识丰富的世界。妹妹的喜悦就是我的喜悦。所以我感谢她都来不及了,怎么可能嫉妒她呢?
因此我最喜欢妹妹了。
妹妹是我的懂憬。
从脑中传来说话声。
——别说这些漂亮话了。
——你的思想根本就……
一点也不健康。
没错,一点也不健康。
不服输、不甘心、可恨、好嫉妒……这才是一般人应有的反应吧?
但是个性扭曲的我,白白长了与妹妹相像的容貌,却没有一般人应有的正常反应;不只如此,为了让可悲的自己正当化,我用可笑的姐妹爱将自己的不健康的心态包裹起来。
妹妹很温柔?那只是单纯的同情,妹妹在怜悯我罢了。不对,或许在轻蔑我,我听着她充满优越感的自夸而欣喜——
没错,我早知是如此啊。
我早知如此,并选择如此做。
因为喜欢妹妹?因为妹妹是我的憧憬?不对,这是欺瞒。我喜欢的——是我自己。我只是个扭曲的自恋狂,难道不是吗?
妹妹——
我一直以为妹妹是我映在镜中的倒影。
在走廊上奔跑的脚步声。
活泼的笑声。
乌黑光亮的头发。
水汪汪的眼睛。
有如花蕾般的嫩唇。
柔韧顺长的四肢。
充满弹力的白皙皮肤
我所欠缺的一切,
妹妹全都具备了。
另一方面,我则——
虽然相似。表面上虽然相似,却有所不同。
皮肤有如白子一般惨白。
细发有如人造丝。
眼睛有如玻璃珠子。
至于笑声——
我从来就不曾出声大笑。
我只是妹妹的未完成品,妹妹就是完成版的我。
若是如此——
我觉得非常悲伤。
妹妹是镜中的我?并非如此。
我才是镜中虚像。
我才是妹妹映在镜中的歪曲虚像。
妹妹是真品,我只是妹妹的仿冒品。
但是——
但是我也早就知道了。
我老早就知道这件事了。
我早就知道自己是妹妹的——未完成品——仿冒品。只是我明明知道,却甘于如此。如此一来,恐怕我连自恋狂也称不上,而是丑恶的仿冒品,不是吗?
不仅如此,我似乎也不想成为真品。
我是一个不想弥补不足的部分、仅仅看着真品就满足了的、胆小、卑鄙、卑贱的仿冒品;透过对一切完满的妹妹的憧憬,幻想自己欠缺的部分得到补足而获得满足感。为此我压抑嫉妒与羡慕,将同情与轻蔑视作爱情,捏造自己不可能达成的虚像,伪装自己爱着自己,并以多重的欺瞒细心地将之包装起来——
因为根本不存在值得被爱的我。
脑中深处再次响起声音。
——不对。
——如果补足了欠缺的部分。
——你就会成为妹妹。
——这么一来,妹妹就不需要存在了。
——所以……
是那个迷你女人的声音……
但是却从脑中传来……
「啊啊!」
我捂住耳朵,发出近乎呜咽的叹息,猛烈摇头,试图甩开妄想。
头好痛。
到底怎么一回事?
事到如今吐露真情一点意义也没有,我本来就抱着自己是个丑陋女人的自觉活到现在,就算重新体认这个事实,也无法改变什么。况且我真的不讨厌妹妹。
我们真的是感情很好的姐妹。
真的相处得很融洽。
我再次看了照片一眼。
照片中的我们沉默地并肩站着。
——或许在相框的后面……
我打了个冷颤,闭上双眼。
不知是害怕还是寒冷,或是悲伤。
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